2

“Вторжение” как продолжение “Притяжения”

Posted by admin on March 10, 2020 in Кинозаметки |

Ну что, малята, помните, как пару лет назад великий фантаст Федор Бондарчук снял нетленочку про НЛО, упавшее над Чертановым? Видимо, Федору очень понравилось снимать кино про гопоту, поэтому вышла вторая часть непревзойденного киношедевра. О первом я уже писала, можете найти в поисковой строке ссылку на статью и обновить воспоминания.

А мы продолжим. Итак, бичка Юлия Лебедева в исполнении Ирины Старшенбаум – схоронив любимого татарского инопланетянина Риналя Мухаметова, продолжает учиться в университете, где режиссер “Содержанок” Константин Богомолов с лицом одноименного насекомого читает Юлии лекцию об искуственном интеллекте, попутно обижая собачку-робота.

Но Юлия не такая – у нее есть живая собачка, к которой она привязана искреннее, чем к разбитому инсультом чертановскому гопнику, спасшего ее в первой части после прерванного НЛО коитуса, когда Юлия в белых труселях повисла на уровне девятого этажа, потому что ее панельную девятиэтажку срезало передвижным средством татарского инопланетянина.

Папа, проживающий вместе с Юлией в чертановской панельке, теперь очень бережет дочку – и с ней по Чертанову бегают три штуки охранников. Будь как Юлия – Юлия везучая.

И вот Юлия, уставшая от чрезмерной опеки папаши, просится “побыть собой”. В понимании Юлии – это пойти на кабак и налакаться водки до поросячьего визга. Но Юлины планы были прерваны появлением папиного соглядатая с редким именем Иван – а также появлением воскресшего татарского инопланетянина, который, оказывается, все это время проживал в избушке в лесу и питался с трех полок огорода, разведенного под искусственными розовыми лампочками.

Воскресший инопланетянин похищает Юлию в избушку и объявляет, что она – теперь практически и не человек, а подОренный ей в первой части браслетик сделал Юлию оружием великой силы, за которым и начал охотиться искусственный интеллект по имени Ра – металлический колобок из космоса размером в три раза больше ведра татарского инопланетянина. Но это не мешает Юлии и инопланетянину предаться огненной страсти – прерванной появлением спецназа, насланного зловредным Ра, подделавшим непередаваемый голос Юлиного папы Олега Меньшикова. Голос требует от спецназа уничтожить Юлию – но татарский инопланетянин отбивается от группы убийц с оружием сковородой и они с Юлией убегают из избушки вдаль. Одновременно разбитый инсультом чертановский гопник с прической побитого тифом Александра Петрова, так и не вышедшего из роли Гоголя, похищает костюм татарского инопланетянина и сбегает из секретных лабораторий в ту же даль искать Юлию и ее любовника.

Тем временем зловредный Ра подделывает внешность Сергея Брилева и объявляет Юлию матерой террористкой, взорвавшей дом в Москве. Все электронные девайсы взяты Ра в плен и москвичи и гости столицы начинают суматошно искать Юлию по всем дворам и подворотням. Раненная в перестрелке со спецназом Юлия срочно требует чистую воду – поэтому Федор придумал потрясающую по художественной силе продактплейсментовую сцену рекламы бутилированной воды, где инопланетянин, встретив попа в рясе и кресте, на нюх определяет, какая бутылка воды правильная, а какая – грязная. После продолжительной погони от ментов Юлию привозят в дом к влюбленному в нее сокурснику по кличке Гугл (совершившему в прошлом фильме сложнейшую хирургическую операцию при помощи вычитанной в гугле статьи), погружают в ванну с “чистой водой” и татарин с чертановским гопником сбегают за каким-то хером в министерство обороны, где развернули провода и вернулись к старым способам связи, потому что злостный Ра – мы помним – захватил все спутники и мобильные сети.

