4

Является ли вера гарантией счастья в браке

Posted by adamsnotes on August 27, 2016 in Размышлизмы |

Не претендую ни на какую истину, просто последние статьи как-то заставили задуматься.

Вот вроде бы как просто расставить диагнозы: неверующие семьи все несчастные, потому что живут без Бога, а верующие все счастливые, потому что венчанные и живут в вере. Но последняя статья как-то показывает, что не все так просто. Я больше скажу, примеры, которые знаю я лично, и о которых рассказывают мне подруги, тоже не сильно доказывают, что вера – гарантия семейного счастья.

И даже больше скажу, по типу характера я человек, обожающий старину, потому с удовольствием общающийся со стариками, любящий слушать их воспоминания. Рассказы бабушек и их подруг об укладе дореволюционной России (слышанный ими от родителей и их дедов) тоже не настраивает на оптимистичный лад, а уж если еще и русскую литературу подключить… Ну не вырисовывается простая картинка – вот тут семья православная, значит – счастливая, а вот тут – атеисты и они несчастны в браке.

Для начала, все же давайте определимся с понятиями, что мы будем считать семейным счастьем. Понятное дело, что все это не имеет отношения к сусальным романам “про любовь”, выведем некую среднюю картину. Итак, мы считаем брак счастливым, если:

– супруги прожили вместе некое количество лет, скажем, больше пяти-семи, остались вместе и сосуществуют в любви (под любовью мы понимаем не эндорфиновые бури, а глубокое чувство привязанности, сопричастности, соединенности, если хотите, “врастания” в друг друга, в общем, кто знает – тот понял, кто не знает, тому сложно будет объяснить :))
– в браке либо есть дети, либо их нет – но все это происходит по взаимному согласию.
– пара живет гармоничной жизнью, объединенной общими интеллектуальными, культурными и духовными запросами, кто бы и что ни понимал под духовной жизнью.
– половая конституция пары совпадает и взгляды на дозволенное и не дозволенное за дверью спальни разделяется партнерами на 100 процентов.
– оба супруга не изменяют друг другу.
– оба супруга знают границы дозволенного своей половиной (от кухни до скандалов, от шуток до путешествий) и не нарушают их. Грубо говоря, если муж знает, что жену ни в коем случае нельзя называть дурой, в самом страшном запале он не произнесет этого слова, а если жена знает, что муж острейшим образом реагирует на шутки про евреев, она воздержится от них, даже если шутки смешные… привела самые идиотские примеры, чтобы просто проиллюстрировать сказанное.

Думаю, даже этого примерного определения хватит, чтобы понять, что можно усредненно считать счастьем в браке.

А теперь давайте расшифруем эти пункты и попробуем понять, может ли вера гарантировать выполнение этого пункта?

1. Любовь. Самое мистическое из всех человеческих чувств, самое непонятное, самое сложное. Тем более, что любому христианину известно, что наш Господь есть Любовь. Есть от чего растеряться. С одной стороны, вроде бы все знают, что это такое, а копнешь – оказывается, за любовь очень много людей принимает все, что угодно: от влюбленности в розовых очках до разрывающей страсти, приносящей только страдания. Но одно я знаю наверняка: любить может глубокая, развитая душа. Любовь подобна гигантской волне, возникающей в океане… Но чтобы эта волна возникла, должна быть глубина. В луже волн не бывает, а если и есть, то они так… мелочь на несколько секунд, перебаламучивающая ил.

