Ода тупости… Очередная

Ребята, я не знаю, чего там в Небесной Диспетчерской порешали насчет меня, мож, накосячила я как-то по-крупному и не поняла сама, насколько дела плохи… Но решили мне за последние 2 недели напосылать столько тупости, что я уже реально не вывожу.

Я никогда не могла предположить, что тупость в подобных объемах будет вызывать у меня не удивление, не раздражение, а реальную тряску рук и желание просто подойти к очередному источнику – и выпустить на него Кракена. А Кракен уже, доложу вам, сел у окошечка, ставни открыл и ждет… кому посчастливится. Но ведь неохота зверюшке давать резвиться – слишком дорогого стоит откат после выгула питомца. Все, кто выпускал, подтвердят.

Но обо всем по-порядку.

Итак, пришло лето, скоро у Топонима будет банковская инспекция (раз в пять лет банк проверяет, в каком состоянии находится собственность, под покупку которой он давал кредит). Проверка эта – это 16 частей Марлезонского балета с участием королей, дворян, придворных, шутов, актрис, цыганей, медведей, хора кастратов, цирка лилипутов, бурсаков, мишуры нереальной мечты, желтых тюльпанов и седых паромщиков с айсбергами, а также прочего-прочего-прочего… В общем, дело действительно очень хлопотное для начальства и менеджеров. Особенно для менеджеров. Особенно если у тебя большой дом, требующий бесконечных улучшений.

Поскольку инспекция грядет весной следующего года, дом мы начинаем вылизывать уже сейчас. И первым номером нашей программы происходит мойка строения под высоким давлением. Надо сказать, глупость – понятие вечное, поэтому прежние хозяева дом не мыли никогда. Я не шучу. За полвека наш несчастный Топоним порос мхами и лишайниками просто с крыши и до фундамента. Причина была в том (как рассказали мне старожилы), что часть стен представляет из себя декоративные панели из ракушечника, скрепленного раствором, а часть – просто бетонные панели. (Вспомним незлым тихим словом мудрость архитектора, который спроектировал ракушечные украшения, не допустив мысли, что дом когда-нибудь потребует мойки). Ребята, ну вот я вам пишу, вы же уже все догадались, что будет, если полезть мыть ракушечник водой под давлением? Да, молодцы, садитесь, пять, несите дневник. Камни полетели аки пули из калаша, все испугались и дом мыть не стали. В результате наш Топоним представлял из себя жалкое зрелище, о котором все будущие жильцы говорили одно: “Ничего себе, вы такие страшненькие снаружи и такие крутые внутри”. В общем, все нас полюбляли за душу – но снаружи на дом смотреть было реально стремно. Наконец, владельцы дали отмашку – моем дом.

Я делаю письма счастья, в которых даю примерное время мойки дома, потом мойки окон (это важно) – и прошу всех задернуть шторы и приготовить балконы к тому, что они будут вымыты снаружи.

Ребята, вот если бы вы получили такое письмо (жирно выделено то, что там было написано), вы бы поняли, что должно происходить?

А теперь то, с чем столкнулась я. Сначала мне пришло в голову, что не все сумеют понять, что такое “приготовить балконы” и я дополнительно разослала 150 (!!!!) по количеству квартир СМС, где уточняла, что все ценные вещи, которые могут быть повреждены водой, надо внести внутрь или укрыть полиэтилетом, а все остальное – оставить как есть. Растения можно подвинуть вглубь балкона (у нас балконы реально большие и глубокие).

Казалось бы, что может пойти не так?

Сука, оно пошло!!!! Ко мне потянулись страждущие, чтобы уточнить правильно ли они поняли сообщение, что надо убирать ценные вещи. А что делать с растениями? А если это помидоры? А если у меня на балконе мебель и я ее не смогу убрать, что делать?

