Тест Роршаха, или возьмемся за руки, друзья, ибо фэшын рулит

Я никогда не посвящала выпусков Шика и Блеска кому-то лично, но сегодня – просто хочется повеселить одного человека, которому грустно. Ну что, товарищ Бассет без вислых ушей, надеюсь, вам понравится и на душе станет чуток веселее.

Итак, малята, приготовились, пристегнулись подпругами к твердо стоящим на почве предметам – и понеслись.

Когда я пишу имя этого человека, то всегда борюсь с искушением заменить букву Р на Н (для тех, кто не в курсе, это главред когда-то приличной украинской газеты “Факты” Д. Гордон). Вот Димасик вывел в свет супругу. Она сегодня – Королева Червей, причем тут очень хочется подчеркнуть, что речь не о карточной масти. Плохо подшитый подол кринолина, нависающего над ботфортами, дополненный модным в позапрошлагоднем сезоне ключиком (от сердца мужа), цепурой от шанельки и кривовато вколотыми филлерами – подчеркивает не только статусность чувака в полосатом костюме траурного матраса, но и его финансовые возможности, раз он смог позволить себе купить галстук в тон кринолина.

Тина (не болотная) и эклектика. Конечно, можно долго рассуждать о моде, но кажется мне, что тинина портниха просто собрала остатки диванной обивки, бабкиного плюшевого жакета и гробного гипюра – и приняла участие в корпоративной вечерине бывших учениц швейного ПТУ города Жмеринки, где победила в конкурсе на скоростное выпивание и сшивание.

Некоторые дамы любят опустить вещички в котел с вареной свеклой, чтобы они прокрасились в благородный цвет очисток. Дамам неведомо, что этот цвет – способен испортить любую женщину младше 70 лет, а в сочетании со скорбно торчащими из-под подола конечностями имени коня бледного, обутых в меховые шлепки – и вовсе внести разлад в умы созерцающих этот всплеск креатива.

Облаченная в производное горячеченого воображения укродизигнера под именем “тяжел мой памперс неподъемный”, фэшониста не остановилась на впадении в детство и обулась в сапожцы, пошитые из убиенных уточек для ванной.

На фоне двери с надписью “Вход в квартиру” и брошенных кем-то сумок с товаром, наша зеленая, как лавр, бледя – являет собой воплощение конкурса “Жинка Украйины” – ибо она не только умудрилась пошить себе атласные шорты имени Педалия Сократовича Кличко, но и дополнить их газовым пеньюаром и орденом полководца Кутузова, что должно символизировать все процессы, протекающие в бледином государстве, а также их итоги.

Женщина-люстра и женщина-пайетка соревнуются в испускаемых фотонных цунами, призванных снести нашу роговицу вхлам.

Коралловый аспид на Катиной голове, вероятно, символизирует уровень отравления свидомизмом, ну а алые лампасы козачэнек и генералов, с тревожным желтым пиджаком с крылышками – оставляет нам простор для фантазии: это у Кати роман с генералом или козаком, или просто коралловый аспид слишком давит на мозг.

На первый взгляд, вопрос того, что еще можно сделать с шортами, давно уже покрылся мхом и лишайниками, ан нет! Хлебнув газированного винища, бледя ничтоже сумняшеся притачала к шортам бархатные гамаши и вышла в молл бросать вызов бутику МаксМары.

Обожаю классику жанра, когда берется пара колгот с высоким содержанием лайкры, под них обуваются червони боты, як у самой царицы, ну и лиаперды, дамы и господа, куда без лиапердов и гипюров, демонстрирующих не только повну пазуху цыцьок, но и хищную структуру фэшонисты.

К моменту появления соперницы, у которой тоже есть лиаперды и гипюры – только по подолу, чаривна фэшониста уже успела расстегнуть одну пуговичку на блузке и, таким образом, вырвать пальму первенства на звание самой секси-бледи у наглой самозванки. Средняя барышня в расово правильных шароварах, проветривающая педикюр среди зимы, не считается.

Вот спорим, панове, что данный экземпляр давеча обнаружил, что Стенли Кубрик снял фильм “С широко закрытыми глазами”? И как только обнаружил – так сразу и дополнил атласную пижаму типа юбкой и – в обязательном порядке – масочкой. Ну шоб прям как в кино было.

