6

Если долго сидеть у реки, то мимо тебя проплывут не только трупы врагов…

Posted by admin on September 1, 2016 in Мифы нашей жизни |

Люблю следить за судьбами в прогрессии. Особенно у тех, кто с разрывами на грудях рубашек и платьев доказывали, что уводить мужчину из семьи можно, “если это настоящая любовь”. И что крепкую семью можно построить на обычном блядстве. И что “встретив настоящую любовь, мужчина меняется”.

Развалился очередной брак приятельницы, с пеной у рта когда-то доказывавшей, что ушедший из семьи ради невыразимой и чистой любви к ней чувак – полностью изменился и стал белым лебедем на пруду. Лет эдак восемь-девять назад, или немного меньше, мы до рвоты ругались с ней по поводу того, можно ли уводить из семьи женатого мужика с малолетним дитем в анамнезе. Все наши окружающие бабы разделились на два лагеря, помню холивар в коллективе наметился знатный. Мои аргументы вы представить себе можете – не запускай бумерангов, они обязательно прилетят назад тебе на голову; не построишь своего счастья на чужих слезах; не думай, что с другими он плохой, а с тобой будет хорошим.

В ответ слышалась лишь песня о буревестнике, что нам, гагарам, недоступно постиженье смысла бури (читай – великой любви), и что святое чувство покроет все, сгладит все углы и будет глобальное счастье.

Вчерась почтовые голуби доставили известие: чувак нашел очередную великую любовь и оставил приятельницу в одиночестве воспитывать родившегося в браке ребенка. Неописуемы страдания покинутой супругом приятельницы и те слова, которые сыпятся на голову суке-разлучнице, уведшей из семейства папу.

А я могу только вздохнуть. Ну что говорить – из чистого милосердия не пойдешь и не напомнишь, что те самые несколько лет назад та самая первая его жена выла у ночного окна, покачивая коляску со своим сыном, когда ты, красивая и смелая, переходила ее дорогу, оправдываясь тем, что “у них там ничего нет, залет чистой воды, а вот у нас – любовь выскочила из-за угла как убийца и поразила как молния, как финский нож”. Это ты доказывала, что любовь меняет и преображает, любовь сглаживает и стачивает шероховатости, все прощает… а значит, тот его уход – это не подлость, а подчинение самому мощному из человеческих чувств…

Это ты доказывала, что ничего на свете не имеет значения – только любовь.

А теперь вдруг оказалось, что все не совсем так. Что тебе сейчас нужно объяснять ребенку, почему папа больше не будет жить дома. Тебе сейчас нужно начинать зарабатывать намного больше денег, потому что благородный папа принципиально не платил алименты той постылой жене (ах, как это было хорошо, все деньги шли в дом, в хозяйство, мужик вызывал уважение своей непоколебимостью), а теперь вдруг оказалось, что и тебе алименты не достанутся, потому что ему есть куда тратить кровно заработанные. А еще – тебе нужно понимать, что в свои практически сорок тебе нужно решить, будешь ты искать своему ребенку нового отца – или перебиваться любовниками, а это совсем разные вещи. В общем, жизнь окрасилась новыми красками – а главное, ну что ж скажешь… Явно же наздобула.

И жаль ее, а еще жальче ребенка… Но сколько ж раз твердили миру: не заблуждайтесь, люди меняются исчезающе редко. Если человек способен на такую подлость, как бросить своего малолетнего ребенка и уйти вслед за новой великой любовью, вскорости он бросит и другого, только уже твоего ребенка. Рожденного в этой новой великой любви. Просто у него внутри нет барьера, запрета, который остановит и не позволит совершиться беззаконию. Если человек относится жестоко к жене или мужу, родителям или детям – он и с тобой будет жестоким. Это только вопрос времени – когда он сорвется с цепи и отнесется к тебе так же, как и к матери или сыну. Если человек наставляет рога в одной семье, не нужно обольщаться – вскорости рога украсят и твою, такую родную и дорогую голову.

Банально? Абсолютно! Но почему-то эти банальности имеют обыкновение мгновенно забываться, если вступает в силу рефрен о большой и чистой любви, которая преображает все.