Одновременно я обнаружила, что в понедельник бригада мойщиков не явилась на объект, я начала звонить их начальнику и выяснилось, что еще один начальник отослал бригаду на другой дом, то есть у них получилась накладка. У меня начинается истерика, потому что я в МАЕ все назначила, за 2 недели и за неделю получила подтверждение и приготовила все для работ. Наконец, во вторник мне прислали пару человек, мексиканцев, которые начали работать с северо-восточной стороны дома и двинулись против часовой стрелки (это тоже важно). Северная часть дома – это большая парковка, а у одной из квартир там имеется огромная терасса. Этим людям я отдельно сказала убрать оттуда все, потому что она не крытая. Потом мы эту терассу помоем и уберем всю грязь.

Работы начались, все вроде идет достаточно резво.

И тут – снова поток людей и сообщений.
А когда они дойдут до моей квартиры? (квартира вопрошающего на западной части дома, всем было сказано, как двигаются рабочие). А можно мою квартиру и балкон не мыть, я не хочу! (Это уже местная достопримечательность, когда-то бывшая очень хорошей художницей и невероятно красивой женщиной с синими глазами и белокурыми волосами, превратившаяся в пьющую старуху, рассорившуюся со всей семьей. Мадам все еще считают себя в свои 70 с гаком прелесть какой крошкой, ведет себя как красивая молодая девушка и если бы мы, панове, бухали так, как она, то в могиле бы оказались все сто процентов из нас, но не она). Так вот, мадам явились ко мне в офис в состоянии легкой французской пьянинки и сказали, что ей не хочется, чтобы дом мыли. Я сказала, что ничего отменить нельзя. Тогда она объявила, что не желает, чтобы мыли ее балкон. Я тоже сказала, что нельзя. Мадам гордо выплыли из офиса и в лобби устроили арию Медеи над убитыми детьми с причитаниями, что ее игнорируют и вообще.

А я ж сижу и Кракена убеждаю не выходить, беседую с ним, что нельзя над убогими глумиться. Через несколько часов, когда я уже была дома, раздался стук в дверь. На пороге стояла Мадам и милостивым жестом Марии Медичи (я не шучу) сказала: “Так и быть, возвращайте рабочих, можете мыть дом дальше”. Я поблагодарила (а что делать-то?) и пообещала, что все так и будет.

В данный момент я смотрю на письмо от Мадам, написанное на бумажке из блокнота, где мне повелевается приказать рабочим сделать так, чтобы голуби больше не прилетали на балкон Мадам. Я осознаю, что это алкогольный делирий, я все понимаю, но если бы это было отдельным случаем… Нет, письмо это является частью забористого узора, который выплетается Небесной Диспетчерской дальше.

Итак, у нас на календаре среда, и вдруг мойщик окон не является вообще. Я ему звоню, он отвечает, что сегодня не приедет, у него ДЕЛА! Окончательно оторопев (кстати, ребята, просто для вашей информации. В жизни мне встречался только один мексиканец с рабочей этикой западного человека. То есть приходить и уходить вовремя, если что-то случается – предупреждать, и так далее) – я снова звоню бригадиру. Тот клянется все выяснить и к концу рабочего дня я получаю известие, что к мойщику ПРИЕХАЛИ РОДИТЕЛИ!!!!!! И вот по этому чудесному поводу он тупо не явился на работу и даже не предупредил об этом. Да, латиноамериканская рабочая этика – это безразмерный час и совершенное непонимание того, что работа должна быть сделана в срок. Сразу скажу, что я уже предупредила хозяина, что больше этой компанией пользоваться нельзя, это просто недопустимо, но сейчас выбора уже нет, все бригады расписаны еще с весны и мне просто приходится иметь дело с тем, что есть.

Но возвращаюсь к первоначальной теме рассказа. Нам повезло, что среда была чрезвычайно дождливым днем и все приняли пропуск мойки как данность. Работы возобновились, но вот с чем я имела дело вчера.

Хозяин квартиры с терассой пришел ко мне и объявил, что его машина, стоявшая рядом с терассой, ГРЯЗНАЯ. Я реально выпучила на него глаза и спросила, в каком конкретно месте письма он не понял слова о том, что его терасса будет грязной и ему нужно оттуда убрать все вещи. Он очень удивился и сказал: “Но это же было сказано про терассу!”

