Вот так сидишь, думаешь, что до конца года у нас с доктором Пиндершлосс уже и работы не будет – ан нет. Свято наблыжаеться – и шикарные и модные усиливают свой блеск и сияние по экспоненте.
Ну что ж, малята, усаживайтесь в сани, мы с доктором Пиндершлосс повезем вас в гости к модной сказке. И не говорите, что вас не предупреждали, после тыцканья на кнопочку “Дальше” обратного пути не будет.
Феи ботокса и филлеров смотрят на нас, как на… тех, кто не знаком с предметом. Одна фея цокает пластмассовым каблучком, а вторая явилась на светский раут с целью проветрить ноги в сетчатых колготах. Ну жарко может, потеет фея, потому и не застегивает молнию ботинок. Упрела в сетках, чеуш.
Жила была одна девушка, и любила она майки-алкоголички. Она их даже пришивала к подолам юбок – так любила. Однажды девушка решила надеть майку-алкоголичку на голое тело и пойти тусить в магазин одежды. Но королеве Мышильде не понравилось созерцать то, что девушка принимала за свою прекрасную грудь, поэтому королева поколдовала, взмахнула хвостом – и испортила отличную майку-алкоголичку серыми разводами по оси иксов. И скрылось то, что девушка принимала за свою прекрасную грудь – и всем стало легче. Даже манекенам. Потому что не все, что девушки принимают за прекрасную грудь, таковой является. (Из истории царства мышиного, глава 124)
Восхитительная Белоснежка и ее покоцанные ноги в стриптиз-босоножках как бы намекают нам на альтернативные развития сказочных сюжетов в укрореалиях.
Жила была на свете Курочка Ряба. Яйца несла, носилась с ними, как порядочная курица. Но пришел злой рок в лице фэшонисты и ободрал курицу на жабо и юбочную оторочку. И ни курицы, ни яиц, ни стиля. Еще и филлеры соревнуются с сережками по степени свисания в пространстве.
Посетительница премии “Самые стильные украинки” в костюме ободратого Арлекина-маньяка, порешившего Мальвину и Пьеро с целью собрать модный лук. Удлинитель и рулоны проводов как бы подчеркивают связь ободратого Арлекина с высшим разумом, подсказавшим оригинальное решение проблемы, в чем пойти на премию.
Когда прЫнц и прЫнцесса собирались-собирались на бал, и собрались. ПрЫнцесса нарядилась гламурной дивой, а прЫнц – постарался обтянуть задницу и ляжки тем, что на других предположительно выглядит как классический костюм. Мастерка цвета прЫнцессиного платья подчеркивает особенное духовное единение пОцыентов.
Высший разум, проживающий в удлинителе и проводах, наталкивал каждую номинантку премии на самую стильную украинку. Данной герцогине он намекнул надеть сапоги-скороходы 54 размера из фольги на босу ногу – и встать позировать так, чтобы всем казалось, что сапог-скороход один, а значит, 54 размер превращается в 27 – и герцогиня становится Золушкой (1 шт).
Стиль бывает разным. Все тот же герой (высший разум) натолкнул данную обладательницу выдающихся молочных желез не запаковывать их в реалию бюстгальтер, а вывалить достояние прям в район талии, где с ним (достоянием) сможет ознакомиться всяк желающий. Представляю себе достояние в движении. Доктор Пиндершлосс, выдайте всем желающим выпасть из саней и припасть к достоянию по чашке теплого брома, а то экскурсия закончится, едва начавшись.
Алые гипюры, черные колготы… Сумочка не подошла по стилю и ее сунули на подоконник, зато телефончик – вполне вписывается в ОНЦАмбЫль. Высший разум одобряЭ.
Фея БДСМ в костюме бледной трепонемы и ее верный паж.
Спящая красавица в атласной ночнушке не побоялась закосить под Эльвиру Повелительницу тьмы в прическе – и под болотного следопыта – в обуви. Если заглянуть под мольберт – вы увидите идейного вдохновителя данного закоса.
Антропоморфное воплощение паука Черная вдова – выглядит именно так.
Три модных бАгини: бАгиня, ответственная за прикидывание вешалкой. БАгиня, ответственная за решение сообразить декольте до пупа. И бАгиня, ответственная за бревнообразное отсутствие талии. Обращайтесь с мольбами, реагируют быстро, исправляют даже самые изгибистые силуэты четко и за умеренную плату.
Крошечка Хаврошечка сегодня с привычной песТней: “Мы сами не местные, три дня не переодевались, четыре дня не причесывались, дайте пудрочку, а то так глаза накрасить хочется, что и филлеры некуда поместить”.
Волшебница модных преобразований турецких вещей. Берешь платье с базара, пришиваешь к нему пуховую оторочку и надерганные с клубных штор нити. Ботфорты с лаковыми галошами – и все. Волшебство свершилось, модные гурыни записываются в очередь.
Когда тень кремлевской стены упала на белую водолазку, а знакомый математик накрыл тень незаконченной трапецией, получается загадочный силуэт, способный совершать с человеческими фигурами чудеса.
