Отцы и дети, или история о современных семейных отношениях

У меня появилось новое имя, ребята. Anastasia’s Mom…

Имеется в анамнезе у вашей покорной слуги один из любимых поводов поплакаться в жилетки сестры и подруг, который подхватывается ими влет, и мы затеваем хор плакальщиц из античной трагедии “Я плохая мать”.

Вдоволь пожалившись друг другу на то, какие мы по сути ехидны и мегеры, под конец мы решаем, что не все так жутко – и расходимся с чувством выполненной программы “тебе напомнили, что не все так ужасно”.

Разумеется, при кризисных трех-семи-тинейджерстве наши хоралы наполняются новыми обертонами и фиоритурами, где каждый “в угол” или “а вот по жопе” вызывает у нас всех желание рвать на себе волосы и расцарапывать грудь в лучших традициях восточных плакальщиц.

Ну и разумеется при подкатившем пубертате у мисс Адамс – мать с отцом внезапно превратились в двух лохов, не знающих жизни, хреново разбирающихся в ее тонкостях и ничего не видавших в своем допотопном взрослении без компьютеров и смартфонов. Просуществовав некоторое время в категории “рухлядь со свалки истории”, мы с мистером Адамсом однажды были выведены из жалкого прозябания – и все благодаря тому, что мисс Адамс решила все же сопоставить два факта. С одной стороны, мать, разумеется, годилась только как кухонный комбайн с элементами влажной уборки и “так и быть, пойдем шопингнем”. Но с другой стороны, регулярно заседающие в кабинете девицы из Настиной референтной группы из категории “студентки-умницы-красавицы”, приходящие то спросить совета, то порыдать, то поржать – туманно намекали девице, что с ее домашним кухонным комбайном не все так просто.

Мистер Адамс вообще годился только на то, чтобы вдохновенно поорать друг на друга или объединиться в получении люлей от мамки-ехидны, выписываемых чаще всего на двоих по насередке мелкого пакостничанья в виде немытой посуды или разбросанных носков (гены пальцем не раздавишь-таки).

В прошлом году, однако, в таком привычном и милом расписании и распределении ролей наметился перелом, завершившийся в этом году глобальным землетрясением со сдвигом устоев.

Дело в том, что Настины подружки регулярно начали подседать ко мне на хвост – и дело начала девица, влюбившаяся к немецкого красавчика (кто регулярно читает блог, помнит историю). А потом, видимо, методом цыганского радио – по классу распространилась информация, что “Anastasia’s Mom” (TM) весьма недурственно разбирается в разных тинейджерских проблемах, поэтому надобно ее вызывать на переговоры, а посредником брать саму Настасью.

Вот тут Настю, бесконечно оравшую “Мама, не заходи ко мне в комнату!”, “Мама, оставь меня в покое”, “Мама, я хочу побыть одна” и клемануло. Попытавшись пару раз пожаловаться подружкам на тему “вот мама тут вмешивается в нашу частную жизнь”, Настасья получила в ответ: “Ты че, с ума сошла, такой мамы ни у кого нет, она с тобой разговаривает”. Когда Настя передала мне эту информацию впервые, я подумала, что она плохо перевела мне слова подруги, но потом оказалось, что все именно так: подружки поражались именно тому факту, что я с ней РАЗГОВАРИВАЮ!

Теперь, когда я допущена на внутреннюю кухню, я, ребята, расскажу вам просто последние случаи из практики общения.

Сцена 1.
Слышу из комнаты Насти знакомый голос из ТикТока:
– Нет, ты позови маму, нет, позови.
Настя – Мам, мам. Иди сюда, тебя хочет видеть Эмма.
Захожу в комнату, на экране планшетки улыбка в 32 зуба:
– Hi, Anasiasia’s Mom!
Ну и дальше начинается: а вот мне написал парень, он хочет завтра пригласить меня на свидание при всем классе, а что мне делать, если я не хочу? И обидеть не хочу. И позориться не хочу.
Даю рецепт, как свести все дело к шутке, Эмма ржет, Настя странно смотрит на меня (даже не странно, а как будто видит в первый раз).

