Регистрирую очередную трешанину для моей будущей книги, которую требуют писать уже вообще все 😉
В общем, ночь Хеллоуина, по городу рвутся петарды, повсюду народ в карнавальных костюмах шарахается, в общем, весело и зажигательно.
Мы как всегда в конце месяца работаем, и 31 работаем, и 1 ноября.
Завели ренту, на дворе 9.15 вечера, сидим смотрим какой-то фильмец – раздается телефонный звонок. Звонит жиличка, говорит, в парковке авария и нам неплохо было бы туда наведаться, ибо выглядит все печально.
Спрашиваю, неужели там все совсем погано и имеются трупы, та говорит, что трупов нет, но и без трупов все вполне атмосферненько.
Одеваемся, спускаемся в паркинг и нам открывается ликалепный натюрморт.
Но прежде, чем я перейду к описанию собственно самой картины маслом (машинным), для начала небольшое отступление. Предыдущие хозяева за каким-то хером устроили в парковке весьма странную конструкцию. Ну то есть путем мозгового штурма с привлечением старейших жильцов мы выяснили, что когда-то между самым нижним и средним уровнем парковки было довольно крупное отверстие, которое потом заделали и поставили четыре металлических поддерживающих колонны, но зачем эту дыру делали и что за функцию она несла – осталось загадкой прежней топонимской цивилизации. Ширина одной колонны – примерно с железнодорожный рельс, они были выкрашены в веселенький желтенький цвет и внутри этой своеобразной коробки находилось парковочное место, о котором я вам когда-то рассказывала в коллекции человеческой тупости (когда жилец его не мог найти прямо глядя на него прямо своими глазами).
Так вот, стояла конструкция, никого не трогала, внутри нее помещался крупный Лексус…
Но есть, есть еще у нас жильцы, которые умеют внести томности в наше размеренное (относительно) бытие.
Итак, обещанная картина.
Мы выходим и созерцаем спортивную Тойоту Супра, которая буквально разрезана пополам больше, чем до середины капота, нашей веселенькой желтой колонной. Рядом стоит водитель, о котором стоит рассказать чуть подробней.
Деду сильно, сильно за 80 и я знала, что эта Тойота – его Тойота, но поскольку она все время стояла в паркинге, я думала, что дед на ней не ездит и просто не хочет с ней расставаться. А чтобы вы еще больше понимали, что за дед водил эту Тойоту, дам еще подробностей. Джонни – дедушка с замененным тазобедренным суставом, который ходит с палочкой шаркающей вовсе не кавалеристской походкой, и на вид – ты никогда не скажешь, что такой человек вообще может что-то водить, кроме ходунков, я уже молчу о спорткарах. Как же мы ошибались!
В общем, наш Джонни машину не просто водил: в ночь Хеллоуина он чисто решил съездить купить покушенькать и, уже въезжая на свой уровень парковки, на спуске перепутал газ с тормозом; как мы потом выяснили просматривая камеры наблюдения, синяя Супра аки летящий болид впаялась в колонну и наделась на нее, как кусок масла надевается на раскаленный нож. Выстрелили подушки безопасности – и наш Джонни отделался всего лишь небольшой ссадиной на лбу. То, что дед родился в рубашке, – это не то слово. Мало того, что у него ничего не поломалось в момент выхода подушек на большой скорости, я, охреневши созерцая размазанную по поверхности парковки машину, подумала, что сейчас у деда шок, но потом, потом же его вштырит откатом и мы спокойно можем получить инфаркт или инсульт. Нифига подобного – дед вполне бодр и мало того, что почти всю ночь проколбасился с нами, так еще и сейчас ходит себе с сумочкой пешочком по своим делам.
Но я продолжу.
Итак, полицию вызывать на такие дела не нужно, все, что нужно было сделать, – это эвакуировать из парковки машину, перегородившую половину проезда. Я начала вызывать эвакуатор, на часах было полдесятого вечера – и оператор заявил мне, что сейчас Хеллоуин, у них адище, поэтому ждать мы будем час-полтора. Повздыхав и поняв, что выбора у нас нет, мы отправили деда домой – а сами начали убирать все, что можно было убрать – пластик, осколки фар, куски металла – в общем, все то, что понасыпалось из машины в момент удара.
Вернувшись домой, досмотрели прерванный фильм, посидели еще – и поняли, что на часах полночь, завтра рабочий день, а эвакуатора нет. Звоню еще раз, попадаю на ту же операторшу и объясняю ей, что водитель – дед за 80, да и мы завтра работаем, хотелось бы хоть немного поспать. Операторша, повздыхав, куда-то звонит и говорит, что машина будет через 10 минут.
