Я ж честно обещалась начать работать над собой и затормозить секрет яда из соответствующих желез. Но что поделать, женщина-ехидна продолжает обзоры моды адского шапито. На сей раз предупреждаю: людям с неустойчивой психикой нужно пойти и принять “триста капель эфирной валерианки”, боюсь, без этого не справитесь. Нуте-с… вздохнули – погружаемся…
Семеро срали, носит одна. А может, никто не срал, может, тетка квочка и высиживает цыплят. А может, у ней там как у кенгуры – сумка для канапэ и устриц. В общем, удобная штука, клатча не надо – все можно в промежности ховать и носить свое с собой.
А я вам говорила, что художница, которая, судя по всему, не только мытець, но и дияч, не переодевается никогда. Как видите, у ней есть сердеШный друг, рогатый получеловек-полуолень с носом, который то ли пятачок, то ли… гм… половой член, и у этого сердеШного друга из фиброзно-мышечного органа струятся к ногам лучи бобра и света, оседая перпендикулярно полу в виде браслетов на ноги. Человеко-оленю нравится мытець – и я в этом ни секунды и не сомневалась.
Когда ноги – не только бурашного цвета, но и с золотой искрой, тогда на выставке вообще нечего делать – только следовать за этими ногами и ловить искры бобра, отражающиеся от лаковых бот.
Дорогие дамы, не стесняемся, отпечатываем портреты любимых на зону промежности!
Когда креативным центрам нет покоя и костюм необходимо украсить пухом, надерганным из филина.
Тот особый случай, когда стекловата не только на голове в виде гули, но и в мозгу в виде отдельных центров, отвечающих за подбор цвета надеваемых вещей.
Женщины здесь хороши именно в виде группы – чтобы ваши глаза бродили от смокинга с вырванными рукавами к повыкусанным из джинсы кускам, от наволочки, пошедшей на пончо, к ловцу снов, пошедшему на кофточку – ну и к тому неловкому моменту, когда оранжЫвые голенища сапог должны отвлечь внимание от неожиданного открытия факта, что на носительнице трикотажного платья как-то не особенно наблюдаются трусы.
Необъяснимо стремление украинских содержанок носить белье под польты.
Вот он, мой самый страшный сон: затейливо раскорячившаяся в зазывной позе носительница тела под маркировкой “еще ничего” и лица “все в прошлом, дорогая, а ты никак не смиришься”. И под это все – игриво потарчивающее кружево лифчика. Барыня уже взгромоздились на креслице и просЮть.
А тут вы узрите, дорогие читатели, что таких барышень – много. Очень много. Эх, тетки, куда вам конкурировать с молодым двадцатилетним мясом. Другим надо в таком возрасте брать, другим…
Идеологически правильные цвета не могут скрыть того грустного факта, что сиськи – висят.
Очень странный крой платья как бэ намекает, что в организованное у поясницы отверстие то ли надо заглядывать, то ли – плевать, то ли выкидывать бумажки и пластиковые стаканчики.
Когда веночка много не бывает… Вздыбившиеся в порыве к небу пионы поначалу отвлекли мое внимание от затейливого кроя перчаток, напоминающих обрезанные спортивные штаны с продетой туда трусяной резинкой. И тогда, следуя логике, пионы вставлены в оставшееся от отрезанной спортивни. Экая креативная диячка попалась.
Лик спивачки Майдана, облаченной в флаг родины, меня испугал. Тут не флаг надо, тут уже косу подавай…
Тина в апофеозе пения. Зачем спивачка вышла на сцену в газовых штанах с манжетами – остается для меня загадкой.
Тот неловкий момент, когда на тусу пришла, а корни покрасить забыла. Ну и платье, которое застряет в складках богатого тела, лучше бы оставить дома. А так – то ли бАгиня, то ли баба как баба.
Тот печальный факт, когда деньги на сумочку есть, а на хорошего парикмахера, стилиста и визажиста – жалко. Именно по таким вот нюансам и узнаются дамы из серии “Село -в люды”.
Помесь Леннона с Тарасиком. И оба – мимо.