Сцена 2.
Настя подходит ко мне вечером:
– Мам, завтра у нас неважные уроки, можно я останусь дома и отосплюсь, я сильно устала, на неделе было 4 контрольных.
– Конечно, малыш, я позвоню завтра и скажу, что ты заболела.
Через пару часов приходит деть с выпученными глазами:
– Мам, а все мои друзья сказали, что ты супер.
Я тоже выпучиваю глаза:
– Почему?
– Ты сразу согласилась оставить меня дома.
– ??? Ты же и так волочешь непомерную нагрузку, учишься отлично, не прогуливаешь. Я тебе верю – если ты говоришь, что тебе надо отдохнуть, отдыхай, конечно.
– А родители Эммы оставляют ее дома только с температурой выше 39. А у Эми не разрешают пропускать школу вообще никогда, даже если у нее завтра соревнования.
Я охеревши смотрю на ребенка и понимаю, почему дети шокированы…
Для меня или сестры – это совершенно очевидная вещь. Если ребенок-отличник, не прогуливающий школу, говорит, что устал и хочет отдохнуть, кем надо быть, чтобы выгнать его учиться? И чего ждать – нервного срыва?

Сцена 3.
11 часов вечера, из комнаты слышен спор по тому же Тиктоку.
Наконец, вызывают меня и оказывается, что еще одна подружка просит меня сказать, что может значит, если у нее каждый день болит голова, особенно вечером.
Начинаю расспрашивать – выясняется, что девочка тянет школу с математическим уклоном и профессиональный спорт, гимнастику. Регулярно тренируется, ездит на соревнования, порой ложится спать в 3 ночи, потому что не успевает делать уроки.
Говорю, чтобы она не молчала, поговорила с родителями, потому что у нее головные боли напряжения и сильное переутомление. Нужно выбирать – либо менять школу и продолжать спорт, либо – бросать спорт и учиться дальше.

Сцена 4
Рыдающая третья подружка вызывает на переговоры, чтобы выяснить, почему ее бросил парень. Выясняем примерные причины, учу ярко одеться, сделать прическу и ходить по школе с независимым видом. Через неделю слышу отчет о том, что парень приполз на брюхе каяться и есть землю. Подружка объявляет, что Anasiasia’s Mom знает какую-то магию вуду.

Когда эти сцены начали приобретать массовый характер, мы с Настей сели и поговорили.
Ребята, из всех ее подруг – НИКТО! Повторяю – НИКТО не говорит с родителями, им в голову не приходит, что с ним можно прийти и поговорить.

Когда у меня на этой инфе сломался мозг и я пошла трындеть с сестрой – что это делается у нас в Канадии, я услышала такой же рассказ, только декорации перенеслись в Дойчланд. Одноклассники моей племянницы ходят к ней на поклон со своими бедами, потому что у нее имеется мать-психолог, а значит, чето путное обязательно будет услышано.

Простейшая мысль о том, что к своим родителям можно прийти за помощью. этих детей даже не посещает. Кто-то себя режет, кто-то находится в зависимости от алкоголя, секса или табака, кто-то весь в нервной чесотке… Но родители даже не в курсе, что это происходит, а детям – не приходит в голову, что с родителями можно обсудить то, что волнует или тревожит.

Осознав глобальность проблемы, я, наконец, нашла ответ на столь волнующий меня вопрос: почему на Западе столько стариков проводит в домах престарелых будучи вполне разумными и здоровыми. Речь не идет о том, что “старикам вместе интереснее”. Отнюдь – причина лежит в совершенно иной плоскости.

Дети с тинейджерского возраста были от них отчуждены: причем ими же самими. Все мы были подростками, все мы проходили этот идиотский период – и мы знаем, что при всей оторванности от родителей “я сам”, ты отчаянно в них нуждаешься, тебе нужны и объятия, и прикосновения, и разговоры по душам. Тебе все нужно, просто травящие тебя гормоны делают тебя разболтанным “плюну-поцелую-к сердцу прижму-к черту пошлю”. Все мы проходили период чрезмерной критичности по отношению к родителям, осуждения, ссор и непонимания. Но все равно приходили к ним – потому что мудрый отец или мать всегда понимают, что имеют дело с ребенком в теле взрослого – и, следовательно, так с ним себя и нужно вести. Как с одним и другим в зависимости от ситуации.

В отношениях “подросток-родитель” у родителя всегда ведущая роль, хотя бы потому, что каждый родитель был подростком, а подростки становятся родителями все же пореже. Взрослый должен поддерживать контакт, прорываться через отрицание, грубость, наглость, резкости… Взрослый должен понимать – когда просто обнять и дать выплакаться, а когда включить фурию и как следует наподдать люлей.

