Про "попробовать" как образ жизни, или устарело ли христианское отношение к браку

Последнее время православная церковь начала открыто говорить о вопросах, которые традиционно считались табу – например, о сексе. Люди нецерковные иногда решаются задавать верующим вопросы типа: “А правда, что христианам совсем нельзя до свадьбы, а после свадьбы – одни посты да праздники, когда тоже нельзя”? И не дожидаясь ответа, часто слышно: “Да как же вы бедные живете, ведь до свадьбы обязательно надо попробовать, а вдруг вы друг другу не подходите в сексе” Да и внутри православной церкви множество людей всерьез считают, что брак – это снисхождение к нашей плотяности и греховности, что это – состояние низшее, полугреховное, и уж точно не разрешающее удовольствие от половых отношений. “Токмо ради деторождения” – и никак иначе.

Но так ли это на самом деле?

Для начала об отношении к браку. Давайте-ка вспомним, где произошло первое чудо Христа? Правильно – на браке в Кане Галилейской. Богоматерь попросила Сына пожалеть бедных людей, у которых не хватало вина для гостей – и Христос, несмотря на то, что Его время еще не пришло – откликается на просьбу Матери. Что мы видим? Господь не чурался брачных пиров, не чуралась их и Божья Матерь. А у Господа нет ничего общего с грехом и делами грешников. Он не разгонял гостей и жениха с невестой бичами, как торговцев в Храме, не игнорировал приглашение на свадьбу. Он не просто почтил брак Своим присутствием – Он даровал людям радость. Хорошее вино веселит сердце, и Иисус Христос спас людей от позора – что им не хватило вина угостить званых гостей. Он не чурался подарить радость, если хотите, “мелкого масштаба” – бытовую, обычную радость хозяев брачного пира.

Значит, нет в самом браке ничего грешного и постыдного, снисходительного или послабляющего нашей телесности. Многие христиане тут возражают, цитируя послание апостола Павла, где он говорит о девстве как состоянии высшем, чем брак. Но нужно читать все послание – и помнить, кому и когда оно писалось. А в послании сказано, что брак – это ХОРОШО, и девство – это ХОРОШО.

Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть [Ему] верным.

По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. (1 Коринф. 25-26).

Да, девство – это хорошо, если есть на то призвание. И состояние девства подразумевается не как состояние сохранения себя от половых отношений. Не только от половых: девство – это когда человек горит такой любовью к Богу, что человеческие отношения для него становятся не интересными, не важными, не нужными. А ведь человеческие отношения не сводятся только к сексу. Для человека, выбравшего девство, есть только любовь к Богу и любовь к ближнему. Это – тоже путь любви, только особый. Жизнь семейная для него – не имеет ценности. И если у человека есть такая склонность – апостол Павел советует не избегать ее, не ломать себя.

Но брак – это еще одна форма отношений людей. Более того, это мистическая форма отношений, которая станет по-настоящему понятной для нашего разума только после конца этого мира. Ведь отношение Христа и Церкви – это тоже брак. Отношение епископа и его кафедры – тоже брак. Недаром после смерти епископа его кафедра называется “вдовствующей”. Брак – это вовсе не регистрация отношения в ЗАГСе, это даже не венчание в церкви как формальное исполнение обряда. Брак – это мистическое соединение плоти двух людей в одну, это “нулевая степень родства”, когда двое стали одним (про нулевую степень родства я уже писала: ведь мать и ребенок находятся в первой степени родства, бабушка и внук – во второй, и т.д. а вот супруги – это “нулевая степень”, они – одно целое).

И это соединение – благословляется Богом не как послабление нашей греховности, а как уподобление Его, Божественных отношений, с Его Церковью. Вот почему брак – великое таинство, пусть пока не до конца понятное – но от этого его величие и непостижимость отнюдь не умаляются.

И нужно все время держать в памяти: православная церковь не регламентирует половой жизни прихожан. В посланиях апостолов и в Евангелиях не сказано о частотности супружеских отношений, про “когда можно, а когда – нельзя”, или “для рождения детей можно, а просто так – нельзя”. За две тысячи лет у людей возникали вопросы – и церкви пришлось находить для них ответы. Одни ответы – давал еще Сам Христос, называя единственной причиной для развода – прелюбодеяние. На какие-то вопросы отвечали апостолы – скажем, отвечая на вопросы о повторном браке вдовствующих или об отношениях верующих и неверующих супругов. Но все это не касается половой жизни как таковой – вот тут как раз церковь имеет мнение, но всегда прибавляет к нему: “но если это не по силам, если нужно выбирать между блудным распалением и супружескими отношениями – выбирайте супружеские отношения. Не человек для Субботы, а суббота для человека”.

Мир в семье для церкви гораздо важнее фарисейства, когда двое молодых людей сидят изнервничающиеся и злые друг на друга – ради хранения поста. Вот тут церковь и имеет снисхождение к нашей телесности – она никогда не требует от человека прыгать выше головы и жертвовать большим ради малого.

Но ведь мы должны помнить и другое – это озвучиваемое отношение церкви к людям, живущим в законном браке (не важно, венчанном или зарегистрированном государством).

