Чуток мартовского шика – встречаем весну со стильными и дерзкими

Насобиралось весеннего модного шика. Делюсь.

 

Узнаете? Эта девушка, открывшая для себя бездны бабушкиного сундука, – Миа Васиковска, там самая Алиса из бертоновского фильма. Видимо, стилистам дали отпуск и мадам одевались сами, без горничных, в темноте и наощупь.

Дива с выпачканными пальцами и необъятной кормой – Кимусик. Я одного не пойму – КТО может восхищаться этой женщиной, превратившей себя в подушку? И каким образом на нее налазит одежда? Индпошив?

Узнаете? Юбилей художественной гимнастики, Ирина Винер. Бывают моменты, когда надо останавливаться. Я понимаю, хочется и изумрудов получше, чем у королевы английской, и жабо, и сережки… И чтобы все вместе… Все хочется, есть возможность – надевай, радуйся… Но вываленный на обозрение бюст на 36 персон – это как? Не хочется королеве английской во всем подражать, не только в величине камней?

 

Владелица модного бутика – продает селебритям модную одежду. Диктует тренды – заправить свитерок в золотую юбочку, повесить на плечо вечерний клатч, сдобрить висячими брюлами-смарагдами, и сделать акцент на кирзачах тетушки из Пензы Агафьи Спиридоновны, присланные оной внучатой племяннице на шестнадцатилетие. Работа местных скорняков – свиная шкура, гвозди, резина.

Лариса, тебе ж скоро семьдесят! Я не шучу, когда-то давным-давно мадам Долина ездила с гастролями по городам и весям и заехала к нам в город. Как бы это помягче выразиться. В те далекие былинные времена женщина была постарше моего папы. Теперь – отчего-то помладше… Но в душе ей не более 14, это отчетливо видно по тем лукам, которые Лариса себе собирает.

Учитесь, женщины, как не просто добавить себе лет, а добавить вислости груди и подчеркнуть это дело брошью.

Светская львица после попадания в гардероб коктейля Молотова, что вынесло взрывной волной, то и надела.

Светская львица в костюме пожмаканной бумажки из офисной урны. Белые кеды на черные колготы должны подчеркнуть знание львицей тенденций и веяний прошлогодней моды.

Мы с вами ведь все видели? Все… Ну нам так казалось… Но лиапёрда в перьях мы точно еще не видели. Инджой, дамы, инджой, пока глаза не взорвались.

Барбей увезли в тундру на оленях утром ранним. Барбям в тундре не понравилось, под малахаями не видать шорты и юбки-солнце, и они вернулись. От оленей остались унты, пущенные на модный лук.

Байерше и дизигнерше так понравилось ходить без шеи, что она решила теперь ходить и без талии.

Из джунглей вышла супруга йети, ограбившая занесенную туда случайно Мэри Поппинс. Встречаем, радуемся.

Если вам вдруг надоест одеваться в обычные тряпочки, всегда можно сделать себе наряд из пластика. Нуаче, зима, слякоть и снег, а вы ходите в офисных папках и ничуть не думаете о том, как вам сходить пописять, задрав эту конструкцию хотя бы до пояса.

Нет, ну вы посмотрите, кто к нам в модную рубрику пожаловали. Здрассььте. Министр в крестах в ассортименте, бархатном платье и боевых псакообразных браслетах. Ща как сверстает бюджет, как вгонит страну в процветание…

Когда в следующий раз решитесь надеть шину из перьев, обязательно челочку в ее цвет покрасьте. Для нюансировки лука в стиле “что на голове, то и вокруг задницы в знак сходности объектов, порождающих мысли”.

Обожаю видеть тетек в шубе и драных штанах, они как бэ нам намекают, что хоть на них и надет мех, но под ним – они все такие же нищие, как и все плебеи вокруг.

Гостьи форума, посвященного женской молодости. Омолаживаться тетьки пришли. Так сказать, приводить личики в соответствие с надетым. Мне кажется, что это невозможно. Их лица никогда не будут соответствовать их фантазиям о самих себе.

Еще гостьи. Омоложение – это круто, но кто б еще научил ледей подбирать одежду своего размера и не дополнять ее змеюками на ноги? Где найти этого чудодея?

Как говорится, вышли мы все из народа Бессарабки. Сдается мне, девушки устроили соревнование, кто оденется моднее и затейливее. Их попытки зачтены – стоящие посреди грязи и луж светские дивы утраивают мощный эффект полного безысходняка в области вкуса и подбора цветов. Но мы, конечно, завидуем.

Чудо в перьях и ковбой в поясе из кладбищенской оградки. Что может быть прекраснее их, стоящих вместе?

Маменьки привели дочушек на какое-то кинцо про принцесс. Ну и кому тут в результате 12 лет? Тем, кто одет в клетчатые рубашонки под джинсу или тем, кто в газах и лаковых ботфортах?

Я даже не знаю, кто из двоих является моим фаворитом: женщина с бурячными колбасами вместо ног, или женщина в сочетании свекольного и желтого, дополненного явно тесной грязноватой рубашонкой и сумой переметной, пошитой из валенка. Боты отдельно вызвали слезу – такие носила наша незабвенная учительница алгебры Галина Васильевна. Анжелика, дорогая, ты тоже пустила скупую слезу по землистой щеке?