Гарантирует ли вера глубину души? Еще несколько месяцев назад я бы однозначно сказала, да. Но увы, успела познакомиться с несколькими людьми, чья истовость в вере не вызывает у меня сомнений. Посты, праздники, целомудрие до брака мужчины, настоявшем, чтобы и женщина согласилась на него (в одном из случаев), целомудрие вне брака как принцип в ином случае… Паломничества, молитвы, частое причащение… И скажу вам, что более неприятных людей я давненько не встречала, а я работаю с людьми и вижу всякое. Тот, который носился с целомудрием до брака, несколько лет все выбирал достойную себя невесту, отвергая женщин одну за одной за недостоинством, искренне считая себя особенно ценным призом. (Поверьте, бабоньки, 90 процентов из нас рядом на один гектар картошку бы с таким не пошли копать, я знаю, о чем говорю), в результате нашел себе невесту, вывезя ее с просторов нашей необъятной советской родины, ибо тут ни одной не нашлось, достойной его величия, (шепотом добавляю, что глобальная жадность, помноженная на такую же глобальную занудность делала жениха омерзительным вопреки его действительно ОЧЕНЬ неплохим деньгам даже по местным меркам). Но повторяю – вера и воцерковленность там огого какая крепкая, я себя искренне считаю травиатой рядом с ним, без булды.

Второй верующий товарищ – такой же истово православный, настолько душевно ленив и пассивен, что прикрывается миллионом отговорок, почему он не может жениться, причем все отговорки прекрасны и благородны, а на самом деле все упирается в то, что брак – это ежедневный труд и самопожертвование, а трудиться и жертвовать человек не обучен, предпочитая пустопорожние разговоры, мелкие дрязги, заменяющие жизнь, и чистой воды маниловщину из серии “вот если бы…”

Думаю, у всех у нас наберется несколько примеров такой вот православной истовости, не подкрепленной настоящей душевной глубиной. А значит, не все так просто. Вера может преобразовать душу, перепахать ее, углубить… А может и не сделать этого. И я не рискну судить о “качестве” этой веры, потому что ее ведает только Господь, я же могу только судить о том, преобразовала ли вера человека, сделала ли его способным полюбить. И увиденное как-то не впечатляет.

И мы можем знать людей неверуюших, или находящихся в поиске истины, чья способность глубоко любить женщину или ближнего – не вызовет у нас никаких сомнений. Самый яркий пример – мой дед. Я не могу вспомнить никакой религиозной практики, которой он следовал. Он не молился, не поминал Бога в речи, в общем, не было даже каких-то косвенных намеков на то, чтобы приблизительно предположить его веру. Но добрее и милосерднее человека я не могу припомнить. Если бы меня попросили назвать “христианина без Христа”, то есть нехристианина по вероисповеданию, я бы ни секунды не задумалась, кого назвать. Он настолько глубоко и преданно любил мою бабушку и сыновей, что, пожалуй, я такой любви в жизни и не встречала, хотя покойнице, наверное, неплохо было бы выписать люлей, чтобы подправить ее скверный характер. Но никто не может вспомнить даже слова на повышенном тоне, которое сказал ей дед за всю совместную жизнь. И не нужно думать, что он был лохом и лузером, он был невероятно красивым мужчиной, а по послевоенной безмужичности ему было достаточно выйти на улицу и глянуть на село, как говорится. Но помимо внешней красоты, он был прекрасен и внутренне, оставаясь до конца жизни любящим свою несносную половину, которая за всю жизнь так и не догадалась, какой счастливый бабский билет ей достался по жизни. Вы можете сказать, что этот брак не был счастливым. Да, это так, но если бы деду досталась в жены женщина такой же внутренней красоты и силы, думаю, эта семья была бы очень счастливой, такой, о которой рассказывают друг другу как об образце.

То есть подводим итог: настоящая любовь как составляющая брака не зависит от вероисповедания напрямую. Потому что в истории человечества наблюдается огромное количество примеров любви среди людей разных вер и даже неверующих. Глубина души – понятие относительное. Вера может углубить и украсить изначально глубокую душу, но также может ничего не сделать с душой мелкой. Тут только Богу ведомо, что и как происходит у нас внутри.

