Натолкнула на размышления довольно живенькая дискуссия в комментах к статье про плюс-сайз модель.
Я задала себе вопрос: а что я вообще понимаю под любовью к себе.
Сразу оговорюсь, что идеи дебильного глянца меня откровенно выбешивают. Мантры из серии “я себя люблю любой” – это, по моему мнению, – апофеоз идиотизма, потому что на свете существует не так много людей из мира гламура, разобравшихся с собой настолько, чтобы понять, а какой, ты, собственно – любой.
Ведь если задаться вопросом напрямую: а какие мы? То ответ чаще всего будет: ну такие, какие есть. А какие есть? А вот тут опрашиваемый зависнет… Потому что, собственно, с самим собой он знаком херовенько, да и вообще знакомство на самом деле сведено к ежедневному рассматриванию себя в зеркале на предмет чистки зубов, бритья или расчесывания. На худой конец – вопроса, как сидит новый костюм или как там я сегодня выгляжу в новых трусах.
Верхушкой самоанализа может стать читка статей психологов со страниц Вога на ту же тему: полюби себя таким, какой ты есть. В случаях высшего пилотажа – читающего ждет анкета с вопросами из серии “выбери, какой ты цветок”. Снова без углубления в предметность – а какой ты вообще есть?
Как человек, до сих пор ведущий процесс знакомства с самим собой, скажу, что на самом деле процедура таит в себе множество сюрпризов. Зачастую – сильно неприятных. Потому что в общем и целом, если мы не совершенно конченные невротики, то список своих достоинств мы худо-бедно знаем, а вот со списком недостатков – мы как раз и подвисаем. Очень часто то, что мы считаем своими недостатками, на самом деле ничего общего с нами не имеет, а вот наши реальные недостатки тщательнейшим образом запихиваются нами в глубины психики по девизом “это не я такой, это мир такой” (как вариация – “это они такие”), где под “они” скрываются люди, в чьих глазах мы обнаруживаем соринки, на деле оказывающимися нашими собственными бревнами.
Откровения всяких вип-людей, вещающих, что они полюбили себя такими, какими они есть – то есть перестали встречаться “не с теми парнями/девушками”, начали носить мини, приняли себя в любом образе и любом весе, перестали худеть/полнеть, стали счастливыми – все это на самом деле разговоры в пользу бедных. То есть в прямом смысле этого слова – в пользу нас. Потому что одно дело – разговоры и интервью, а другое дело – их реальные чувства, которые, разумеется, ни один нормальный человек не будет вытаскивать на всеобщее обозрение, просто потому, что команда пиарщиков не даст.
То количество зависимых от всяческих веществ товарищей со страниц глянца – говорит об обратном. Человек, сидящий на коксе, – не может себя любить. По определению. Даже если он расскажет об этом не только на страницах детища Винтур, но и с экрана детища Уинфри. Человек, превращающий свое лицо в растянутую резиновую перчатку уборщицы туалетов – по определению себя не любит. Человек, надевающий на себя в 60 лет кожаный лифчик и сетчатые трусы, меняющий любовников-подростков – сидит в том же лагере. Потому что все эти люди совершенно не знакомы с собой, они воспринимают себя вне категории времени и вне категории понимания, что с ними происходит сейчас и может происходить в будущем.
Я думаю, примеров достаточно – и могу перейти к собственно размышлению на тему.
Любовь к себе отличается от всех чувств, с которыми ее легко спутать. Но как всегда – отправной точкой рассуждения будет определение любви. Любовь – это чувство, не страсть. Любовь созидательна, страсть – разрушительна. Любовь – знает свой объект, страсть слепа.
То есть если мы говорим об именно любви к себе, мы говорим о том, что мы ЗНАЕМ объект этой любви. Мы знаем, КОГО любим, любя себя. А узнать себя можно в процессе настоящего знакомства с собой. Это никогда не лишне – особенно для нас, живущих в век такого информационного потока, что за ним можно забыть не только о себе, но и обо всем на свете.
Вообще процесс знакомства с собой можно превратить в некое интервью с самим собой. Скажем, выяснить, почему мне нравится один тип мужчин и совсем не нравится другой (особенно, если по жизни ты являешься магнитом для мудаков). Можно сказать, что мир полон мудаков и прийти к самому простому выводу, что это не я такой, а жизнь такая. А можно – откровенно сесть и подумать: а может, у меня все женщины в роду искали мудаков и это наша семейная инфекция? Если да – то как мне разорвать этот порочный круг? Как мне захотеть не повторять судьбы всех родных женщин? Нет? Мамин брак идеален, а дедушка с бабушкой прожили вместе 75 лет и умерли в один час в собственной постели взявшись за руки? Хорошо, тогда почему я – единственная женщина, стремящаяся только к мудакам? Почему я настолько не люблю себя, что из всего многообразия мужчин в мире я фильтрую и встречаюсь только с мудаками? В чем причина? В том, что у меня мессианский комплекс и я мечтаю спасти хулигана, будучи отличницей? Или потому, что я настолько закомплексована, что считаю себя достойной только мудаков? А может, однажды я причинила боль первой любви и теперь наказываю себя? Причин может быть тьма – а вот откровенный разговор с собой может исключить множество и оставить самые вероятные. С ними можно и начать работать – вдумчиво выясняя, какая же является именно твоей. Не получается? Хороший психолог в помощь.