Ребята, у вас имеется терасса, а рядом с ней стоит машина. Буквально в 10 сантиметрах от терассы. Как вы, сука, думаете, если вам сказали, что терасса будет грязной, потому что с дома летит грязь, мох, птичьи экскременты, подразумевается ли, что и то, что стоит в 10 сантиметрах от терассы, тоже будет грязным? Это же, твою мать, просто здравый смысл! Не? Я больше скажу, если ты боишься, что машина будет грязной, подойди ко мне, я дам тебе парковочное место, куда ты ее сможешь переставить. Но нет! Ни о чем этом не было подумано – и ко мне пришли с печальной печалью о том, что теперь придется мыть машину.

Осознав, что он реально ни хера не всосал из всей информации, поданной ему в нескольких видах – от электронной до бумажной, я начала очень точно понимать, почему в 60 годах в инструкции к авто прилагался алгоритм замены свечей, а теперь – указания не пить антифриз. Теперь я ТОЧНО ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ!!!! И да, человек – достаточно продвинутый предприниматель, если что. Ну так, к вашему сведению.

Дальше больше. Поток людей, которые спрашивали, КОГДА КОНКРЕТНО БУДУТ МЫТЬ ИХ БАЛКОН нарастал. Дав Кракену погремушку, чтоб он отвлекся, я придумала глядя прямо в глаза вопрошающему задавать вопрос: “Дорогой, если мойщик начал с северо-восточной стены 23-этажного дома и движется против часовой стрелки, когда будет вымыт твой юго-западный балкон на 12 этаже?” В ответ раскрывались глаза и говорили: “Ну откуда же я знаю?” Я с тем же прямым взглядом в глаза продолжала: “А откуда могу знать я?” В глазах мелькала ТЕНЬ мысли и человек протягивал: “А, ну да, make sense”. Обнаружив, что этот ответ является универсальной отмычкой к этой категории вопросов, я тут же получила новый уровень.

Ко мне пошли фотографии грязных окон и волання: “Просьба исключить (СУКА!!!!! ИСКЛЮЧИТЬ!!!!) мою квартиру из списка моющихся окон в следующем году, потому что окна стали грязнее. Я написала одну универсальную смс, которую теперь тоже отправляю как рассылку: “Вначале происходит мойка дома под давлением, стекла окон будут мыться позже, потому что мойка под давлением – это очень грязно”. Ребята, я не шучу, “а, ну да, мейк сенс” является снова-таки универсальным ответом на этот текст.

Но и это не все.

Вот еще пара случаев, которые произошли вчера.

Является жилец, назовем его С. Чуваку 45 лет, он вдовец, отец-одиночка, скажем так, эмигрант из восточной страны. Страховой агент недвижимости (чтобы вы понимали, что это не реднек с тремя извилинами). Живет с дочкой в двухкомнатной квартире, дочь заканчивает школу в следующем году (тоже важно). Спрашивает, сколько стоит пентхаус (он стоит свободный). Отвечаю: 4,5 тысячи. Он говорит: “Ого”. Раписываю диалог (С. платит за свою квартиру 2 тысячи и это весьма низкая цена, потому что новые цены подобного уровня жилья – 2800, его хата с козырным океанским видом и большая по площади).

