Значится, получилось у нас вчера поглядеть знаменитый фильм “Вызов”, который наделал столько шума и даже умудрился покалечить судьбу человека, который всю жизнь готовился к полету в космос, а его потом на лаптем по роже – и не пустили.
Ну что имеется в анамнезе. Загримированные под разнообразных деятелей медицины, космоса и педагогики актеры российского кино, пытались воплотить идею батутного Рогозина и когдатоматадорного Эрнста – снять первое на планете кино в космосе.
Знаете, почти 3 часа экранного времени я думала только об одном: и вот ради всего этого было столько шума? Ради всего этого устроили весь этот орбитальный блядский цирк без коней? Ради всего этого вмешивались в жизни и судьбы? И что из снятого не могло быть воспроизведено в любом мосфильмовском павильоне? Ради чего нужно было лезть в космос?
И знаете, ладно бы шедевр получился на все времена. Какое там! Если бы меня спросили, как можно охарактеризовать увиденное, я бы ответила – капустник. Малодаровитый капустник на заданную тему “Приключения торакального хЕрурга на орбитальной станции”.
Почему я так думаю? А я отвечу. Во-первых, операторская работа. Вы понимаете, ребята, если вы приглядитесь к тому, как оператор заваливает горизонт в примерно 30 процентах экранного времени, вы поймете, что это уровень либо курсовой работы первокурсника ВГИКа, либо – уровень дешевейших сериалов для домохозяек. Картинка везде, кроме космоса, – это гнусный серо-зеленый экран, по которому расхаживают почти не играющие мимикой актеры. Произносимые ими тексты – находятся за гранью моего понимания.
Но сначала о сюжете.
Итак, имеется несчастный случай на орбитальной станции, имеется травма космонавта, которого не спустить на землю, потому что он не выдержит спуска, имеется отряд боевых хЕрургов, который один за одним не проходят подготовки космонавтов, чтобы быть запуленными на орбиту, имеется Юлия Пересильд, играющую хЕрурга Женю, которую все шпыняют в стиле “бабе на орбите не место”, а она туда и не лезет, просто так болтается рядом, потому что надо продумать операцию и отдать лавры тому, кого на орбиту возьмут. Имеется нонешний всерасейский секс-символ сербского происхождения Милош Бикович, мило пришептывающий слова своей роли так, что половину мы так и не расслышали, а потом благородно уступающий свое место Жене; ну и операция на орбите тоже имеется – где два космонавта ассистируют хЕрургу, который при помощи проволоки и ложки очищает легкое от каких-то пленок, чтобы оно развернулось и космонавта смогли спустить на землю.
Попутно дочка хЕрурга дерется с одноклассницей за парня с дредами, подбивает ей глаз, и папа-прокурор грозится отправить дочурку на нары, а потом ему звонит Путин и прокурор на брюхе приползает извиняться перед хЕрургиной мамашей, представившейся старшей сестрой. Попутно у хЕрургиной мамаши больное сердце и она отвечает за комедийную составляющую кина, будучи связанной ЦУПом с орбитальной дочкой в любое время дня и ночи, но считающую, что дочка уехала в Иркутск помогать водолазам. Поэтому в ответственный момент операции маманя заказывает икру омуля и мед из Иркутска, а ЦУП конспектирует заказ, чтобы доставить мамаше просимое.
Ну и куда же без флэшбеков, когда хЕрург Женя вдовеет, потому что заставляет мужа ехать на красный свет, потому что торопится в больничку, а их машину переворачивает врезающийся в них грузовик. Женю накрывает флэшбеками в особенно опасные моменты жизни вроде центрифугирования в 6 Ж или у иллюминатора орбитальной станции, когда Женя понимает, что не знает, как делать операцию, пока секс-символ Бикович не отправляет ей в космос сообщение про проволоку и ложку.
Нравится сюжетец? Меня тоже торкнуло. А вот теперь прибавьте к этому сюжету реплики персонажей типа “Машкова”, уговаривающего космонавта сделать другому космонавту надрез, чтобы вставить в легкое трубку: “Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается”. Рейтинг фильма – 12, если что. Или – когда начальник ЦУП Машков разговаривает с еще одним начальником о спуске раненого космонавта с орбиты, и им произносится следующий текст: “Если космонавт погибает при спуске, то это несчастный случай, а если космонавт погибает на орбите, то в дело вступает прокуратура. Прокуратура!” И грозный взгляд. Сука, мы реально это слышим? ЦУП волнуется не по поводу человека, а по поводу прокуратуры и собственных кресел? Это прям вот так все в Роскосмосе работает?
И такие смачные харчки разносятся в адрес Роскосмоса постоянно. Программа подготовки космонавтов? Та по фигу – и с бодуна ее можно пройти, и в центрифуге песни петь получается (а че без блэкджека и шлюх обошлось?), и армяне с лишним весом там спокойно могут резвиться (кстати, шуточки по поводу армян там – за гранью фантастики, видимо, у авторов что-то личное). И вообще в Роскосмосе можно на работе и побухать, и покурить, и секретную миссию в прямом эфире КонстантинЛьвовичу заказать передавать по Первому каналу. Любой каприз.
И вы понимаете, ребята, вся эта ахинея длится 3 часа и происходит на звериной серьезности (за исключением комедийной мамаши).
Единственное, ради чего мы смотрели фильм, – это виды космоса и земли. Они действительно прекрасны. А еще космонавты, оказывается, если вычесть их некоторую зажатость перед камерой, совсем не отличались в своей игре от профессиональных актеров, что дает наглядное представление о том, какова наша нынешняя актерская школа.
В общем, ребята, вердикт один:
Мы еще на свою беду глянули сериал Hijack с Идрисом Ильбой. Если я не ошибаюсь, русские его перевели как “Захваченный рейс”, хотя почему было не взять слово “Захват”, я так и не поняла.
7 серий, все действие за редким исключением происходит в кабине самолета и еще в паре локаций типа кабинетов или квартир. 7 серий безумного напряжения, когда ты понимаешь, что фильм “Экипаж” тут скрестился с “Крепким орешком” и устроил тебе несколькочасовый всплеск адреналина.
И вот после этого – мы вышли на “Вызов”. Лучше б не смотрели.