Звоним деду, выходим и действительно является эвакутор (а надо сказать, что мы сильно лимитированы маркой машин, у нас клиренс ворот – 2 метра, то есть нам не подойдет любой эвакуатор, нам нужны самые маленькие из всех, что имеются). Запускаем его в парковку и начинаем созерцать скрип мозгов под черепной коробкой приехавшего водилы. Ну то есть ему нужно поддеть и откатить машину, весь перед которой разрезан металлической колонной, у нее повело все, что может повести, колеса стоят враскоряку и при каждом движении из нее начинает либо что-то сыпаться, либо включаются фары, дворники и сигналка, либо она, будучи очень низкой, начинает истошно что-то царапать под собой. Провозившись около часа, пытаясь хоть как-то ее выправить, чтобы увезти, эвакуатор прочно встрял сам, заблокированный снятой с колонны машиной – и мы поняли, что начинается вторая часть Марлезонского балета. Эвакуатор вызвал эвакуатор 😉 Приехал какой-то более матерый профи, вдвоем они, наконец, взгромоздили Тойоту на дополнительные колеса, чтобы тупо ее вывезти, потом второй эвакуатор разблокировал первый и вся кавалькада, наконец, покинула нашу печальную юдоль.
В кровати мы оказались в 3 часа ночи, чтобы в 8 утра встать и аки зомбаки отправиться в офис стартовать рабочий день.
И если вы вдруг думаете, что в Топониме что-то случилось единожды, вы глубоко заблуждаетесь.
Нет, вторая машина не расквасилась, слава Богу. Просто на следующую ночь ровно в 3.30 утра истошно зазвонил мой рабочий телефон. Сами понимаете, он звонит, если что-то случилось. Разбуженными оказались все – включая мисс Адамс, спавшую в соседней комнате. Я еле поняла, где сама труба, ответила – и услышала, что жилец ЗАБЫЛ электронный ключ от дома, и решил, что менеджер должна его впустить. Ага, в 3.30 утра….
Впустить я его впустила, но до утра из нас не заснул никто.
Наутро, как сами понимаете, вся семейка Адамсов ничего хорошего в этой жизни не видела. Мисс Адамс мрачно уползла в университет, а мы с мистером Адамсом постигли всю глубину своего возраста. Да, можно пытаться обманывать время при помощи спорта и диеты, но две бессонные ночи подряд сразу напомнят, сколько тебе лет и что тебе со всем этим делать. Можно было лишь с ностальгией вспоминать даже собственные 30, когда ты месяцами не спал с младенцем, но все еще понимал, в какой ты вселенной. Приехавшая в тот день начальница задумчиво созерцала двух подчиненных, неспособных вдвоем ответить на вопрос, есть ли в кладовке холодильники и плиты – и только наш рассказ обо всем произошедшем в эти дни объяснил, что мы не праздновали Хеллоуин не приходя в сознание, а просто – так получилось – не поспали две ночи.
В общем, ребята, сегодня приезжают архитекторы и инженеры оценивать ущерб и планировать ремонтные работы, потому что все же повреждена несущая конструкция. Оплата за весь банкет будет снята с дедугана, вернее, с его страховки.
А у меня имеется всего лишь единственная мораль сей басни. Сдавайте права после 75 лет. Ну не нужно рисковать и водить машину, особенно спортивную, которая реагирует на малейшее нажатие педали.
Собственно, деда в тот вечер сильно поцеловали Небеса – во-первых, он сам остался без единой царапины, но ладно дед, он прожил хорошую и вполне долгую жизнь. Но он мог убить человека в парковке – мы ходим там не особенно остерегаясь, ведь машины движутся очень медленно. Более того, деду повезло, что парковочное место, в которое он влетел, было пустым, а ведь там стоит человек, у которого есть двое маленьких детей. Не дай Бог стояла бы коляска – как потом с этим жить вообще… утешаясь, что ты не сильно виноват, что спутал газ с тормозом? Это была ночь Хеллоуина, очень многие люди выезжали и въезжали с детьми, после праздников – и потому то, что дед совершил свой безумный полет в пустом уровне парковки, – это отдельное чудо, хоть и произошло это чудо в весьма сомнительный день.
Так что будьте осторожны, друзья мои, иногда даже в парковках бывают опасные случаи.
Пы.Сы. Разбудивший меня жилец получил от меня письмо такого содержания, что потом приходил сильно извиняться. Чат гопоты подполировал все до юридически идеальной формы, но я напомнила, что не являюсь ночным консьержем и не обязана впускать в дом тех, кто забывает ключи, а также о том, что я работаю стандартный рабочий день и спать ночами – мое право. А также проинформировала, что если такое повторится, он останется стоять под дверью, а я ему не открою.