Люби малята, хоть на дворе практически октябрь месяц, отправиться повышать квалификацию в вопросах моды и стиля – никогда не поздно, тем более, что экскурсия у нас сегодня будет сказочно познавательной, хотя и опасной для рассудка. Итак, запаслись пузырьками с эфирной валерианкой – и рухнули.
С Николаем Б., встречающим нас на пороге Страны модных знаний, приключилась весьма странная вещь. Он как заигрался в ролевые игры – так больше и не вышел из образа. Николай готов поделиться со всеми желающими, как выглядеть результатом хитрого научного эксперимента по скрещиванию Валерия Леонтьева с его неконтролируемой страстью к обозначению гениталий всеми подручными средствами – с аватаром и ихтиандром. Не спрашивайте меня, зачем Николаю морской конек. Мой ответ вам очень не понравится.
Филипп Бедросович с клатчиком, усыпанный пайетками и мишурой, в принципе не привлек бы моего внимания. Ничего кардинально нового этот гуру на стиле нам сообщить не может. Но вот рисунок на бедре Филиппа Бедросовича… Филя ваще охренел?
Профессора кафедры изображения на лице странных черт проводят мастер класс.
Зачем женщине понадобилось прослыть кенгурой – осталось для меня загадкой, видимо, в этой сумке она несет нечто очень ценное.
Все время думаю, а зачем они вообще одеваются? Ну приходили бы голые. Зачем эти стыдливые сантиметры материи, если стремление быть голой настолько непреодолимо.
Заметьте, мисска на переднем плане хороша. Платье у нее, конечно, зашибись, и воланы есть, и прозрачность.
Но вообще мисски ХХЛ – впечатляют. Глядя на них, очень хочется пойти помыть руки и промыть глаза перекисью водорода, ну мало ли.
Изумительное платье из обивки кресел дворца съездов. Но самое изумительное в нем то, что мытци вышли на новый уровень в “дорохобохато”, пришив к платью кусок пиджака. Учитесь, щенята, как тканью распоряжаться.
Бледи ин ред не только научат нас, как раскрашивать боевые свистки в привлекательные для клиентуры цвета, но и проведут мастер класс по принятию зазывных поз в минимальное количество отведенного времени.
Когда очень хочется выглядеть благородно, но трудовая этика требует дресс-кода, идите на лекции к двум панянкам. Они научат вас, как носить плотные пиджаки без юбок и колгот, намекая нам, что это “коко шынель”, а также обозначат нерушимое правило о том, что вуаль, даже если она надета с веночком, шортанами и косухой – моментально рассказывает всем, что ты не б…ь, а леди.
Однако, президентское трендсеттерство на изумительно сидящие брючата и пиджаки уже пошло в народ. Ну а пани в велюровом халате, черных лебединых пухах и лиаперде только подчеркивает благородство облика кавалера.
Тут… Ну что тут… Тут профессор Преображенский отказался работать. Так что экземпляр оставили в назидательных целях для таких экскурсантов, как мы с вами.
Та, что слева, люби малята, является мавкой из чернобыльских лесов, учтите, это у нее еще осенний период, поэтому все относительно спокойно. Та, что справа, так и не решила, Рональдо она сегодня или просто Хиллари в молодости.
Вот нравятся мне могучие лифчики-самоделы. Насуешь туда тарталеток – и сиди себе, точи помаленьку.
Нет, пара на переднем плане меня не особенно интересует. А вот надпись над ними – очень даже. Интересно, ее надо читать как “картата потата” или “картата ротата”? И что это может значить в обоих случаях? Мысли, приходящие ко мне в голову, в любом случае крайне неприличные.
В этом сезоне у мытцив как-то необычано популярны одеяния из свежеубитой мебели. Вот и дама в сером не устояла, освежевала диванчик и изготовила из него наряд для вечеринки. Куда смотрит Гринпис?
Вот люблю я прически “сын купца” со смазкой волосиков сливочным маслом. И красиво, и богато (масло-то сливочное) и блестит в свете вспышек. Учитесь, трюк можно повторить даже с подсолнечным маслом, оно еще и пахнуть будет, если нерафинированное. Ну а то, что жакетик с креслом сливается, так даже интереснее, ведь на этом фоне станут видны галуны с блестками. Прямой профит.
На просторах Ненечки являться на вечеринки в ночнушках – невыводимый тренд. Вот еще один образчик.
Не очень хорошо поняла, что за подпорки у женщины-дементора, но так или иначе она является наглядным пособием для всех, кто хочет носить черное без макияжа. Не повторяйте этого трюка. Сами видите, чем чревато.
Полиграф Полиграфович бессмертен.
Еще один образец “дорохобохато” – когда к платью приделывается полпиджака.
А вот еще одна женщина, вызывающая у меня только один вопрос: может, уже вовсе отказаться от одежды? Она только мешает.
Выставочный образец-пособие по запаковке бюста на шестнадцать персон.
Я не знаю, кто автор этих сценических костюмов, но человек явно сидит на мильдонии.
От люблю я наблюдать за журнашлюхами в прогрессии, ребята, мой личный конек. За изменениями из лиц в особенности. Не, одежки тут неисправимы, тут патология цветет и пахнет. А вот личики – доставляют. Больше, девочка моя, больше радуйся смертям и горю соотечественников. И будет тебе еще лучше личико.
Тканьку явно брали на 7 километре, и портниха была одна. Эскизы просто бледи сделали разные. И вуаля – конкурс, кто выиграл соревнование на самый бледский погляд.
Этот взгляд манит и обещает… Ну че он обещает, то нам знать не надо. Мы отвлекаемся на сочетание гипюров, каменьев и пухов. В ансамбле с нарощенной блондопаклей все это дает нам отчетливое представление о роде занятий искусительницы.
Вы уже лежите под столом от этих фоточек? Да кабы ж вы знали, ЧТО ЭТО 🙂 Это, конечно, Львив, культурнэ мисто. И собрание блатных и нищих посвящено не заражению тусовки гонореей, а приезду САМОГО Бегбедера (правда, куда пан Бегбедер прийихав, навищо – осталось таемныцэй). Но встречали пана достойно.
Увиденное напоминает мне сутенера с лучшей путаной. Учитесь, мужья, жен выгуливать.
Ну и напоследок – немного прекрасного. Это будущие украинские дизайнеры. Так что вопросы по поводу того, кто и как придумывает наряды для украинских красных кылымов – отпадают сами.
Так что, малята, надеюсь, вы на сегодня выучили главный урок. Не повторять увиденного ни под каким видом.