Или взять внешность… Скажем, тот же пресловутый лишний вес, мать его за ногу. Мы не берем случаи болезней, любых гормональных нарушений… Берем просто лишний вес. Задайте себе обычный вопрос: почему он есть? Ответ чаще всего заключается в том, что мы едим больше калорий, чем тратим. Повторяю – отбросим любые болезненные состояния, мы не несем за них ответственности. Вопрос номер два: мне нравится то, что я вижу в зеркале? Бывает ведь очень симпатичная полнота, я уже писала о ней: похудение в этом случае отнимает у женщины всю изюминку, весь шарм. Обычно это относится к небольшому отклонению от нормы, когда вес собирается не в районе талии или зада, а распределяется равномерно по всему телу и создает совершенно очаровательную мягкость и женственность, а может быть – статность и превосходную фигуру.
Если мне действительно нравится то, что я вижу, и если мой муж руками и ногами за то, чтобы я оставалась такой, какая я есть, а тем более, индекс массы тела не зашкаливает параметры ожирения – все, вопросы сняты. Мы нравимся себе в этом состоянии, довольны собой, горды собой и просто наслаждаемся жизнью.
А вот если видимое в зеркале нас печалит, муж – произносит нечто вроде “я тебя всякой люблю”, а вы знаете, что ему нравится не ваш нынешний женский типаж и вы ловите его взгляды на улице, останавливающиеся на более худых женщинах, а особенно – если ко всему прочему вам тяжело носить ваше тело, пришла пора начинать себя любить. Не при помощи мантр “я люблю себя всякой”, а при помощи обычных вопросов: а почему я отношусь к себе настолько наплевательски, что предпочитаю пореже смотреть на себя в зеркале, чем что-то менять? Почему меня настолько не волнует мое здоровье, что я предпочитаю с возрастом войти в риск инфарктов-инсультов (причем скажу больше, я еще и своих близких не люблю, потому что одно дело – быстро помереть, положив на родных ношу похорон, а другое дело – оказаться разбитым параличом, переложив на родных бремя ухода за стопятидесятикиллограммовым телом, которое нужно будет ворочать и спасать от пролежней). Почему мне наплевать на собственные суставы и кости, на уровень холестерина в моих сосудах и позвоночник? Что побуждает меня настолько не любить себя, что я буду и дальше есть и мало шевелиться, оправдывая себя тем, что модный стандарт астеничных моделей – продукт гомолобби в моде?
И вот тут мы снова можем столкнуться с очень неприятными открытиями о себе. Что нам проще заедать проблемы, а не решать их. Что мы не можем остановиться есть. Что мы можем есть от скуки. Что мы можем считать своего мужа – приросшим к нам с годами, детЯми и собственностью, а значит, он никуда не денется от нас. Что нам очень тяжело начать заниматься спортом. Что мы устаем на работе, поэтому нам проще упасть на диван и полежать отдохнуть. Что мы предпочтем найти сто миллионов причин, кроме одной: мы себя почему-то не любим и не хотим полюбить.
А между тем, после знакомства с собой, в процессе продирания сквозь неприятные новости, странные и неожиданные открытия, ожиданные и неожиданные сюрпризы – даже на промежуточном этапе нас ждет великолепное прозрение: оказывается, себя можно любить. Именно такой, какая ты есть. Что-то в себе приняв. Что-то – пожелав изменить. Что-то – отвергнув, как на самом деле несвойственное тебе, но много лет принимаемое за твои черты. Что-то – обнаружив как достоинство. А полюбив себя – ты научишься с собой жить. Ведь живя с кем-то любимым – ты не просто живешь в застывшем состоянии, как муха в янтаре. Вы меняетесь вместе с любимым человеком, радуетесь достоинствам друг друга и вместе работаете над преодолением недостатков. Так и с собой – можно установить те же отношения. Ничуть не впав в раздвоение личности.
В конце концов, схематично опишу разницу между отношением к себе.
– Страсть к себе (я это называю вслед за своим корешом “дрочение на себя”) – говорит “я себя обожаю всякой. Я всегда чудо как хороша, а все остальные – блеклые моли на моем фоне. У меня нет и не может быть недостатков ни внешних, ни внутренних”.
– Ненависть к себе – “я страшная, все вокруг красивее, в зеркало смотреть не буду, все равно то, что я там увижу – это чудовище”.
– Равнодушие к себе – “да пофигу, я уже замужем/старая/толстая/разведенная (нужное подчеркнуть), мне все уже поздно”.
– Заблуждение на свой счет – “да не, вот эти тридцать лишних кило от стандартной формулы рассчета веса рост минус сто – меня только красят”; “да не, растянутая рубаха неопределенного цвета на мне – показатель моей высокой духовности, а не лени и нежелания быть красивой женщиной”; “да не, то, что четвертый муж бьет меня по морде – это не вина морды, а просто все мужики козлы”.
– Любовь к себе – “да, я неплохо себя узнала, и принимать свой недостаток или бороться с ним – будем моим осознанным решением, но в любом случае – я приложу все силы, чтобы стать лучше, а в случае поражения – обещаю не казнить себя, а выяснить, что на этот раз мне помешало. А потом – я обязательно попробую еще раз”.
Ребята, если где-то я попала в точку и вы узнали себя – попробуйте познакомиться с собой. Пусть процесс может оказаться неприятным и даже болезненным, но знаете, что ждет в конце? Кайф победы. Редкостный кайф – потому что нет ничего сложнее борьбы с собой, а значит – победа, ее вкус, окажется одним из самых ярких по ощущениям из всего испытанного. Ведь больше всего на свете мы ценим то, что досталось нам дорогой ценой. Любовь в том числе. К себе – в том числе 🙂