2. Дети. В идеале счастливая семья – это семья с детьми. В идеале. Но я понимаю и иное, что некоторым людям не хочется иметь детей, и значит – им не нужно их заводить только потому, что так нужно, так правильно или еще по какой-то причине. Есть разные резоны, по которым люди отказываются от этого счастья: начиная от проблем наследственности (и тут я никогда и никого не осужу, нет страшнее испытания, чем больное дитя, и не все имеют достаточно душевных сил, чтобы понести этот крест) до желания жить только друг для друга (и тут судить не буду, потому что лучше сознательно отказаться от родительства, чем завести ребенка, потому что так надо, а потом всю жизнь обделять ребенка любовью, потому что просто неспособен ее дать). Да, ребенок – позволяет прочувствовать полноценность семейного счастья, он приводит пару к состоянию плеромы, полноты бытия. Но я не считаю деторождение единственной возможной целью брака. Иначе бездетные пары считались бы в православии неблагословленными Богом, богооставленными, существовал бы для них запрет на брачную жизнь и так далее. Думаю, целью брака, главной, глобальной, если хотите – это спасение душ супругов. Как выражается мой супружник, “вдвоем добрести до Царствия небесного”, и тут я с ним совершенно согласна. Когда двое, ставших одной плотью, идут, падая и поднимаясь, по лестнице, ведущей к небу, то иногда с ними рядом идут и детишки. А иногда – люди бредут вдвоем. Сами ли они выбрали этот путь, или так сложилось… Бог ведает. Но рубануть с плеча “нет детей – нет счастья” – думаю, будет слишком самонадеянно. Эдак можно договориться и до того, что семью великого князя Сергея Александровича и великой княгини Елизаветы Феодоровны можно назвать несчастнее семьи Николая Второго и императрицы Александры. Но обе семьи были причислены православной церковью к лику святых, а чувство глубочайшей любви между Сергеем Александровичем и Елизаветой Феодоровной упоминается в воспоминаниях многих современников.

Таким образом, мы можем предположить, что и дети не обязательно являются гарантией счастья в браке, верующие семьи тоже бывают бездетными, и иногда это их прямой осознанный выбор.

3. Общие интеллектуальные, культурные и духовные запросы. Ну с интеллектуальностью и культурой, наверное, и так все ясно. Предлагаю обратить внимание на духовную составляющую союза двух людей. ДЛя людей верующих, духовная жизнь означает их способ общения с Богом, для людей неверующих духовная жизнь заключается в посещении театра, консерватории, в чтении книг и так далее. Наша душа по природе христианка, она тянется к Богу, который есть источник света, любви, жизни, прекрасного – неспособная существовать иначе, душа всегда ищет для себя источник поклонения и восхищения. Если душа по какой-то причине не находит Бога, она ищет его в других источниках. Человек неверующий в силу особенностей жизни, направляет это стремление души к иным центрам, которые так же нематериальны, как и Бог и которые, по его мнению, дарят душе ощущение прикосновения к бессмертию. Да, мы, верующие, понимаем, сколь различна наполненность жизни в этих двух случаях, но в том-то и дело, что наше поколение чаще всего приходило к Богу из неверия или поисков истины по всяким странным учениям – и мы можем сравнивать наши чувства. Люди же неверующие, пока они не познают Бога, ведают лишь то, что ведают. Для них встреча с прекрасными полотнами Рафаэля может быть самым насыщенным переживанием в жизни, и понять наши рассказы о том, что искреннее покаяние, светлая молитва, первое причастие – могут пересилить эту встречу по интенсивности чувств и ощущению счастья – остаются пустым звуком. Пары, живущие той самой духовностью, которая не имеет отношения к общению с Богом – может быть максимально счастлива на том уровне высоты встречи души с прекрасным, которую ей позволяет вести их общая жизнь. Этот уровень счастья делает их совместную жизнь гармоничной и успешной, и они могут просуществовать в таком режиме до самого конца жизни – просто не зная, что на свете существует иное счастье, абсолютно иная духовность, иные способы напитания души. И кто мы такие, чтобы выносить вердикт про “а вы недостаточно счастливы”?

