Вы знаете, это одно из самых светлых мест в моих воспоминаниях. Пять лет учебы – пять лет в пятницу вечером студенчество ехало из Луганска по домам. Кто в Свердловск, кто в Ровеньки, кто в Алчевск, кто в Рубежное… Пятница вечер – было самое веселое время для Луганского автовокзала. Студенчество ожидало автобусов и веселилось от души. Мы с сестрой тоже ездили каждую пятницу домой с этого вокзала.
Как же мы смеялись! Стоя на этих перронах, буквально складываясь пополам. Особенно, если ехали наши друзья из других вузов. Автобусы превращались в какие-то бродячие цирки, где даже окружающие посмеивались втихомолку над нашими дурацкими шуточками.
С тех пор у меня как у собаки Павлова срабатывал рефлекс: фотка перрона автовокзала – улыбка на лице. Витек, Андрюха, Олежек, Сережка с Лехой… наши милые попутчики, продлившие жизнь своими шутками на несколько лет…
Сегодня рефлекс не сработал… Хочется рыдать, бить стенки, выть и проклинать кого-то. Эти руины – они и в сердце… прошлое, счастливое прошлое взорвано и покрыто пылью, щебнем и кровью…
Каждый день приносит все более ужасающие новости, а параллельно ощущаешь себя персонажем фильма ужасов. Знакомые и друзья все больше превращаются в неких абсолютных незнакомцев, разговоры с которыми мучительны тем, что вроде и язык общий, русский, а понять друг друга мы не в состоянии в принципе своем. Кардинально.
Который раз обещаю себе не наступать на те же грабли, но раз за разом лгу себе. Господь Бог в очередной раз учит меня, идиотку, уму-разуму. Я когда читала о женах алкоголиков, которые годами не бросают своих мужей, все время высоколобо рассуждала о том, что эти женщины сами виноваты. Надо бросать и уходить на фиг от таких уродов. На меня не действовали их объяснения, я считала их оправданиями слабаков.
Теперь урок выучен: я слабачка. Как эти женщины помнят своих мужей другими, веселыми чудиками, в которых они когда-то влюбились, так и я – помню своих свидомых друзей другими. И все время иду за призрачной надеждой на то, что надо что-то сделать, какой-нибудь фокус, и вдруг проглянет тот самый, дорогой тебе человек. И все снова станет прежним, все будет забыто и прощено – и прекрасное чувство единения, дружбы, душевной близости снова станет нашей реальностью.
Но реальность такова, что никогда уже не будет так, как раньше. В одну и ту же воду входить нельзя, голова это понимает, а сердце все время просит еще и еще раз попытаться пробить стекло непонимания. А стекло бронированное, его не пробить, все, что получается – расшибать собственный лоб.
Не покидает ощущение какого-то адского спектакля, сатанинской шахматной партии, где некие игроки делают ходы, раз за разом не просто беря фигуры противника, а размазывая их в кровь. Глобальный эксперимент, где выясняют степень того, что можно сделать с человеком. Еще в феврале мы боялись подумать, что будет, если по майдановцам применят водометы, газ и резиновые пули. Сегодня речь идет о массовых убийствах – в том числе и детей – и ниче… глотаем. Еще недавно с ужасом предполагали, что где-то могут применить “Град”? А сегодня уже раздаются вопросы, а не случится ли скоро аварии на АЭС? Нас словно пробуют на вшивость – что еще мы способны схавать…
Еще недавно я задавала себе вопрос: когда наступят последние времена, как люди поверят Антихристу? Ну ведь все будут знать правду, все предупреждены Библией. А вот и ответ: поверят. Потому что мы уже доказали, что в состоянии поверить во все, что угодно.
