Макушка лета на дворе, а фэшын все не угомонится и не поедет отдыхать… Держитесь, малята, солнечный удар вам в темя и глаза…
Открывает наш показ Армен Гусарович и его бледи. Вечеринка для диких випов не остановила женщин облечься в черные атласы и кружева и напомнить нам черных вдов итальянской мафии, окруживших шута в позументах.
Кимусик не устает утверждать, что только с мужем открыла для себя высоты стиля. Я не сомневаюсь, что ейный муж – волшебник, доказавший, что ночнушка, надетая на спортивню, именуемую на Донбассе “мастеркой”, и прикрытая ангоровой кофтой – является плодом взмаха волшебной палочки и воздействия пыльцы клубничных фей на сознание дизайнера.
Парочка на самом деле приближается к полувековому юбилею. И один, и второй. Почему они считают, что одежда, снятая с их сына и его подружки, им подходит и не входит ни в какой диссонанс с их физиономиями – загадка этого лета.
Одеяние, напомнившее мне кусок марли, усыпанный содержимым карандашной стружилки.
Просто удивительно, во что преображаются секс-символы, выходящие в тираж и начинающие одеваться самостоятельно. Я не знаю, откуда у Надежды Мейхер этот бархатный парашют с нагрудными карманами, но синий скотч вдоль запястья – очень к нему подходит.
Впрочем, у дамы А. Ахат – похоже, гардероб снят с той же полки, где Надежда откопала свою бархатную душегрею. Особенно доставляет иерейский крест, едва не дотягивающий до голого пупа.
Никогда еще в курятнике совхоза имени Бус Леси Украинки не было такого спроса на перья из куриных задниц. Ими оторачивают белые сорочки и черные рукава, ну а фэшонистина обувь может посоперничать с вот этим произведением народного творчества:
Что делать, если вас позвали на вечеринку работу в сауну? Нет ничего проще: идите так, чтобы и потрудиться, и выкупаться, и проветрить, и просохнуть… И в случае чего с сломанной лодыжкой покурить с врачами из травмы… Собранный лук сможет обеспечить все из вышеназванного и даже больше…
Я бы не стала постить эту фоточку, если бы не журнашлюха, которую взяли за грудь. Фейс узнаете? Из тех, которые светили харями и волали о донбасских сепаратистах… Теперь вот по профессии вышли работать, призвание победило.
Обожаю укроспеллинг иностранных слов. Когда-то моя сестра, будучи детсадовским товарищем и свидетелем моих потуг делать домашние задания по мове, заявила, что тоже знает украинский: “Надо все время О менять на И, получится “мы пидим в шкилу” – это “мы пойдем в школу”. Самое удивительное, что недавно нечто подобное заявил и мой деть. Так что хотите розвомляты? Меняйте О на И. Сноб станет Снибом – и пышаймося знанням соловьинойи.
Когда кохання та фэшын поедналыся навикы. Лиапёрдовые шузы в стиле “пошла в бутик покрала пару”, бумажная Селин, носки с люрексом, кофтейка торговки семечками Мироновны, под которой закатались рукава блузочки, выражение лица Монылизы Джокондовны… Жабо полощется на ветру… Не, определенно, фэшын – это состояние рассудка.
Вот так просыпаешься ты на Борщаговке, а у кровати – приглашение посиять на вечерине. И ты ото как была в ночнушке и халате – тут же несешься лиловым губы подвести и все… Можно выходить.
Ну ничего не забыл, туфельки лаковые наполировал, сумочку бабулину в руки сунул, шампусик прихватил – и все, можно на фоне плакатика с Наоми фоточку поробыты. Ой, модный, красивый, лапки проэпилированные…
Когда покусанное пчелами лиТСо застывает в маску вечного сияния гламура, то положение могут спасти только носки в гвоздичках.
Газовая паранджа, накинутая на лифчик, моментально делает посетительницу ночного клуба образчиком стиля, вкуса и “недоторканости”.
Уверена, что под папахами у них – короны из трызубов. Иначе зачем посреди лета носить эти меховые наволочки на голове?
Удивительный мир страны 404, когда морковно-красная клеенка, подпоясанная голубым драповым поясом и могучий лифчик, покроенный из того же пальто, тут же сделает из вас укродизигнера и фэшынгурыню.
Когда в вотчине Мишико выруе фешынвик, то деревянные муфты и жабо как-то странно зарифмовываются с деревянными же бушлатами… Не находите?
Тот же фешынвик, странные идеи онучей и утюгов из пластмассы в качестве обуви.
Красная дорожка и зеленая торба (с живыми карпами, не иначе). Так и ждешь, когда они потекут и начнут капать…
Невыразимый восторг наполняет меня при рассмотрении деталей этих луков. И кармашки рубашоночки в горошек, наталкивающие на мысль, что соски данного персонажа находятся в том же расположении на теле; и дермантиновая папочка опера, совершенно необходимая на красной дорожке. И отсутствие носочков… И сморщенные и присборенные носочки спутницы, вышедшей чисто в замшевых шлепках, украшенных золотой пуговицей. И синяя сумка-сундук с клепками, и странно сидящая хламида (не путать с хламидией), и жемчужина у кадыка, так похожая на кляп из секс-шопа. Нет, определенно, эта пара – победители в номинации “детали для созерцания”.
Человек-сахарная вата и его спутница.
И снова – на вечерину бежала прям с кровати, жмаканая-мятая.
Разумеется, взгляд с дивана выражает ни что иное, как зависть. Ведь не каждая решится надеть лиловую ночушку и оранжевые замшевые сапоги на голове тело, дополнив все дело рыжей полоской для аэробики. Не у всех так работают сигнальные системы.