То есть, и в этом случае мы можем наблюдать отсутствие гарантии счастья в семейной жизни, если пара воцерковлена и ведет общую духовную жизнь. Пожалуй, можно предположить, что бОльшей гарантией счастья будет именно ОБЩНОСТЬ интересов, взаимное разделение двумя людьми той области бытия, которую мы называем жизнью души.

4. Область физиологии. Тут, как говорится, куда ни кинь, всюду попадаешь на то, что полноценная половая жизнь привносит в семейную жизнь массу плюсов, а отсутствие таковой иногда может стать терминальной болезнью в жизни семьи. И вот тут, заинтересовавшись вопросом, я столкнулась с очень грустной тенденцией православных русских семей. А именно – проклятие и заклинание секса как грязи и животной физиологии, извинительной только в случае деторождения. Масштабность этой проблемы до сих пор вводит меня в нечто подобное коматозному онемению, а массы логических доводов “матушек” в пользу этой тенденции заставляют только пожалеть их несчастных мужей. Доказывать важность секса в семейной жизни для меня – подобно доказательствам важности океанских приливов или воды в жизни растений. Можно попробовать, но это всегда будет доказательством очевидного с устойчивым оттенком попыток объять необъятное. Нет, оставим в покое белые браки, это явление редкое и заключающие их по обоюдному согласию, как по мне, находятся на совершенно ином уровне человеческого бытия. Мы же, простые человеки, живем как раз совершенно обыкновенной жизнью полузверя и полудуха, а значит, оставляя наше тело без супружеского общения, мы нарушаем базовый закон парного существования белковых тел 🙂 Разумеется, можно и попробовать, но чревато. Как чревато любое уклонение от закона золотой середины.

Гармоничная половая жизнь пары сильно повышает шансы прожить совместную жизнь до стадии “когда смерть разлучит нас”, а перекосы и голодные пайки – в разы повышают шансы развестись. Потому что как бы и что бы ни говорили “матушки” о том, что секс только для деторождения, а остальное – грязь, но того абсолютно непреложного факта, что самоощущение мужчины и его самооценка зависит от того, насколько он способен удовлетворить женщину, они отменить не могут даже при помощи столь благочестивых рассуждений; равно как и самочувствие и самоощущение женщины напрямую зависят от того, чувствует и является ли она желанной, или нет. Все остальное – сублимации разной степени удачности, а чаще всего – неудачности. Гармония половых отношения уберегает пару от соблазна измены – а если мы помним, то прелюбодеяние было названо Христом как единственная причина разрыва брачных обетов: “Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует” (Матф.5:31-32).

Измена – тяжкое испытание для семейной жизни, и подачу повода к ней, наверное, тоже можно назвать грехом. Особенно это касается семей православных. Зная, что твой мужчина – работает, скорее всего, в обычной светской организации, окруженный светскими невоцерковленными женщинами, – выглядеть лахудрой только потому, что считаешь это вид очень православным; лишать его радостей секса, потому что “токмо для чадородия” – верх легкомыслия и безответственности. Неужели же забыто выражение “несите тяготы друг друга”? Неужели же сложно помочь своему мужчине преодолевать соблазны светского общества не только совместной молитвой, а еще и тем, что сама будешь радовать его глаз красотой и тело – отзывчивостью на ласки? Или “на тебе ватрушку” и забудь?

В общем, увы, и здесь мы приходим к тому, что в области гармоничной физиологической жизни пары вера не играет ключевой роли. Она может помочь борьбе с соблазнами, но еще лучше, чтобы с этими соблазнами велась борьба не только молитвой, но и любовью, во всех смыслах этого слова.