Я видела эти фотографии вчера. И вы, я уверена, видели все эти фотографии, не только с разрушениями, но и телами, лежащими по всему городу. У меня сорвало крышу. Всю ночь мне снились эти картинки – тела и автовокзал, тела и автовокзал. С ним у меня тоже много воспоминаний и эмоций. К картинкам добавились сотни, а то и тысячи очередных постов в интернетиках, о том, что на Донбассе живут недолюди, недочеловеки, биомусор. Сколько раз обещала себе не идти и не читать. И опять иду и читаю, с надеждей увидеть не то, чтобы просветление, а хотя бы малейшее сочувствие к людям, хотя бы у одного знакомого мне ника. Нет. Не увидела, а только призывы не жалеть даже детей – это после ролика, на котором дети говорят, что самолет красиво падал. Да, это страшно, что дети такое говорят. Но чья в этом вина?? Что нужно иметь в голове, чтоб считать, что детей Донбасса нужно уничтожить за эти слова? Что? Чья вина в том, что дети, у которых психика только в процессе формирования, уже, спокойно относятся к смерти?
На короткое время еще один просмотренный ролик сделал из меня монстра и ‘нелюдя’. Ролик,в котором матери солдат устроили пикет и..логично было бы предположить, что они требуют сыновей назад, что они не хотят кровопролития и чтоб их сыновья убивали там своих сограждан. А нифига подобного. Они жаловались, что у них плохое питание, что плохое снаряжение. И, внимание, они выступали за то, чтоб на востоке проводили “АТО” в основном авиацией, а не руками их сыновей, мальчики же гибнут. А потом начали громко скандировать несколько минут подряд: “Военная авиация! Военная авиация!”. Я на несколько секунд подумала страшные вещи: “чтоб ваши сыновья все там подохли”. Знаю, что это ужасно. Но быстро пришла в себя, отогнала далеко эту мысль, даже не мысль скорее, а эмоцию, запретила себе вновь читать любые свидомые сайты, форумы. Надолго ли? Напилась седативных средст, смотрю ролики с кошками..всегда любила такие ролики..
Сочувствую…..
Сама заметила, что от всего увиденного и от увиденного отношения “тех” матерей становлюсь злой и циничной. Может, это защитная броня для психики? Иначе ведь крыша поедет…
Спасибо. Может и броня, но нельзя такую броню надевать. Это неправильно и плохо. Меня сильно пугают такие мысли, пусть даже секундные. Надо быть выше этого. Иначе чем я отличаюсь? Повторяю это себе каждый день как мантру.
Я видели видео, видела фотографии с телами… Не стала тут постить, потому что с некоторых пор дочка тоже просматривает блог, читает какие-то темы…
Боль и эмоциональное отупение – вот сейчас мое состояние. Вспышки ярости были вчера, сегодня – просто тупость.
Пять минут сижу над комментарием, ничего не могу написать, слова закончились.
Спасибо, что пишете, спасибо, что идете рядом…
Нас много идет рядом… Просто все наши слова – пыль/ничто по сравнению со страданиями людей, чей дом/улица/город/Родина охвачены войной…
Вчера ревела полночи. По людям, и нелюдям, по любимым городам, по воспоминаниям юности. От злости и от бессилия, от всего вместе взятого. От того, что не узнаю людей, даже собственных родителей, которые остались там в Украине…
Муж успокаивал, с трудом… Сказал жестокие, но правдивые слова. Ты ведь уехала от туда, чему ты удивляешься. Ты бежала из этой страны, ты ведь не одна такая. Все кто может хоть чуть-чуть думать сбежали уже давно. А те, кто остались им было наплевать на свою страну. На тех, кто и как ими манипулирует. За немножко денег и возможность чуть-чуть прикоснуться к Европе, они разрешили себя оболванить. Нет не так, они с радостью становились лошками и даже приветсвовали это. Они забыли свою историю и тот факт, что маленькое государство ВСЕГДА в той или иной степени зависит от большого государства. Они поиграли в Майдан и думали это сойдет им с рук и никто не воспользуется ситуацией.
А теперь мы сидим в тепле и уюте и ревём и дерем себе волосы от бессилия, что либо изменить. А одна половина страны уже превратилась в фашистов.. Слова кончились.
Извините, наболело.
За что же извиняться… Эту боль чувствуют сейчас многие… Боль и бессилие…