“Неправильные чувства”, или жили жили и…

Сегодня прочитала очередной “крик маленькой, но все-таки души” о “неправильных чувствах”. Речь шла о том, что вот одна барышня жила-жила с мужиком, пошла с ним в ЗАГС заявление подавать, и по дороге поняла, что замуж не хочет. И все – не пошла. А подруга ее – так вообще на пороге ЗАГСа заявила, что передумала. Платье-машина-кабак заказаны, гостей одних сто человек… А невеста хренась – и в бега.

Дальше списком шли случаи, когда какая-то тетка обрадовалась, когда у нее муж умер, а вторая – когда дети из дому свалили. Кто-то обрадовался, что раком заболел – типа вот, помирать пришла пора. А кто-то – собачку хоронил и не плакал.

И во всем винились неправильные чувства – что, дескать, нельзя вообще чувства неправильными называть, надобно просто взять и быть собой. И чувствовать, как ото хочется. И иметь в этом невыразимое счастье бытия.

Комменты под криком маленькой, но все-таки души были очень зажигательными. Толпы теток вскрикивали про “да, с меня списано” и “спасибо за откровенность, теперь я тоже буду собой”.

А я как всегда пошла репу чесать.

Не, я понимаю, что всякое в жизни бывает, кто-то и онкологии бывает рад, если жизнь настолько задолбала, что хоть в петлю лезь, а в петлю – грех. И замуж можно передумать идти, и котика без слез хоронить.

Просто я другое знаю: ну не бывает в жизни так, чтобы “жили жили и усрались”. Не бывает так, чтобы любил-любил человека, жизнь за него готов был отдать, а потом на следующее утро раз – и не хочу за такого замуж, хочу быть владычицей морской.

Обычно к неким вспышкам нужно прийти – причем путь проделать долгий и где-то не сильно приятный. В процессе этого нужно испытывать некие отрицательные эмоции, которые в конце концов должны перейти в чувства и подтолкнуть к принятию решения то ли расстаться, то ли радоваться заболеванию, то ли еще чему-то.

Но вся беда современного человека заключается в том, что он становится ленив – не только интеллектуально, превращаясь в придаток к собственному компьютеру или смартфону, но и эмоционально. Он живет так, как живет – совершенно не задумываясь, что он сейчас чувствует и чего хочет. Ему не хочется разбираться с собой – более того, он ненавидит даже обстоятельства, в которых ему придется ступить хотя бы маленький шажок в область знакомства с самим собой.

Пример? Да запросто!

Сколько из вас, дорогие читатели, любят одиночество? А сколько из вас его боятся? Боятся настолько – что готовы идти в самую идиотскую компанию, только бы не оставаться наедине с собой. Такие люди готовы смотреть любое дерьмо, слушать любую гадкую музыку – только бы не быть в тишине. Они готовы приложить максимум усилий – только бы не посидеть час наедине со своими мыслями и чувствами. Они боятся этого – потому что боятся знакомства с собой. Они боятся взглянуть в ту бездну – которой является каждый человек, боятся хотя бы немного понять и принять себя.

Здесь дело не только в лени (хотя и в ней тоже, потому что любой акт самопознания требует волевого усилия), здесь огромную роль играет желание жить с неким мифологическим образом самого себя, составленным из каких-то иллюзий, заблуждений и обрывочно принятых мнений. Но встреча с самим собой настоящим, как и борьба с собой – требует огромного напряжения воли и готовности узнать не самую приятную правду. А любое напряжение воли начинается с простого желания разобраться в себе, в том, почему жизнь развивается по такому сценарию, а не другому.

Да, это занимает много времени, да, порой правда оказывается такой, что тебя физически корежит, буквально выворачивает наизнанку. Но в результате – ты начинаешь хотя бы немного понимать причины своих поступков и желаний. И если эти поступки тебя не устраивают, ты можешь проанализировать их причины, просчитать последствия и не лезть в те двери, которые лучше бы не открывать.

Скажем, у меня есть знакомая, которая упорно выбирала себе мужчин, которые по прошествие какого-то времени все начинали гадить ей на голову. Все начиналось с великой беспощадной любви и заканчивалось рыданиями и битьем головой о стенку на тему “че ж и этот такой говнюк”.

Мы с ней посидели, покумекали – и выяснили, что первый муж матери, ее родной отец, именно такой вот говнюк. Он ушел из семьи, когда моей знакомой было пять лет, мать вышла замуж за его полную противоположность, надежного сильного мужика, который и воспитал девочку как родную дочь. И Лизавета (назову знакомую так) его очень любит, уважает, мать с ним очень счастлива. НО – Лиза везде и всюду находит копию своего отца, чтобы подсознательно отыграть сценарий жизни собственной матери, которую тоже очень любит, очень уважает и очень жалеет. Жалеет настолько, что мать не знает и половины из того, что ей пришлось пройти в эпопее “я и говнюки”. И вот когда Лиза впервые осознала тот факт, что старательно копирует жизнь матери, – ее чуть не разорвало напополам. Я видела, как ее на телесном уровне начало ломать – кстати, в результате она все же вывихнула ногу, потому что на открытие начала реагировать именно физиология.

Не знаю, что с ней будет дальше, думаю, ей предстоит очень долгая работа над собой – потому что осознание своих паттернов и отход от желания их повторить отстоят друг от друга очень далеко, но во всяком случае первый шаг сделан. И в любом случае – у Лизы появился шанс в жизни что-то изменить до того, как она дошла до состояния “у меня недОлжные и неправильные чувства, почему так”.

А главное – она перестала панически бояться одиночества. Нет, она не перешла из группы экстравертов в матерые интроверты, ничего подобного. Просто шанс остаться одной перестал ее пугать до полной паники. Это значит, что первый взгляд в свою душу перестал казаться шагом в бездну без страховки и провожатого.

Я категорически не приемлю советов нынешних гуров от “психологии” принять свои “неправильные чувства” и жить как жили. Это самый идиотский совет, который может дать душевед. Принять “неправильные чувства” не разобравшись в них, – все равно, что посоветовать не лечить ВИЧ. Ну само ж может рассосаться. Неправильные чувства нужно зафиксировать и разобраться в них. Почему я их испытываю? Как я к ним пришел? Что меня к ним привело? Где была отправная точка, когда я почувствовал первый дискомфорт? Что его вызвало? И как я теперь буду жить? Приму ситуацию? Изменю ее? Попрошу помощи у близких? Уверена, что способность понимать себя – убережет человека от многих неправильных поступков и в конце концов от чувства вины за то, что он не так живет, не так чувствует, не так идет к своим целям.

Так что в этом случае “оставаться самим собой” – великое преступление против себя.