Как вы думаете, кто это? Не, ну можете, конечно, разбить себе весь лоб, а потом устроить припадок эпилепсии. И все равно не угадать. Поэтому – даю отгадку во избежания приколов языка к воротнику при помощи английской булавки. Это победительница поэтического конкурса всея страны 404. В общем, проездом от Парнаса до Житомира, поцелованная всеми музами в темя, ударенная Аполлоном кифарой (три раза) – панянка и ее призы.
Министр иностранных дел, чеуш. И обладательница золотого вымени, крытого лимонными шифонами.
И снова – поэтическая поэзия и модная мода. Белые сандали как символ ночных посещений метафорами и гиперболами поэтической светлицы.
Титульная нация, проживающая на Львивщини – имеет свои представления о том, как должны выглядеть пИвица ртом (звукоизвлечение вызвало выпучивание всех ложноглаз по телу) и ее подтанцовка.
Демонстраторша круизной коллекции “Морской ананас подводного флота Руины” померкла на фоне гурыни карпатськой вроды, воплотившей тюремные татуировки с проросшими сердцами в газах, нитках мулине, гардинных шлейфах и поддетых подо все джинсовых шортах-рванках. Римлянки на каблуках должны натолкнуть зрителей на то, что молдаване с их имперскими замахами наследников Ромула и Рема – должны поехать полоть помидоры в Румынию и не претендовать на вэлыч и гниднисть.
Когда снигова королэва в короне обнаружила, что подол платья длиннее на полметра, и для фэшынфоточки забыла выпустить из рук бутылек с жидкостью.
И снова – поцелованные музами обитатели поэтической Говерлы адского шапито. Не знаю, что мне нравится больше: черные колготы с рисунком под белые сандалики – или платье из шторы с бриллиантовой короной Барби.
Сборище блатных и нищих, считающих себя образчиками для подражания. Но мы хитрее. Итак, люби малята, все быстро достали кошельки и подражаем: нарисуем под щитовидкой хной загогулину, наденем шляпу мормона цвета жаркой фуксии, разорвем наволочки на кофты и накинем на плечи парчовую спортивню. Тут же станем в четыре раза красивее группы гуров.
Весь вечер на арене сцене – титульные поэты и их одеяния. Вы себе представляете, какие стихи может писать поэтическая поэтесса в помеси кимоно и ромальского народного костюма “отпусти меня в степь, Будулай”?
Я очень плохо представляю себе тему мероприятия, посещенного женщиной-зэком в шляпе моромона и женщиной багиней кабаре в волосатом платье. Предполагается всякое – в том числе тематическую вечеринку опылителей.
Нааааа…. На лубутенах, нах, и у гипюровых трусах…. Особенно доставляет тот факт, что трусы – со шлейфом. Поэтому как-то сильно позже замечаешь, какой красавец у нас спутник… в штанишках, вышиваночке и спинжачке с карманами…
Титульные львовськи бледи и покупатель…
Только один вопрос стучит в моих висках: каким образом фэшониста достигла цвета хлопковой ваты, не потеряв при этом скальпа?
Представляю приход мадам к портнихе с пресловутым луком Рианны “Омлет” на ежегодном бале костюма. Во всем Львове не хватило ткани на полноценную копию, но и это – сойдет. Так сказать, “омлет, вылитый на павлиний хвост”.
Иллюстративный материал к диссертации на тему “Влияние виски на сборы фэшонист в клубешник”. Судя по этой картине, виски был крепок, что побудило даму нарвать колючей проволоки у ближайшей зоны, замутив кокошник, ну и гипюры не были забыты в самых важных стратегических местах.
Когда трусы и лифчик, демонстрируемые под клетчатыми газами, вовсе не гарантируют, что вы станете королевой бледей. Тогда вдетые в уши снежки с кистями – гарантированно отправят вас в список тех, кому завидуют все, включая нас, ехидн.
Что делать, если подружка прикупила на привозе самое козырное платье с вышивкой и газовым шлейфом? Не расстраивайтесь, накиньте футболку тети Василины – и идите в ней. На контрасте отлично сработаете.
Что делать, если вы стилист? Только носить платье из Винни Пуха, а вы что думали?
Вы – перша ледя? Да говно вопрос! Надеваете на себя цветастую кофту, белые штанцы три четверти, берете любимого сынулю – и на львивськый фэшын вик. Корни волос не красить, место занять самое почетное. С расово правильными титульными попами, пришедшими тоже чисто посозерцать модную моду. (Я ни слова не пошутила, правда).
Халат помещика с обрезанным подолом цвета тухлого лосося как никогда чудесен в сочетании с рваными коленками и странного вида набедренной тряпкой.
Тыжфэшынредактор, родная, тыжфэшынредактор, Эвелина! Образ кошечки-копилки, завернувшейся в занавеску – выбран Эвелиной как лучшее доказательство вышеозначенного.
Платье с самым длинным шлейфом напомнило мне залитые зеленкой больничные бинты.
Ну и напоследок. Фотосессия победителей укропоэтического конкурса в будуаре. Чем победители предполагали заняться позже фотосессии – озвучивать не буду, а то вы меня посчитаете слишком испорченной. Но с другой стороны – а че в койке то еще делать? Поэзию друг другу читать? Как М. Прохоров в Куршевеле?
А что это за портретики над кроватью? Передовики?
ВИдимо, прошлогодние победители… На них равняются те, кого допустили до ложа
Картинки – ничто. комментарии – все! Валяюсь.
Зрелище не для слабонервных!