5. Об изменах я упомянула. Теперь о знании границ и ненарушении их. Крайне важно, чтобы перед тем, как решиться на серьезные отношения, пара все же выяснила обоюдные границы дозволенного и недозволенного во всех смыслах этого слова. С чем мы оба готовы жить, а что не приемлем ни в каком виде? Что нам обоим нравится – а что является полным табу? Что мы оба готовы простить, а что – не простим никогда? Эта область границ по идее включает все сферы нашего бытия – от области веры и мировоззрения до области кулинарии, от области секса до области литературных предпочтений. Взаимное уважение и непересечение этих границ во многом обусловливает мирное и счастливое сосуществование людей в браке. Именно поэтому когда я была еще молодым преподом и куратором университетских групп, всем своим девчонкам я не уставала повторять только одно: не важно, насколько вы влюблены в избранника, оставьте часть мозга холодной и посмотрите, с чем в его характере вы сможете смириться, а с чем – нет. Если вы видите, что он имеет черты, которые вы никогда не примете, бегите. Лучше переплакать сейчас, чем страдать потом всю жизнь или пройти через развод.

Грешна, даже своего супруга я несколько раз провоцировала показать, до какой границы дозволенного он может дойти. Интуитивно я понимала, что если он нарушит те несколько табу, которые я не прощу никогда, то лучше нам не связывать судеб, ибо последствия действительно могут быть катастрофическими. И сама честно попросила назвать его те вещи, которые он не сможет простить мне никогда. Я обязана была понять, где та черта, за которой он не сможет быть со мной никогда вопреки всем чувствам. Это был очень полезный опыт – открытое оглашение правил игры, нам оно помогло в будущем не испытывать глобальных разочарований в друг друге.

Знание границ – позволяет вообще оценить шансы на совместное гармоничное бытие. Скажем, если я – воцерковленная православная, а мой избранник – агрессивный атеист, каковы шансы на то, что мы способны выстроить счастливую семью? Если я – веганка, а мой избранник – обожает делать плов из собственноручно зарезанных барашков, то каковы шансы на наше взаимное семейное счастье? Если я – убежденная чайлдфри, а избраннику подавай семерых по лавкам, то есть ли шансы, что мы сможем быть вместе и быть счастливы?

Думаю, больше шансов у тех, у кого границы находятся в примерно идентичных сферах, чем в совершенно параллельных мирах. Но как видим, и тут область веры является лишь составляющей, а не целым.

Что хочу сказать в заключение. Я ничуть не сомневаюсь, что вера помогает людям строить семью. Сама специфика жизни воцерковленного христианина такова, что он борется со своими грехами, не пытаясь доставать бревна из глаз ближних (ну это в идеале, как сами понимаете), вера развивает в человеке такие положительные качества, как доброта, смирение, эмпатия, самопожертвование, способность любить и сопереживать… Скажу больше, благословение брака Богом – это огромный, щедрый и неоценимый дар, могущий спасти и спасающий лодку брака, обязательно наталкивающуюся на рифы не раз и не два за многие годы совместной жизни. Верующий человек – ведом в браке не только некими универсальными законами психологии, но и наставлениями Бога и святых, многие из которых также были людьми семейными и счастливыми в браках.

Жизнь верующих – это не жизнь эдаких головастиков, которые пекутся только о нематериальном и ведомы бестелесными духами, никогда не бывшими людьми, а значит – не знающими ни прелестей, ни ужасов жизнь в плотяных ризах.

Но при всем этом преимуществе, при всех этих чудесных дарах, которых мы удостоены – мы сталкиваемся с тем, что все эти чудесные дары не являются стопроцентной гарантией нашего счастья, если сами мы не отдаем самих себя полностью, без остатка, тому, чтобы строить это счастье вдвоем с избранником. И оглядываясь по сторонам, мы видим, что те, кто добровольно или по незнанию отказывается от божественных даров, – может вести себя с той высочайшей степенью любви и самопожертвования, которая делает их отношения не в пример счастливее и ярче наших. В чем здесь причина? Как так получается?

Я не знаю точно, но рискну предположить, что мы можем судить только о прошлом и настоящем, не зная и не подозревая, что Господь видит всю жизнь людей и может хранить их, зная об их будущем.