Идиотская эта погремуха особенно любима теми, кто составляет пару совершающему подлость. Видимо, надо и собственное участие в подлости как-то оправдать перед подгрызающим голоском запинанной великой любовью совести.

Грустно все это, грустно и обидно. Что в наше время всеобщего креатива люди стараются забыть простые истины – сводимые в общем и целом к одной простой евангельской фразе: люби ближнего, как самого себя (а значит, не делай ему того, чего не хочешь себе).

Но увы… Веселее же с креативом. Вот только плоды у него горькие.

6 Comments

  • Nataly says:

    хотелось высказаться по поводу прошлых статей о любви и браке и христианской верности. но как то удерживала себя. думаю ну зачем, получается будто поплакаться что ли хочу. но этот пост прочла и … все вырвалось.
    ну вот откуда они такие “умные” берутся. извините, но получится много – двумя словами не опишешь все что со мной приключилось.
    первый муж стал моим разочарованием. осталась дочь. милое создание и решила жить для нее и терпеть ее отца сколько смогу. сама росла безотцовщиной и в курсе что это за “удовольствие” для ребенка. да и как то стыдно было вернуться домой побитой собакой после пышной свадьбы, торжественных отъездов на глазах соседей.
    но не вышло. ушла. и тут встретила его. сильный, уверенный в себе, самостоятельный, решительный, дочку принял и главное СВОБОДЕН. и закрутилось. путешествия, встречи, милые подарки, нежные ухаживания, словом – мечта. после 2-х лет встреч поженились. и еще лет эдак через 5-6 после бурной ночи заявил что все у него остыло. вот так без прелюдий – в лоб. ну конечно истерика… потом начались задержки на работе. однажды в постели назвал меня чужим именем.
    провела разведку все выяснила. нашел себе зазнобу одиночку с дочкой, только старше себя на 6 лет. и понеслось:путешествия, встречи, милые подарки, нежные ухаживания, словом – мечта…
    я и это все разведала: даже фотки есть. как он их на моря катает, на отдыхе выгуливает. и так далее. смысла нету описывать эту грязь.
    главное к чему я веду: соблазнение то прямо таки по сценарию!!!
    со мной точно также было. он ее даже в теже свои ментовские рубашки наряжал и тоже ружье пострелять давал. ну все все до мелочей. просто по СЦЕНАРИЮ.
    но завожу разговор о разводе все более чем странно. на прямую не соглашается, но постоянно пытается меня запугивать:”будешь лезть в мои дела – уйду туда совсем”. я ему:”иди сынок!. нет. хлопает дверью, через месяц возвращается.
    решила что просто трус и не нужны мне такие отношения, но тут узнаю что беременна. (не буду лукавить – хотела и очень, и готова одна воспитывать сыночка).
    муж узнал был просто в бешенстве. хотя я четко сказала что не держу его. пока живот на нос не полез ездил периодически и капал на мозг, что фиктивная беременность. но когда фиктивность проявилась орал что я так удержать его хочу. ( ну да после той грязи в какой он меня вывалял).

    увы этот прием 18-ти летки не для меня, мне 40. я уже самодостаточна, уверена в себе, и если не готова к одиночеству, то просто учусь с этим жить.
    в роддом с денежкой поехала уверена в том что добираться буду сама на такси. живу уединенно в чужом городе, мама за 1000км. и только на себя.

    но нет муж приехал, с букетищем (по другому не скажешь, ну любит человек пафос). забрал, до дома отвез. и еще неделю под ногами путался. в данный момент 1-3 раза в месяц навещает сына.
    и еще стала замечать стал заглядывать как то по другому в глаза, какой то вопрос немой в воздухе повис не пойму. то ли свобода ему нужна, так у нас закон такой что наличие грудного ребенка не препятствует разводу.

    И вот под конец! Та-ТАААМ! теперь она мне по ночам звонит, мои страницы в сети штудирует. а че надоть даме?? она что хотела получила. у меня уже за 5 месяцев после рождения сына было 2 ли 3 перелома в душе.
    я не филолог не психолог и очень трудно проанализировать эту ситуацию. но очень хотелось бы понять. мужченку прихапала, живи да радуйся – он бросил и дом и жену(конечно же сварливую бабу-они всем так поют)и новорожденного сына.

