Ребята, можете называть меня подлой, злой и немилосердной, но я ждала этого.
Ждала, когда высоковибрирующие, наконец, заболеют ковид-19. И вот в нашей палате и началось… До этого чакроведы как жили… Вибрировали себе помаленьку, благо-дарили за все, рептилоидов разоблачали – и были свято уверены, что никакая зараза их не возьмет, это мы, смерды, болеем, а у них – вибрации высокие, им вирус нипочем.
И вот свершилось, бАгини тоже начали заболевать – и в палате пошатнулись устои и краеугольные камни. Некоторая растерянность в рядах воЕнов света и возносителей планеты в следующих эон – была заполирована очередным посланием гуру, дающим советы, как переждать пандемию тем, кто допустил в себя низкие вибрации (а как еще объяснить работу коварных вирусов в высокопросвещенных телах?).
Привожу рекомендации кратенько, а то у вас глаза вылезут от изобилия слов и эпитетов.
Итак
1. Бросить пить, курить, есть мясо и сахар (тут не поняла, а шо, просветленные-таки бухали до этого?)
2. Очистить ЖКТ при помощи глистогонного и выбросить все лекарства, кроме йода и зеленки, не допускать никаких манипуляций с собой посторонними руками.
Тут уж, простите, не могла удержаться и привела принтскрином. Очаровалась соседством “тушки” и “божественного сосуда” и разговорами с водой во время мытья. Представила себя, разговаривающей с водой в душе, нижайше прося очистить “нижние тела” (это гениталии, что ли?). Антенны, собирающие чужие мысли, окончательно доконали… Ну за неимением своих, как говорится…
4. Ежедневно вечером делать гимнастику под аромалампой.
5. 2-3 часа “гулять на улице вне системы”, то есть вне ресторанов, “гламурных помещений” и пивных (ребята, не брешу, именно в таком порядке перечисление, ящитаю, отличные места были для высоковибрирующих).
6. Перебрать гардероб, выбросить все гламурные и вычурные вещи, перестать носить украшения, которые “связывают энергии и блокируют свободный ток”. Вот это мне очень нравится – для безумных шляпниц, портних и низательниц бусиков прекрасный совет!
7. Выкинуть микроволновку, телевизор, не болтать по мобиле, выключить приборы из сети и перестать пользоваться компьютером (с учетом того, что это написано на компе и запощено в соцсети – превосходная рекомендация).
8. Попросить у всех прощения, особенно у тех, “кто навязчиво возникает в голове”.
9. Общаться с животными, растениями и маленькими детьми (именно такая последовательность).
10. Через два месяца начать меньше работать (???)
11. Перестать беспокоиться о возрасте, просто сообщить телу, сколько ему лет (возраст указать по собственному желанию).
12. Переместиться в “вечность” и перестать беспокоиться.
Предлагаю нам всем станцевать народную пеСТню “Хазбулат удалой” и улыбаться над глаголом “жизнь”.
Больше, ребята, больше трэша… И ладно бы эти высоковибрирующие, самовыпилятся из жизни по системе премирования имени Дарвина – и дело с концом. Их выбор, их свободная воля. Но ведь реально полезут с детьми общаться…
Мясо, значит, есть нельзя, а глистов гнать можно? Они, между прочим, тоже живые, тоже жить хотят.
И с ними пообщаться можно, если дома нет ни животных, ни растений, ни, на худой конец, маленьких детей.