Только я подумала, что все, осень наступила, до весны ничто не разбудит во мне, не побоюсь этого слова, модного критика… И тут – случилось непредвиденное! По дороге в небо на нас вышел табор – и сразу зашел. Так пойдемте же туда, где стучат бубны, пляшут медведи и варится кулеш – нас там явно заждались.
Пришли две газЭли в едко-лимонном, сопровождаемым рваниной, вышивкой, вафельной структурой ткани и оранжевыми копытами. ГазЭли оказались вандалихами и спороли кисти со штор театра юного зрителя. Совет по дороге в табор. Если вы внезапно забеременели, то обязательно пойдите в музЭй и станьте рядом со статуей с отбитыми руками и пенисом. Пусть товарищи зрителЯ вашего эскортограмма отгадывают, а вдруг вы стыдливо отвернулись от еще не отбитых тестикул и ищете, а где ж летает отбитая гениталия, 1 шт. Мож, где-то у потолка парит? Нет-нет, никакого фотошопа! Угадайте телку в исфотошопленном вариантеКогда захватил в заложники Рапунцель и уже не знаешь, что делать с состриженным и отрастающимНоски с раздельными пальцами? Не, не слышала, возьму мужнины и продену вьетнамки насильно. Ведущая ртом Наиля – с недавних пор заинтересовала меня по-полной. Я редко вижу женщину, которая настолько плохо чувствует себя в собственном теле (ну оно неудивительно, Наилин папик – удивительное создание, увидев которого хоть раз сразу поймешь, что у девушки имеется одна, но очень серьезная страсть – денЮшки). Я вот глядя на эту фотку представила, как долго Наиля искала колготы в тон наряду, а потом – шкафы в тон колготам. Но нашла – умничка. Когда тебе полтос+, но ты истошно давишь из себя секс, как бэ намекая, что еще огого. Предъявителям пенсионных книжек – скидка. Неубиваемая тема тюля поверх сапог – который год терзает украинский фэшЫнвикНесанкционированное убийство икеевского коврика не скрыть перекраской жертвы в черное. Долой браконьерскую охоту ради фэшына! Проездом с ромальской фэшынвик в Одессу. Шли мы дорогами пыльными, трясли грудями наливными, проветривали воланы с бархатными душегреями. Позолотите ручку кто сколько может на лубутены с Привоза! И хозяйка будуара в ответ: “Идите в жопу, у нас у самих и грудЗя, и атласы, и фасоны, пусть вам Будулай лубутены шьет”.А тут Маша такая выходит и говорит: “Идите ко мне, я вас научу из рукавов лосины тачать!” И ромалы сразу ломанулись – не каждый же день из рукавов такое научишься делать. Но недолго Маша панувала, вышел кладбищенский тяжелый люкс и ознакомил ромал с новыми тенденциями из лучших салонов: снять с Будулая шляпу и надеть ее сверху павлопосадского платка. Вниз – простегать бабушкины наволочки с ватином и подпоясаться “луивьютоном”. Слабо вам, товарищи ромалы, кто теперь будет дриданудануданай кричать, кому звестку, куртки и дональды в кибитки отгрузят из лучших румынских складов люксовых товаров? Ромальский ответ тяжелому люксу: платье из противогазов! А шо, кочевали мимо склада, че нашли – с того и пошили!Я знаю, малята, вы сейчас хором позовете дедушку Фрейда и меня выгонят из табора как злобную извращенку, но образ недовязанной вагины – будет преследовать вас даже если я уйду и хлопну дверьюКрадущийся тигр (3 штуки), огнедышащий парикмахер (опалил концы), покраденный галстук (скрывает порватую ручку). Спрячь за высоким забором кроссовки – выкраду вместе с забороооом!А вот и гламурная разведка подоспела – выслеживать преступные связи табора с модными дилерами. Выглядывающее голое бедро смелой разведчицы должно натолкнуть ромал на мысль, что перед ними – трассовая плечевая Галюха, свой человек. Я совершенно уверена, что обе пОцыентки считают друг друга страшной подружкой. Если очень хочется корсЭт, но он все время норовит упасть – подденьте футболочку! Если бы я встретила такой волнующий разрез, то взволновалась бы еще больше: соблазн кидать туда семАчки был бы непреодолим! Я всерьез подумала, что у женщины на голове – убор римского воина! Жертва ромальского модельера Любы Мулине-Скомканной, продавшей платье, но не объяснившей, шо носят под бархат на ноги. Пожалеем добрую девушку, напишем ей письмо голубиной почтой. Я изнываю от любопытства, что ж там за труселя под этой пачкой, Кстати, это не маскарад на Хэллоуин, это гостья украинской недели моды А вот и еще одно творение Любы Мулине-Скомканной – наряд имени себя! Вот тут не спрашивайте меня ни о чем, малята. Я не знаю, что вам ответить на терзающий вас вопрос. Гостья одесской недели моды. Одесские представления о том, что такое “ухоженная женщина”И снова – применение покраденных перчаток в создании модных нарядов.
Надеюсь, дорогие мои, вы уже выбрали себе повод вдохновиться – и сейчас объявляется свободное время, в течение которого вы можете хоть заказать себе туалеты от лучших ромальских дизигнеров, хоть стать милком и позолотить ручки, карандаши и ластики, хоть заключить контракт на вывоз дональдов и курток, хоть потрясти монистами с криками “однока-двока-трока – где шарик?”
5 thoughts on “Дриданудануданай-дридануданай, или айда, малята, табор прикочевал!”
А че, мне приглянулось последнее платьицО, пожалуй закажу – очень удобно для работы по дому – грязь легко смывается, да и перчатки всегда под рукой.. Ну или под грудями.. Ну или задницей 🙂
Обожаю ваши модные обзоры 😀
Ну как тут не обозреть, когда такое на экране творится 🙂
А че, мне приглянулось последнее платьицО, пожалуй закажу – очень удобно для работы по дому – грязь легко смывается, да и перчатки всегда под рукой.. Ну или под грудями.. Ну или задницей 🙂
И отдельное спасибо за недовязанную вагину – ржала в голос! 👍 10 баллов! 👍
Дама со стикерами побоев на лице явно ловит хайп на волне прошедшей от Саши Митрошиной в помощь сёстрам Хачатурян