Если взрослый занят собой, работой, личной жизнью – и только в последнюю очередь ребенком, в старости он пожнет горький хлеб. Эти разорванные узы не склеить-не слепить-не сшить. Чем раньше подросток научится обходиться в беде сам или при помощи друзей – тем больше вероятность того, что когда придет время зависимости старика от него, – старик останется один. Ну нет, не один – а на попечении соответствующих служб. Твой ребенок нуждался в тебе – но получал вместо тебя деньги и подарки, ты откупался от своего ребенка? Жди – он откупится от тебя. Все будет очень мило – чистенький персонал, отличный дом престарелых. И два визита в году – на Рождество и Пасху. Ну и на похороны, все чин по чину.

И понимаете, ведь дело не в традиции или культурных различиях. Канада страна многонациональная и Настины подруги – принадлежат к разным расам. Так вот – все они завидуют ей именно потому, что я бываю у нее в комнате, мы вместе ходим в молл шопинговать и можем там ржать в примерочных, мы ходим с ней гулять на каникулах только вдвоем – без папы. А еще я могу нести чушь и говорить на любую тему. Вообще на любую – без табу. (Кстати, сестра у меня точно такая). Оценила это Настя только тогда, когда выяснила, что это не у всех так бывает, совсем не у всех.

Именно с этого момента мой родительский авторитет пошел вверх.

Наш папа поднял его буквально год назад, когда выяснилось, что он, конечно, раритет и покрыт мхами, но сечет в математике даже уровня 10 спецкласса (Настя по математике в 10 классе, а не в 9 как по другим предметам). А еще у него инженерное мышление и он помог Насте сконструировать машинку, едущую на тяге мышеловки.

Подождите ржать – я тоже смеялась только первую минуту.

Представьте себе проект по физике. Дано: мышеловка стандартная, на пружине. Цель – сделать из подручных материалов автомобиль, который будет ехать на импульсе, данным единичным срабатыванием мышеловки. Кто дальше зашлет машинку – тот и выиграл (помощь клуба приветствовалась, проект был рассчитан на две недели и разрешали советоваться с тем, с кем пожелаешь). Так вот – неделю Настя с папой колдовали, думали-решали, чертили и рассчитывали, а потом заслали-таки эту шайтан-арбу на 14 метров. Первый результат в классе, высший балл, полные штаны счастья. После этого наш задумчивый ребенок заявил, что “папа, оказывается, умный”. Я ехидно ухмыльнулась, предпочитая не комментировать, что этот факт осознан только в 9 классе.

В общем, ребята, приходится констатировать, что современная семья трещит не только по меридиану “мужчина-женщина”, огромный каньон намечен и по оси “отцы и дети”. И ведь дети нуждаются, отчаянно нуждаются в родителях – иначе им бы не была нужна Anastasia’s Mom как субституция собственной матери. Я знаю, что девушкам нужна взрослая женщина-не мать, к которой они могут обратиться с тем, с чем к матери не пойдешь, но это приходит чуть позже, ближе к 20 годам. Подросткам нужна именно мама – и вот в том и печаль, что мама в том самом смысле слова “пришел поплакаться в коленки” у них отсутствует. В этом есть что-то аморальное – когда ребенок идет с вопросом, почему у него болит голова, не к матери, а к Anastasia’s Mom.

В общем, ребята, резюмирую по нескольким пунктам.

Во-первых, этот опыт оказался полезным нам всем – и родителям, и детям.
Во-вторых, я поняла, что я, конечно, плохая мать, но не совсем конченная, и перестала себя грызть. Все подружки уже проинформированы – так что теперь и вы тоже (буде тоже любите понадкусювать себя в камланиях о том, что вы мать-ехидна) в курсе, что не совсем уж пропащие.
В-третьих, говорите, обязательно говорите со своими детьми, не бросайте их, прорывайтесь сквозь отрицание, скандалы, бойкоты, хлопание дверями и бунты. Отступайте – и снова идите навстречу. Самые пакостные 13-14 лет пройдут и станет легче. И если вы не откажетесь, не отступите – то с ребенком сложатся доверительные отношения, которые не раз смогут спасти ему нервы, здоровье, а то и жизнь.
В-четвертых, если у вас есть возможность, постарайтесь стать для друзей детей Anastasia’s Mom. У этого пункта есть два профита. Один – шкурный. Вы непременно поднимете свой родительский авторитет. А второй – если вы сможете кому-то помочь, сделайте это. Помощь ближнему никогда не бывает лишней.