Вот тут я умилилась – я бы тоже ответила палмфейсом на свитерке в ответ на футболочку спутника. Дополнительное умиление вызвано незнанием правила русского языка о постановке тире в предложениях с отсутствующей частью составного сказуемого. Ганьба, патриоты. Это правило работает и для соловьиной мовы.

Пример разрыва между родной сердцу бабушкиной кофтейкой и модной косухой. Вот вы, быдло и ватники, выбрали бы что-то одно, не догадавшись, что это можно сочетать. А чтобы совсем сделаться модной гурой, надо к лобку прибить сумочку, а на ноги надеть розовые кеды. Все, губы в цвет кед покрасили, пошли на премьеру.

Вот вы как думали – модной быть легко? Нет, нелегко. Во-первых, надо пойти в консерваторию и ограбить дирижера прямо во время концерта. Потом, чтобы дирижер не навел на вас милицию и не отобрал фрак, надо фрак замаскировать. Пойдет все – например, скомканные мужнины трусы оранжевого цвета с фиолетовыми креветками по всему полю. Потом идете к деду Мазаю, заказываете ему тапки из зайцев и вуаля. Все умерли и лежат холодные от зависти.

Соперницам остается только помыть головой полы и лестницу – и хоть так попытаться победить вас на модном поприще.

Трое граций: одна в гуцульском платке, который сегодня исполняет роль слюнявчика, вторая – выкрала у Надежды Савченко именной парашют цвета школьной формы и пустила его на пальто. В руках дама держит оставшийся кусок ткани, видимо, наматываемый на голову для полного сходства с фашистом из-под Сталинграда. Третья просто исполняет роль сына купца с прилизанными сливочным маслом волосами.

Идея слюнявчика так понравилась окружающим, что модник, который напоминает мне женщину в стадии гормональной терапии при транссексологической операции, тоже не преминул перевернуть платочек и ловить в него падающие на фуршете крошки.

Ой, а кто это к нам пожаловал? Да это же дизайнер, трендсеттер и просто модный гуру. Боевая катана, замаскированная под зонтик, предназначена для тех идиотов, которые откажутся прийти в магазин и купить увиденное на дизайнере изобилие модных и сочетающихся с друг другом вещей. Но самую главную ценность, спортивню брата Грыгора, надеваемую им в исключительных случаях отжатия Жигулевского по ларькам Троещины, дизигнерша носит только сама. Ибо – винтаж…

Сука, укры не устают меня удивлять своей запредельной тупостью, граничащей с запредельным же хамством. Модная инсталляция, шуба, распятая на кресте, расписанные маркером босоножки и ножницы в районе промежности… Ну сами понимаете, что это означает жертву моды, оду женщине… Достойные продолжатели славы фемен… Кстати, в конце перформанса шубу порезали на куски. Типа обосрали общество потребления. В стране голодуха – они шубы на куски режут, искусство у них высокое.

Харпер Базар собрал лучших. Сия дама в платье, напоминающем поросший грибами-паразитами древесный столб – редактор Elle в Украине.

Эта жертва любви к брендам – владелица модного бутика.

Карман для сбора канапе и прочих вкусностей во время посещения мероприятий. Экономия какая на еде получается.

Как сделать себя похожим на памятник, даже бюст на постаменте? Да не вопрос, обращайтесь, вам поможет эксперт.

Прочувствовали кофточку, надетую альтернативно ориентированным мужчинкой? Он бы еще пробрался на Бутовский полигон и оттуда отодрал мемориальные доски. Не, а че, мода – она ж требует жертв.

Редактор украинского Вога. Меня один вопрос мучает: она как руки поднимает за бутербродами и бокальчиком винишка?

Пошла тетька на премьеру диснеевского кино. Потом надо идти на  “Оттенки серого”, поэтому на футболочку и газы достаточно надеть пояс из-под чулок и обе премьеры покрыты.

Обожаю рассматривать женщин откровенно “За”, которые никак не могут расстаться с образом Лолиты и упорно прут на себя розовые юбочки, сандалики на колготы в горошек, бусики дешевенькие… А над всем этим – личико оладушком.

Владелица модельного агентства. Сделала все, чтобы быть похожей на модель.

 

Никак фея-крестная к нам пожаловала? Не, ну драсьте, конечно… А почему надо быть похожей на помесь тыквы, золушки и гоголевской русалки?

Наглядное пособие, зачем пожилым мужикам молодые жены. Чтобы тянуть из них молодость. Еще пара лет – и супруга Игоря Николаева сравняется с ним внешне. Какие деньги этого стоят?

Клубные киевские феи – интересно, что за клизма в руках у одной, и удобно ли себя чувствует другая в кожаном лифчике поверх кофтейки.

Еще одна вдохновленная оттенками серого клубная фея.

Мне всегда было интересно смотреть на лица людей, способных веселиться во время войны.

 

Помните, я вам показывала гостей конференции по омоложению? Вот вам доХтор-омолодитель. Если что – даме нет сорока. И еще ждать сорокушечки. Приходите, тараканы, она вас чаем угостит, омолодит.

И напоследок – гостья ДЕТСКОГО ПРАЗДНИКА! Что мадам хотели сказать своим видом? Видимо, что детям Украины надо с младых ногтей учиться расставлять манки правильно.