С – А если я найду тебе жильца на пентхаус, можно мне будет переехать в трехкомнатную квартиру?
Я – У меня сейчас нет трешек, их вообще тут очень мало и жильцы никуда не переедут, потому что все живут тут долго и платят мало.
С – А сколько будут стоить двушки?
Я – Не знаю, у меня никогда их не было на рент, я не представляю цену, примерно около 4 тысяч, если судить по району.
С – Ой, это так много! А давай я тебе найду жильца на пентхаус и вы мне сдадите трешку по цене, которую я плачу за свою двушку.
Я – (суя Кракену леденец на палочке, чтобы отвлечь) – Я не устанавливаю цены в этом доме. Кроме того, это так просто не работает.
С – Нет, ну мы скажем, что я же помог с пентхаусом.
(Кракен заинтересованно выглядывает из окошка, я осознаю, что надо быстро что-то делать)
Я – Скажи, сколько лет твоей дочери?
С – Заканчивает школу в следующем году.
Я – Она идет в универ?
С – Да
Я – Она будет жить на кампусе?
С – Да.
Я – (поглаживая Кракена по голове) – С., скажи мне, зачем тебе трешка, если у тебя ребенок через год съезжает из дому? Даже если ты женишься, вы с женой будете вдвоем в двушке по отличной цене.
В глазах С. слегка светлеет.
С – Ой, я и не подумал. А можно мне тогда ковролин заменить за ламинат?
Кракен передает мне леденец и я понимаю, что сейчас С. напугается, потому что я всех обиженных жизнью стараюсь не знакомить даже с тенью вышеозначенного товарища, но тут же чувак просто просится на ринг.
Я – Нет, мы не делаем ремонтов, если не было потопа или любого другого ущерба. Только в новых квартирах.
С – А если я напополам заплачу?
Я – (Из последних сил удерживая Кракена за щупальца) – Нет, мы так не делаем.
С. разочарованно вздыхает и прощается.

Я захлопываю дверь в офис и стараюсь продышаться.

Через пару часов ко мне приходит чувак, назовем его П. Он высокооплачиваемый программист, эмигрировавший из Индии. Милый молодой отец, очень любящий дочку. Спрашивает, есть ли у меня парковочные места в подземном паркинге. А у меня как раз освободилось очень крутое место.
Говорю ему: “Да, парковка 46, ты ее сразу узнаешь по желтым столбикам”. Объясняю, ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО с этими столбиками, другого такого просто не существует.

9 часов вечера, мне приходит смс. “Я встал на место 41, как я понял, это мое место”.

Я тупо смотрю на СМС. Человек подписал форму с номером 46. Человек получил СМС с номером 46. Человек получил описание, что у места имеются желтые столбики. Парковка находится между номером 45 и 47. Откуда номер 41???? Ну откуда?????
Пишу в ответ: “Почему 41?”
Хотите знать, что я получила?
“Потому что 43 занято“.

Кракен начинает ржать, я тоже, потому что на это уже нельзя реагировать всерьез, это просто театр абсурда, и Кафка с Кустурицей уходят в закат осознавать собственное ничтожество.

Выхожу на парковку, делаю фотографию стоянки между столбиками. Отсылаю назад с текстом: “Это место 46”.

Высокооплачиваемый программист, наконец, перепарковывает машину, на часах почти 10 вечера. Я иду к мистеру Адамсу биться головой о стенки и пересказывать, как проходят мои дни. Мистер Адамс занимается отдельными песнями, поэтому встречи с тупостью у него проходят слегка по другим сценариям.

Мистер Адамс выслушивает меня и настоятельно советует сесть записывать все эти истории, потому что требования писать книжку уже выдвигаются и нашей почтальоншей, которая ежедневно заходит ко мне в офис выслушать очередные топонимские байки и объявляет, что этот стендап делает весь ее день.

Так что использую эти страницы как записки для памяти – ну и вам почитать на досуге.
Ребята, меня эти масштабы тупо начинают пугать.

Ах да, напоследок. Помните священное семейство, которое пыталось с нами судиться по насередке моральных страданий от шума?

Семейство свалило в закат, причем сваливание обставлялось так, словно они выиграли билет на Марс с погибающей Земли, никому ничего не говорилось, максимальная таинственность дошла до того, что даже депозит за жилье они поручили получать своей остающейся тут подруге, не дав нам своего будущего адреса. Но Ванкувер город маленький – оказалось, парочка направила лыжи во Флоридщину… Попкорном не запасаюсь – ибо следить за ними нет никакого желания, но если наша Канадия считалась ими поганой страной (при всей нашей социалке), то представляю, что ждет судебную систему шановной Америки 🙂 Впрочем, наверное, таких смелых и сильных, отягощенных моральными страданиями, Америка переварила немало, и надеюсь, они еще поймут, как им повезло, что я не захотела связываться с ними по статье буллинг.