Когда любители пятен Роршаха добираются даже до сказок, то получаются такие вот Труляля и Траляля в психоделической атмосфере пайеточного праздника.
Принцесса Жасмин и ее эксперименты с голой диафрагмой.
Еще одна пара в стиле “кохання – це такЭ почуття”. Собирались вместе, даме не давала покоя Дольчасгаббаной, а кавалеру – образ бабушки Вероники Эдуардовны, вышедшей на заслуженный отдых после 55 лет преподавания трудов в поселковой школе. Кавалеру для завершения образа очень не хватает козьего платка на пояснице, намазанной барсучьим жиром, и носков из собачьей шерсти.
Куда уехал цЫрк, он был еще вчера… кукла Суок в алых латексных гамашах не дает покоя наследнику Тутти странным вывертом конечностей.
Когда Миледи позавидовала дАртаньяну и решила запаковать полосатые окорочка в мушкетерские ботфорты, дАртаньян, запакованный в связанный бабушкой Миледи свитерок, купил букет желтых роз… И я его понимаю…
Барин Дмитрий Акакиевич Загорулько любил поутру выпить кофию на веранде барского дома с колоннами, являясь перед дворней в небесного цвета рытого плюша пижаме, подпоясанной поясом. Но недолго барин откушивал кофий. Пижаму-то покрали, когда дворовая девка Лушка вывесила ее проветрить и почистить от налипшего сена да куриного пуха. Ганьба, зрада… И кто бы мог подумать, где пижамка-то всплывет. Вы как барина увидите, так ему и передайте. Вот пижамка-то, родимая. Пусть присылает за ней.
Женщины-кошки сегодня нет, за нее будет женщина-панда.
Царевишны, выбирайте, вам в кокошнике, в венке или зеленую?
Колы родына йде на свитськый раут и ридна маты выришуе буты найпрэкраснишою с усих.
Доктор Пиндершлосс, что вы скажете о странностях отношений матери и дочери, если дочь одета вполне по-человечески, а мать явно напилась сначала мертвой, потом живой, а потом – и огненной воды.
Когда прозрачность выводится на новый уровень, панянки становятся совсем уж загадочными созданиями.
Редакторы гламурных украинских журналов любую сказку превратят в жуткую быль.
Безусловно, данная сестрица Аленушка влезала в одно ухо корове, вылезала из другого – так между ушами и получилось насочетать драп, гипюр, мех и паклю нарощенного блонда. Зато брови черные и стрелами по лицу идут. Там в ушах и не такое нарисовать можно.
Гости собирались на бал. Какие гости, такой и бал…
Мачеха Золушки и мачеха Рапунцель явно нашли друг друга.
Папа в этой семейке явно дровосек.
Некоторым злым сестрам до сих пор не досталось молодильных яблок, хоть они и в очереди стоят, и гардеробчик уже сменили с учетом грядущего омоложения. Но фигня какая-то, сад с молодильными яблоками на переучете, вот они и ходят пока как есть. Молодыми в душЕ.
Робот Вертер уже не тот…
Феи мощных бюстгальтеров и стрингов на голове.
Граф Дмитрий Акакиевич Загорулько, поскорбев о пропаже небесно-голубой пижамы, заказал в городе Париже целых две, черную и синюю. Но поганая девка Лушка, высеченная на заднем дворе конюхом Колинькой, не уберегла и эти две. Светские дамы из украинского Вога – тут же обновили свежепокраденное на балу.
А вот и поганая девка Лушка, сбежавшая от графа после повторной порки. Прихватив барский халат, нашив на рукава графинины муфты, выкупанные в зеленке, Лушка, взятая госпожами редакторами укроВога на посылки, теснит ряды модниц при помощи несравненного наряда.
Бальный наряд эльфицы 80 левела, бАгини гопников и их подруг.
Бальное платье улыбается нам, малята. Доктор Пиндершлосс, кажется, кто-то потерял сознание, пожалуйста, заставьте на него махать веерами. А то экскурсия подошла к концу, а у нас норовящие в кому впасть на борту.
Ну что, люби друзи, надеюсь, наш поход в гости к модной сказке не добавил вам седых волос и не отразится на вашей способности видеть цветные сны без участия наших героев.
Да, вот пускать их в свои цветные сны как-то не хочется. И даже в чёрно-белые.
Предлагаю ещё один страшный сказочный сюжет: к плохим детям приходит украинский Оле Лукойе, но не с чёрным зонтиком, а с зонтиком, на котором размещены все вот эти модные фотоснимки. Плохие дети всю ночь плачут, кричат и заковыристо матерятся по-украински, а наутро дают себе слово немедленно исправиться и съедают тройную порцию манной каши.
Антон, да Вы просто затейник! Вам нужно срочно патентовать идею!
Господи, они все свои зеркала поразбивали? Неужели им самим нравится, как они выглядят в этих чмошных нарядах?
Спасибо за очередную порцию веселухи )))
Думаю, зеркала не просто не разбиты, а тщательно преумножаются – чтобы красота отражалась и в профиль, и в анфас. А мы все ржем, потому что художественно нечуткие.