Невнятна для меня тяга бледных трепонем к черному. Черный вообще мало кому идет, и всегда требует макияжа. Вот и тут – бледная немочь подчеркнулась черным-пречерным нарядом с сумкой, призванной стать акцентом на этом жалобном фоне. Акцент, содержащий портрет зеленого то ли хробачка, то ли астрального двойника (а то ли и то, и другое) носительницы только подчеркнул общую унылость и скорбность происходящего с луком.
Излюбленный лук мытцив, стремящихся к званию почетных креаклов – многослойность. И чем многослойнее – тем лучше. Во-первых, преть так удобнее. Во-вторых, окружающие немедленно заподозрят в преющем мытце особу сложной душевной организации, может быть даже поэта. Вот вам – образец. Подозревайте, родные! Вот он, стоит дед, во сто шуб одет. Есть желающие раздеть и пролить горькие слезы?
_______________________________________________
А теперь, дорогие, еще раз предупреждаю об эфирной валерианке. Ибо мы приближаемся к творческим работам дизигнеров, представленных на полуфинал конкурса “Погляд в майбутне” (то есть в будущее) украинской и мировой моды.
Вот один из победителей полуфинала. Мужчина, сумевший подчеркнуть в самом себе сиськи третьего размера, пивное пузо типа бочонок и тоненькие ножки типа “носим жертву анорексии” – он просто-таки обязан получить приз. А теперь – собственно, майбутне какое оно есть.
Обратите внимание на левую модель. Гипюровый фартук советской школьницы, состроченный с наволочкой из постельного набора приданого прабабушки, был дополнен раскрашенными гуашью пухами из куриных жоп. Правая модель – являет собой воплощение эротических переживаний мытця после употребления дедушкиной горилкы с салом. Женщина-корова, отороченная пухами, облачена в купальник из дермантина, слюнявчик, составленный из знака “говядина” районного рынка города Трускавец, оранжевую занавеску, ограниченную от парусения составной частью подъюбника Марии Антуанетты. Весь образ – должен символизировать соединение вИдения мытцем будущего украинской женщины – от гипюра в пухах до образа коровы в фижмах.
Идеологически выверенный и расово правильный костюм, связанный из деревенского половика.
Модное в этом сезоне жабо из перьев дополняется вонзенными в череп модели сюрикенами.
Помните, в фильме ужасов “Восставшие из ада” был персонаж с булавками в голове? Ну вот… еще есть восставшие. С предусмотрительно завязанным ртом. Возьмешь такую даму с собой на тусу – и не обожрет хозяев, и если что – забодает всех врагов.
Вот кое-что пожестче, чем эротика после сала и горилкы. Куча черного дерьма на голове, инкрустированного туалетной бумагой, не должно отвлекать вас от легкого намека на то, что майбутне Украины напрямую связывается мытцями с Чернобылем и его последствиями.
А вот что бывает, когда пыхнешь на лоне природы. Черное дерьмо, скатанное в рулоны, в будущем будет работать как держалки для маек. А шо – и проветривается, и в рулонах можно живность разводить… Пчелок там… мож, курей… утей…
Строгое, но справедливое жюри приветствует конкурсантку, выбравшую образ тыквы как способ привлечь внимание к своим способностям.
Как испортить неплохую ткань своими видениями.
Интересно, а мытцю известно, что в некоторых средневековых городах длинные белые рукава являлись опознавательным знаком жриц любви?
Тут снова психоделика…
Психоделика и тут…
Помните, женщину с рогами и перьями? Это уже другое мероприятие. И она нашла себе подруг. Женщину-енота в купальнике и летном шлеме и женщину, которую никто и никогда не научит уже тому простейшему факту, что оранжевый мусорный пакет-платье не может сочетаться с черными плотными колготами и белыми туфлями. Даже если на нем пояс с пряжками и блискучее жабо.
Оксана Акиньшина, вероятно, по дороге потеряла туфли и ей одолжил свои охранник.
Зачем, девушки, следить за фигурой. Можно жрать от пуза – и носить прекрасные наряды, которые не только скроют все ваши излишества, но и превратят вас в предмет интерьера. Скажем, диван.
А можно просто замотаться в мешковину. И тоже прослыть модной и красивой.
А можно не только надеть енота и изумруды, но и со скрипом вывалить в дырку кусок плоти.
И напоследок
А последний – родственник Кончиты Вурст :).
Это он вдохновился светлым образом