Но сколько людей живут в так называемом “гражданском браке”, иными словами, “блудном сожительстве”. Когда отношения не скреплены ничем, кроме заявления “нас соединила любовь”. Люди могут годами существовать в такого рода сожительстве – отвечая на любые вопросы: “Да надо попробовать, испытать чувства”. И когда спрашиваешь – а сколько времени надо пробовать, часто в ответ просто пожимают плечами. Ну действительно – казалось бы, аргумент. Помню, однажды оказалась я в женской компании, обсуждавшей те самые гражданские отношения. Большинством голосов, с применением иллюстрирования про “а вот одну девушку выдали замуж, а он оказался импотентом и она живет и мучается” дамское собрание вынесло вердикт, что “попробовать” – обязательно.

Правда, когда я спросила, а хотели бы они, чтобы их собственные дочери (на тот момент детишкам было от 4 до 13 лет) тоже вот так пробовали, дамы начинали колебаться, однако, потом все равно заявляли – что пробовать все равно надо, а там время придет – подумают и про собственных дочерей.

Ах, это потребительское общество с его маленькими примитивными радостями дегустации друг друга. Люди могут дегустировать вина, сыры и соки – и могут дегустировать друг друга. А потом – выбрасывать, как не понравившийся сорт, чтобы идти к следующему стенду. Ах это превознесение сексуальной совместимости как единственного гаранта счастливого брака. Ну допустим, через нескольких раз, проведенных вместе в постели, люди могут выяснить, совместимы ли они сексуально. Но разве эта совместимость может гарантировать, что партнер захочет иметь детей? Или сможет любить в горе и радости, здоровье и болезни? Разве сексуальная совместимость может гарантировать, что она же объединит людей и через 10, и через 20 лет?

Ничего она не сможет гарантировать – кроме ее самой. Да и то сексуальная совместимость – самый хлипкий из всех цементов, скрепляющих брак, иначе не было бы такого количества разводов в нашем мире. Ведь на самом деле телесно подстроиться друг под друга – не такая уж и великая хитрость. И если не срабатывает та самая пресловутая “химия”, то было бы желание – совместиться можно. Другое дело – что лень, хочется “быстро, дешево и сердито”, без приложения усилий.

Как-то прочитала я историю: у одной верующей журналистки был знакомый олигарх. Все приходил плакаться на женщин: все хотят его денег, но не хотят его самого. Журналистка предложила простой и гениальный ход. Чтобы олигарх переоделся во что-то среднестатистическое, ничем не выдавал наличие денег – и она познакомит его с дочерью очень верующих родителей, студенткой, которая тоже прихожанка их храма. Олигарх оживился и начал записывать какой-то адрес. Журналистка спросила его, что это такое. Олигарх ответил, что это адрес гостиницы, где он будет ждать эту девушку. На вопрос, зачем гостиница, он ответил недоуменно: “Но ведь надо посмотреть, как мы подходим друг другу в сексе”.

Стоит ли мне говорить, что встречи не состоялось – а состоялось подтверждение одной очень любимой мной народной мудрости: “На что ловишь, то и клюет”.

Но даже если списать все это на распущенность олигарха – сколько еще таких блужданий в дегустационном зале жизни? Когда молодые люди сходятся с одним, другим, третьим – все пытаясь угадать, а тот ли это человек, который “на всю жизнь”. Но кто даст гарантию?

Иногда люди так и “пробуют” до седых волос, когда оглядываешься – а позади одни дегустации, прижитые по случаю дети да разбитые отношения. И хотелось бы уже “настоящего и навсегда”, а по дороге распылился, разбросался, растлился – и в душе не остается уже сил ни на что, даже на простую привязанность. Ведь отношения – это не только совместные оргазмы и походы ” в свет”. Это еще и совместные горести, испытания и боль. А какая уж тут совместная боль, если и на радость-то сил нет, нечем радоваться, нечем любить. Вернее, часто людям кажется, что они всякий раз любят очередного дегустируемого – но ведь если любовь настоящая, тут уж не до дегустаций.

Даже в наш идиотский век смещения идеалов любимого человека быстро ведут под венец, любимому человеку хочется дать клятву, хоть в ЗАГСе перед лицом тетеньки с лентой через плечо, хоть в церкви, перед алтарем. А тому, кого дегустируешь, – ни в чем клясться не хочется. Тот, кого пробуешь, подразумевает отношение “не понравится – брошу”.

Так что судите сами – достойно ли такое отношение к человеку, достойно ли такое отношение человека?

В браке люди дают друг другу клятвы – и они не менее серьезны, чем монашеские обеты. И могу заверить на собственном опыте – что эти клятвы очень часто спасают брак. Они – как стена, которая ограждает хрупкий мир семьи, когда двое людей воспринимают их всерьез. Когда понимаешь, что двое – в одной лодке, где уже есть пассажиры. И что нужно не прыгать из этой лодки в воду, чтобы выбирать другие и выбрасывать кое-кого “лишнего” оттуда – а нужно чинить и латать свою лодку. Грести и рулить вместе, вместе пережидать шторма, и радоваться солнечной погоде. Да, церковь благословляет и повторный брак, если один из супругов нарушил свою клятву и предал поверившего ему. Но это не значит, что всю свою жизнь нужно превращать в бесконечный поиск идеала, когда ничего самому делать не нужно, а все само собой складывается славным пасьянсом.

Христианское отношение к браку не устарело и не может устареть. Оно – то единственное, что держит стрелку компаса жизни в нужном направлении. Оно – хранит спасительный для человека идеал. И пусть приходят и уходят моды и обычаи, пусть приходят и уходят традиции и верования – но христианство сохраняет для людей единственное направление, которое ведет к спасению, которое может подарить человеку тот самый идеал, который он ищет всю жизнь – и часто так и не находит.