Ра требует у землян простого и понятного задания: убить Юлию, ставшую опасным оружием (по насередке браслета), москвичи тоже очень озабочены тем, чтобы найти Юлию, взорвавшую дома. Они бунтуют, кричат, бьют полицию и вообще ведут себя крайне агрессивно (странно, но подобным образом москвичи и гости столицы ведут себя только в кино, а не в реале, где у них и дома взрывали, и много кой-чего другого делали). Но Юлия, практически свободно разгуливающая по улицам, почему-то никак не убивается никем из обладающих оружием, поэтому Ра идет на крайние меры.

Он создает периметр вокруг Москва-Сити, и создает потоп. Потоп создается из выкачки из-под Москвы сотен тысяч тонн воды, а также сбора воды из близлежащих облаков. На уровне тридцати метров воды должны встретиться и утопить москвичей и гостей столицы как кутят в ведре. Москвичи организованно следуют на крыши – никто почему-то никого не убивает, не топчет и не притапливает, а спасаемая на вертолете Юлия не успевает улететь вместе с гопником и приземляется на крышу сталинской высотки. В это время татарский инопланетянин, направляемый героическим Олегом Меньшиковым, пытается на своей гравицапе уйти в глаз шторма и прикончить Ра как в фильме “День Независимости”.

Олега Меньшикова накрывает цунами, татарский инопланетянин не долетает – потому что в это время на крыше никто так и не решается убить Юлию, хотя она уже орет всем, что вот она, убивайте, люди добрые, это я во всем виновата. Даже доблестный Иван, чьи жена и сын вроде бы притопли в этом вселенском потопе, так и не решается выстрелить Юлии в тупой лоб. Поэтому воды смыкаются, Юлия тонет сама – и вдруг волшебный браслетик оживает, создает канаты из воды в воде и выталкивает Ра из водного пузыря, где доблестные космические войска шарахают по нему ядерной ракетой. Ядерный взрыв Москве ни по чем, равно как и падение НЛО размером с Кремль. Похеру – потому что и смытый цунами папаша Юлии, и татарский инопланетянин оказываются живыми, и только чертановский гопничек оказался застреленным вместо Юлии, но его не жалко, он же был очень жизнерадостным паралитиком.

Юлию отсылают с инопланетяниным на дальневосточный гектар, папа с собачкой приезжают к ней в гости и среди голой степи и сопок видят, как Юля умеет управлять водой, вызывая из озера космический корабль, который бился-бился над Чертановым, но не разбился, как курочкирябино яйцо.

Инопланетянин декларирует желание увезти Юлию туда, где ее никто не найдет, а папаша, требовавший у него выбирать: любит ли Риналь Юлию или весь свой собственный мир, понимает, что – Юлию и благословляет молодых улетать на гравицапе в звездные дали.

Тут и сказочке конец, ждите продолжения банкета.

Честно, народ, пересказывала близко к тексту. Невообразимую эту вампуку сняли за почти 700 миллионов рублей… Спецэффекты – примерно уровня старых фильмов Эммериха. Актерская игра – ниже всякой критики, потому что кривляния всех участвовавших просто нельзя считать тем, что называется даже бытовым актерством. Логики у повествования – не имеется как класса. Весь фильм состоит из какой-то нарезки и заимствований из голливудских фильмов, заправленных такой разлюли-малиной, что минут через десять после начала начинаешь просто фиксировать происходящее спинным мозгом, отключая головной, потому что он начинает задавать слишком много ненужных вопросов.

Вердикт: если первая часть была забавной, то вторая – это адский отстой и откровенная пурга, лишенная любой логики или мотивации поступков героев. Вернее, то, что выдается за мотивацию, покажет вам все, что все эти мытци и креативщики думают о нас, о зрителях. Это даже не “пипл схавает”, это “свыни сожрут”.

Не представляю, что они могут выдать в продолжении…

2 Comments

  • Тётя Эля says:

    Кто-то, наконец, скажет Феде, что кино – не его конёк, снимал бы свои клипы (или шо он там снимал раньше) и дальше, там бы больше преуспел.
    А я после его “Сталинграда” вообще ничего не могу смотреть – не хочу.

Leave a Reply to admin Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2020 Заметки эмигрантки All rights reserved.