Как я уже рассказывала о паре, которая жила вместе несколько лет без заключения брака – просто потому, что у них действительно не было денег на свадьбу, в 90-е многие сталкивались с тем, что не хватало буквально на еду и лекарства, что уж говорить о самой скромной церемонии. И у меня язык не повернется сказать об этой искренней, любящей и гармоничной православной семье – что их все эти годы до венчания соединял дьявол. Слишком страшное это будет суждение, страшное в высокомерии и гордыне. Поэтому я просто промолчу и скажу – неисповедимы пути Господни.

И рассказывала о знакомой паре, очень медленно и осторожно передвигающихся на жизненном пути от атеизма к вере. У них прекрасная семья, пронесенная через годы любовь и взаимное уважение, их недавно женившийся сын привел в дом замечательную девушку и хочется думать, что у них тоже все счастливо сложится. Почему эти пара счастливее многих известных мне православных семей? Я тоже не знаю, возможно, Господь тоже что-то такое прозревает о них, что и объясняет Его защиту этой семьи от невзгод и человеческой подлости.

Мы – живем во времени и не нам задавать Богу вопросы, почему это или то так, а не иначе. Мы не можем набросить уздечку на Левиафана, мы даже не можем набросить ее на нашего собственного ребенка, плоть от нашей плоти и кровь от нашей крови. Поэтому – мы можем только предполагать и рассуждать, не дерзая выдавать эти размышления за истину. Мы можем выводить некий усредненный вариант, который может помочь выстроить счастливый союз, но тут же столкнемся с таким количеством исключений, что ей Богу, запутаемся в результате еще больше.

Одно могу сказать, к вере не нужно относиться как к талисману, гарантийному письму или рецепту. Вера – огромная помощь, чудесный дар. Но она абсолютно бесполезна, если человек, которому она дана, ждет от нее результата без приложения собственных усилий. Если он не способен выслушать и услышать человека рядом, если из всех ее даров он пассивно ждет только чудес, забывая, что чудо приходит не к тем, кто пассивно верит, но к тем, кто трудится. Для того, чтобы Господь явил тебе чудо – для начала поднимись и приди к Нему попросить. Именно поэтому православность семьи – еще не гарантия ее счастья. Православие – чудесная помощь, незаслуженный нами дар… но в том-то и дело, что даже чудесные дары мы можем втоптать в песок, если нарушим главную заповедь нашего Бога, любить друг друга как самих себя.

Вся жизнь православных – в синергии, то есть в СО-ТРУДНИЧЕСТВЕ с Богом. Возлежащие на печи и не желающие трудиться над собой и своими отношениями – так и прождут эфемерную синюю птицу счастья, не догадываясь, что она – рядом, ее не нужно ловить, она прилетит туда, где люди умеют говорить с друг другом и спрашивать: “Что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?”

Но что-то подсказывает мне, что если люди смотрят друг на друга и задают этот же вопрос – но по какой-то причине они невоцерковлены, то Господь по Своему милосердию помогает и им. Ведь главная-то заповедь любить ближнего – соблюдена! А там – Ему только ведомо, что будет с людьми, ведь даже за намерения целующий Господь – милосерден ко всем своим детям.

4 Comments

  • Антон says:

    Ирина, во-первых с праздниками Вас – Успением Пресвятой Богородицы и сегодняшним Нерукотворенного Спаса!

    С интересом прочитал написанное вами и согласен с вашими выводами.

    Хочу только отметить, что из земного счастья, в том числе семейного, не следует делать идола. В земной жизни мы не можем рассчитывать на блаженство, и если в семье, вопреки всем нашим стараниям, возникают проблемы, нужно их терпеть и нести подвиг семейной жизни так же, как монахи несут подвиг монашества.

  • irish says:

    Пятым пунктом очень озадачили. 🙂 Я не в состоянии назвать то, что не смогла бы простить, – ни когда замуж выходила, ни сейчас, после 10 с лишним лет брака. Вот вообще ни одной мысли в голове…)) Муж тоже затруднился с ответом на этот вопрос.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2017 Заметки эмигрантки All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.5, from BuyNowShop.com.