Но не одна такая бледя смотрела кино Кубрика. Были, были еще фэшонисты, прикоснувшиеся к предразводному кину Томасито Круза и Николь Кидман! Масочки и гипюры у всех в комодах завалялись, благо – могутные лямки лифчиков только гипюры и подчеркнут. Но не все догадались под масочку добыть боа из шанхайских барсов, не забыв подпоясаться бельевой веревкой на манер монахов-францисканцев.

И вновь Тина (не болотная) и чудеса кройки и шитья в районе молочных желез.

Я страшно надеялась, что это гоу-гоу герл и так же страшно ошиблась, Это просто гостья мероприятия. Зачем смокинг надела? Могла бы и так, просто в купальничке пройтись.

Катя с куском корзины, притачанным к виску и женщина-раствор бриллиантовой зелени. Губы так и намекают, чтобы их поцеловали.

Дорогой супружник подошли к компу прям в момент написания коммента и так перевозбудились на это платьичко с замочками и ключиками, что заставили даже задуматься, где ж такие берут. Представляю его поход в таком виде в наш местный молл.

Я так поняла, что у бледи – праздник. И на батуте попрыгала, и цветов надарили, и шарики золотые у ней имеются. Ну а то, что у ней блискучие шортаны, колготки с лайкрой, ботфорты и гавайи вокруг шеи – ну то так… последствия неконтролируемого использования батута.

Бледин гость – не отстал ни в прыжках на батуте, ни в блискучести. Ну короче – как мужЫГ и оделся, и стал в позу.

Я видела ночнушки из шелка, из гипюра, из ацетата и сатина. Но я еще не видела ночнушек из велюра. Увидела – узнала, что их носят на шерстяные водолазки.

Украинские зайки Плейбоя слегка пугают дешевейшими колготами под типа лубутены, но тут умилил мальчик-зайчик, сжавший кулачки в ужасе, шо воны як схватять за кость, що заминяе файну задныцю.

“Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй” – где последнее, кажется, и есть псевдоним бывшей Евы Бушминой из ВИАгры, страшно повеселило тем, что во всех интервью рассказывает, что хочет избавиться от “позорного наследия сексуальности в Виагре”. Конечно, все кивают и верят, что если ты себя назовешь Лаяй, а также напрешь растянутую футболку по причинное место, и кусок ткани, мечтающий стать юбкой – то ты сразу же выдавишь из себя виагру, как кто-то – совок.

Изменяю своему правилу не трогать беременных. Но пайеточки и серый свитерец имени рынка завода Пархоменко – это очень крепкий коктейль. Особенно под ботики с беленькой подошвочкой.

Я понимаю, что это Львив, что йододефицит – это очень серьезно. Но тут – прямо настолько перевозбудилась, что ушла пить триста капель эфирной валерьянки.

Малята, тесты Роршаха подвезли, кто что видит?

Выставка достижений силиконово-гилауронового хозяйства, где оба крайних члена – явно не в тренде. Обожаю позу застигнутой нежданно циститом.

                              Кажется, ко всем прилетала крестная фея, и каждая загадала то, чтобы оставаться прЫнцессой навечно. Один только косяк – прЫнцессами-то они остались, а вот молодости попросить – йододефицит не позволил. Потому – силами кабинета эстетической медицины нашего ПГТ – сияем как умеем.

Львивськый фэшынвик та його досягнэння. Радуют и модели, и одеяния, и работа гримеров.

Все та же премия “Жинка Украйины”, номинантки “Альтэрнатывна краса” и “Альтэрнатывна молодисть”.

Тут, конечно, очень хочется обратить внимание и на лысую женщину, и на застывшего чувака в бабочке, но сиськи… сиськи ж все внимание на себя перетянули. Еще и цветочек на соске. Пришла в оперу телка.

Обожаю созерцать преобразования партачков-татушечек на стареющем вянущем предплечье. Агов, ясна панна, то ли еще будет!

Ну и напоследок – Оксана и ее мексиканский тушкан, газовая туника и боты “по болоту прямиком к милому ходила”. Печально, когда красота есть, а чувство стиля – мумифицировалось внутриутробно.