    • Mrs.Adams says:

      Наташ, ну вот печальная же история! И знаете, что кумарит? Что не только Вы одна – на сценарий попались. У 90 процентов мужчин есть сценарии, когда-то сработавшая методика, которую они, обкатав, начинают применять на всех. А мы, женщины, ведемся. Ведемся и ведемся, потому что ну тяжело же одной. И когда видишь вроде бы сильное плечо – так хочется опереться.
      Вы, я вижу, человек сильный, но если позволите, я кое-что скажу, лады? Вы росли без отца, полноценной картинки “как надо” перед глазами не было, а значит, Вы создавали себе некий образчик семейной жизни по общим лекалам: книги, фильмы, может быть, семьи друзей или подруг. А еще – скорее всего, лишенные ласки отца, Вы очень нуждались в ней, всегда. Именно потому для Вас была так важна нежность мужчины и период ухаживаний, когда мужчина больше всего ее и проявляет. Даже в этом сообщении Вы уделили внимание периоду ухаживаний очень много – видимо, действительно, красивый роман для Вас был очень важен.
      Но знаете, что заметила? Чем красивее мужчина ухаживает, чем выше и цветистее поднятый хвост павлина, тем больше вероятность того, что потом в гнезде с птенцами – сама, на кухне – сама, перед лицом трудностей – сама.
      Знаете, чем поразил меня будущий муж? Поклоннички, они как ухаживали – букеты, кабаки, красивые жесты. А он на первое свидание, встретив меня после работы, притащил мне поесть и попить. Со словами “Ты после пар, наверное, пить хочешь, на, поешь еще”. И ухаживал он хреново – я цветов от него за 18 лет мало получала 🙂 Но вот то, что он единственный подумал о том, как себя чувствует препод после четырех пар, определило его судьбу 🙂
      Я так думаю, что будет у Вас еще роман, считайте это интуицией. Попробуйте вообще заграницей себе поискать мужчину, 40 лет – это совершенно очаровательный возраст для Запада, полный перспектив и очень интересных мужчин. Просто теперь Вы умная и посмотрите, что Вам будут предлагать в качестве ухаживаний. И уж наверное, теперь не цветы и не рубашки будут для Вас главным.

      А бабенка та Вам еще в подруги набиваться будет. Попомните мои слова. Сначала они считают себя жутко хитрыми, насмотревшись “Секса в большом городе” и начитавшись, что бывшая и нынешняя могут быть друзьями; они сначала лезут в подруги, думая, что выведают у Вас хитрые ключики к сердцу мужчинки (типа ты ж лохушка, его упустила, а я плюсики повыведаю, минусики выведаю – и буду знать, как лапочку у ноги держать). А потом любимый мужчинка начинает и их кормить теми же плюшками – и тогда они считают, что вы будете подружками по несчастью, и вам надо будет дружить против третьей злодейки. Ну и совесть… Наташа, совесть… Она у них тоже есть, и ее грызню надо как-то угоманивать. Вот и пытаются – в силу своих способностей.

      Знаете, Вы все же правда человек сильный. Приведите себя в моральный порядок – осознайте, где тот самый крючок, на который Вы умудрились попастся, и – больше не клюйте на него. Просто оставляйте часть головы холодной, чтобы анализировать – не те ли же приемы к вам применяются снова.

      Мне почему-то кажется, что у вас все будет хорошо.

  • Nataly says:

    Ирина Вы правы и на счет книг и на счет образа который создавался. я ребенок советского периода, при чем типичный. октябренок, пионер, когда смотрю (к примеру) “конец хозяйна тайги” до сих пор плачу. и в мечтах представлялся рядом со мной такой вот герой фильма как персонаж Ростоцкого, а не хитрый расчетливый похотливый к… конечно понимаю, что за тараканы в голове роились и куда я смотрела при знакомстве с таким вот субчиком. с возрастом многое начинаешь видеть, просто видеть – глаза будто открываются. видится и холодность и равнодушие и с какой легкостью он бросает баб как отработку. до меня же он не в монахах ходил.
    если мужик от работы бегает, на ее деньги живет, но при этом создавая бурную видимость трудяги. но за столько лет (они не один год уже дружатся) у нее что же глаза так и не открылись. осела уже та пыль от его кипучей суеты-беготни. можно бы и оглядеться вокруг. она старше нас на много и ребенка долго одна растила, и вот что подумалось – у нее сработал инстинкт выживания?! схватила что рядом вертелось, а уж красиво антураж создать он умеет. влипла и не чует дама. готова тащить на себе еще одного 40 летнего “дитятю”.
    как же перед подругами хвастануть вот дескать глядите какая я щаслиивая на старости лет отхватила щастЯ кусок. И вот хлебает теперь ситечком.
    я понимала что этот человек уйдет из семьи рано или поздно, долго этого не видела ну так это нормально. когда поняла что знаю все его повадки выходки манеру рассуждать решила что рожу во что бы то ни стало-он быстрее сбежит. за все годы я его досконально изучила практически, только поздно поняла.
    его семья меня так и не приняла, за то она просто подарок в шелестящей обертке, его сестрица с ней уже дружит, племянник с ее дочкой крутит – ЩаааастяяЯ.
    такому типу и вера не помеха. хотя мы невенчаны и может кто сразу ухватится:типа АГА вот где собака порылась. нет, сто раз нет. он же себя подарком считает, его семья так же убеждена в этом и всем вокруг так его и преподносили. и настолько это въелось в его мозг, что он так и не узнал и уже не узнает что он за подарок.
    но такие вот гнобят своих жен и без веры: одеваться как старуха в 20 лет, краску на лицо не смей ложить. бокал вина выпьешь – алкашка. на корпоратив осталась на работе – шлюха. подавить личность, уважение к себе, как два пальца… в конце концов он и жертву то по силам выбирает и ему удается убедить, что она лохушка, неудачница, ему важно чтобы не выросла вдруг ни в профессии, ни в личностном отношении выше него, и при этом спокойно творить свои делишки дальше. психологический садист.
    только они знают как правильно жить, говорить, одеваться, дышать. отношения в обществе строятся исключительно на личной выгоде, на лжи, которая им выгодна и которая выгодно их приукрашивает. ставит выше других.
    все свои личные и профессиональные неудачи списываются на окружающих. помешали дескать. машину водить – пробки и чумные водилы на дороге. успешной карьере – менагер подхалим. в образовании и профессии – препод гад задушил своими требованиями и не дал выбиться. продолжать можно долго. а коротко примерно так: весь мир ополчился на беднягу и жить не дает. государство налогами душит, коммунальщики тарифами, чиновники взятками. ну мало ли что еще..
    прям смех да и только. а задумайся такой человек на минуту о том, что же он сам для успешной жизни своей для себя и для успешной карьеры своей сделал??? да ни фига. стонал всю жистььь жистянку что вот всех родаки обеспечивают, а меня обошли. ни хаты ни работы ни блюдечка с золотой каймой короче.
    таких вот “ненаглядных пособий” становиться больше и больше. я как мать девочки в ужасе что ей может достаться. и как мать сына судорожно штудирую педагогическую литературу дабы понять где та грань за какой человек, мужчина, личность, девушка не важно превращается в такое эдакое “пособие”.
    будь я профессором выставляла бы таких в лаборантской для изучения. для изучения и методов борьбы с эдаким вот явлением природы человеческой.

    • Mrs.Adams says:

      Так Вам нарцисс и социопат попался в одном флаконе, Наташа! Нехилое “везение”.
      А по поводу уберечь дочь… Ой, ну как тут убережешь, тут только нужно постоянно говорить, что не красивые слова, а красивые поступки говорят о человеке правду. И примеры – собственные примеры. А там – как Бог даст.

  • Nataly says:

    ну да, теперь понимаете, что статьи Ваши так сказать прямо в яблочко шарахнуло. главное знать хочу чем кормить сына (или не кормить) чтобы такое чудовище не вырастить. мама считает, что я обозлилась и должна всех баб ненавидеть и если не желать, то удовлетвориться тем, что я не одна такая. НЕ ХОЧУ. ни кому не хочу такое “счастье” пусть даже злейшему врагу.
    не упомянула еще один метод работы с противоположным полом, очень важный для таких социков, обрывать се связи. ему повезло, что вся моя семья далеко. ну а тот не большой круг приятельниц он быстро изничтожил. как помеха. дабы пресечь возможное влияние извне. как другие семьи живут и чем живут. выход в общество и общение очень дозировано.
    даже напомнило мне американскую армию – сломай потом формируй солдата по своему разумению.
    увы, но я не сильная. очень труслива, очень. просто битая видимо и все. у нас в семье я образца семьи идеальной не вижу. племяшка моя вот живет и работает в Женеве. на примере своей мамы также одиночки не замужем и к этому обряду весьма осторожна. хотя умничка и красавица и характер порядочный, не нарцисс.
    моя дочь тоже заявила , что не увлекает ее брак. но нам пока 17, поступила в колледж (не могу так и хочу по старинке техникум) медицинский и планирует изучать психологию, углубиться так сказать в проблему и попытаться решение найти. думаю, выбор у нее подсознательный.
    про романы не хочу думать, но конечно как идеалистка мечтается иной раз. куда от этого. но возраст, положение мамы-одиночки.. какой там замуж-роман. какая заграница.. это все не про меня. пока с нынешним барахлом разберусь совсем старуха буду.
    чудом удалось профессию сохранить, а то если в один момент (был такой период) поддалась и продавщицей в ларьке сидела бы на алкашей огрызалась. ничего не имею против продавцов, не в обиду сказано. зная себя так и было бы.
    в какой то момент стала перед выбором или он или я. выбрала последнее, потеряла семью. но со временем горечь потери переросла в уверенность, будь у меня выбор поступила бы также. кому она эта жертвенность нужна. кто оценил прошлые? да и для таких как он это не жертвы, а обязанность носить на руках, кормить по требованию, и на пьедестале пыль своевременно смахивать.
    а этих “подружек” из “большого города” даже жалко. ну что ей осталось то. я на ее месте была и помню на вкус всю боль, переживания, ломки. как трудно выбираться из дер..ьма этого было.
    никому не желаю – да. ну а пройти ей через это надо – тоже да. свобода выбора, наша личная свобода.

    • Mrs.Adams says:

      Наташ, сына растить не чудовищем – обкусать себе все пальцы, но давать ему делать по дому все, давать ему заботиться о Вас и даже стимулировать эту заботу. Я знаю, как хочется малыша окружить заботой, прямо все для него делать. А вот нифига, чем больше у него будет обязанностей по дому, чем больше Вы будете для него – нуждающейся в защитнике, тем больше он научится заботиться о женщине. И вырастите для невестки мужа хорошего 🙂

      Тут важно золотую середину соблюсти и не повеситься на нем, как еврейская мамаша, чтобы он потом отороваться не смог. Но думаю, у Вас получится.

      А вот несчастливые женские судьбы – это такие семейные психические инфекции. Наташ, по себе знаю, они есть у всех, просто выражаются по-разному, в каждой семье – свое. Но разорвать порочный круг можно, просто это безумно тяжелый труд. Кропотливый, опасный, тяжкий, – но он потом вознаграждается. Это очень медленные, но верные разборки с собой, с тем, как и почему Вы повторяете эти судьбы женщин, где у них – ошибки были, которые пустили семью под откос, где Вы склонны поступать по лекалам семейных инфекций. Долго, очень долго и тяжело – но зато потом становится легче.

      Дочь в психологию может идти именно потому, что у нее самой сильные проблемы. Я не знаю Вашей ситуации, но скажу, что в свое время остановило меня от ухода туда на профессиональной основе. Я поняла, что став психологом, НИКОГДА не буду иметь дела со счастливыми людьми. Будет только боль, страх, ужас и отчаяние. И ничего больше. И НИКАКОЙ благодарности, потому что исцеленные люди сразу же пытаются забыть о периоде, когда им было плохо. И психолог относится к этому периоду, а значит – его надо забыть в первую очередь. Я поняла, что не смогу выволочь все это на себе, хотя и могу наращивать гиппопотамью шкуру. Разобраться с проблемами можно самостоятельно, на любительской основе, а вот всю жизнь потом хлебать из этой горькой чаши – нет, я слишком слаба.

      Наташ, Вы держитесь! Уже сам тот факт, что вы смогли оборвать калечащие Вас отношения – говорит о том, что сил в Вас гораздо больше, чем Вам самой кажется. А значит – прорвемся.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2017 Заметки эмигрантки All rights reserved.