Игры разума, или тест на рыхлость ассоциаций доктора Адамс

Первое – это картина с выставки, посещенной всем, не побоюсь этого слова, бомондом стольного града на букву К. Эта картина абсолютно точно выражает мое отношение к тому, что вы увидите далее.

Ну что, шановне громадянство ватников и прочих малосвидомых элементов. А не провести ли нам с вами эксперимент? Сыграем в ассоциации, где в роли лабораторной крысы сегодня побудет доктор Адамс. Ну что, облачайтесь в белые халаты, попробуем… Отключаю полностью ядовитые железы – просто попытаюсь спокойно описывать увиденное.

 

Эти милейшие создания с печатью глубокого интеллекта на лице – художники. Именно они причастны к созданию шЫдевров с блюющими коровами. Измененное навеки сознание отражается не только на вполне себе облагороженных музами лицах, но и на способе коммуникации со вселенной при помощи одежек и обуви. Явное тяготение к стилю милитари – отражает художественное осмысление мытцями происходящего на Востоке и их мысленное “мы с киборгами”.

 

На Яжесоскальзываю сегодня надели намордник. Видимо, оно столько жрало на презентациях, что решили подэкономить продукты (ну вот, ядовитые железы все же не угоманиваются). А вообще сочетание бархатного сюртучного костюма с портупееобразной сумкой через плечо говорит о том, что парнишка явно чувствует себя сегодня очень мужственным. Таким Ганнибалом Лектором в душе (ударение ставим произвольно). Попытки придать взгляду твердость и даже чугунность – не убеждают доктора Адамс в том, что герой – это мачо. Мачо не ходят в бархатных душегреях, отороченных дешевой лентой, даже в кошмарных сновидениях.

 

Очень удобно: вот так ходишь по выставкам и премьерам, а к тебе подходят и обрывают объявления. “Брегада атветственых малдаван вылажит плитку, забитанирует участак. Абрасчатся к Фэтфрумосу”. “Неподражаемая Эльвира скрасит досуг одинокого господина. 15 гривень час”. “Лингвистическая школа “Калскул”. Все виды и способы обучения языку, включая вой, лай, вождение на строгом ошейнике. Только для состоятельных”.

Если снова говорить серьезно: то стилистически дама явно растерялась. С одной стороны, если бы она дополнила это сверхспорное платье какими-нибудь массивными ботинками, дрэдами и агрессивным макияжем, смогла бы сойти за героиню манга… А так – корона, перчатки выше локтя, сумочка, розовое платьюшко… прЫнцесса-прЫнцесса-калалевна…  хренак – дАртаньян в бархатных ботфортах. Дорогу мушкетерам короля…

 

Пушок, меха и атласы из будуара. Видимо, неподражаемая Эльвира пришла проверить, как распространяются объявления. Если говорить серьезно: кабы не этот сумасшедший смокинг на пару размеров больше, который навевает ассоциации с полковой маркитанткой, возвращающейся из-под телег с солдатней, где сердобольный дядька набросил девице на исподнее экспроприированный у мимоходом повешенного барина спинжак, то весь лук был бы абсолютно в тему… хотя вот этот клатчик из убитого чубаки, конечно, добивает… Все вместе смотрится нелепо.  И дополнительный вопрос стратосфере: когда бомонд научится ухаживать за кончиками волос?

 

Фима Собак и ее зимние фантазии на тему лишайных млекопитающих, мигрирующих к вшивому домику, прокрашенному выгнанным из парикмахерского ПТУ двоечником.

Дамы свободных профессий, обозначающих себя дизайнерами, креативят на славу: поеденные молями горжетки режутся и становятся бобрами на свитерах. То, что это смотрится как дешевая поделка первоклассницы, впервые взявшей в руки ножницы, их мало волнует. А зря.

 

Мне сложно комментировать увиденное, потому что я не могу выбрать, кто из мужчин мне нравится больше: тот, кто облачился в гипюровый пиджак, или тот, кто вышил всю сферу своих сексуальных фантазий на пиджаке. А вообще я знаю, что к мужчинам в климаксе нужно относиться максимально бережно, но иногда понимаешь, что мужской климакс штырит похлеще женского – и бережно просто не могёшь.

 

Просто юбки с атласами было недостаточно, нужно было подобрать к ней уродливый лифчик и изо всех сил подчеркнуть то, что в нем нечего носить даже если поддеть свитер.

Данная “модель” вообще является частой гостьей рубрики про шик и блеск, могу сказать только одно: модельный век недолог, и отсутствие привычного внимания включает механизмы компенсации. Поскольку за время трудовых прорывов барышня так и не научилась одеваться (а что еще можно ждать от девушки, демонстрирующей достижения украинских креаклов?) – то в компенсаторику оказались замешаны странные желания выделиться не красотой, а странными фантазиями на тему женственности.

 

Даже если у вас есть длинные стройные ноги и фигура модельного типа, у вас есть все шансы выглядеть полной идиоткой. Вам нужно только пойти и купить вещи, пошитые украинскими дизайнерами. Или самому стать украинским дизайнером. Выбор невелик, если честно.

 

Вы – женщина бальзаковского возраста? Но в душе вам едва миновало пятнадцать? Не беда – собрать модный лук, отражающий ваш психологический возраст, совсем несложно.

Самая печальная печаль на свете – это отчаянно молодящаяся женщина, в упор не видящая то, что подростковый стиль идет только одной категории людей: подросткам. Им кажется, что если они наденут вещи оверсайз, блискучие ткани, грубые ботинки – то это скроет и то, что ноги – больше не ноги Лолиты, и грудь больше не стоит без бюстгальтера, и что личико уже порэпано птозом. В данном конкретном случае – надетая цветовая гамма подчеркнула все возрастные изменения, а яркая матовая помада завершила черное дело. Зачем так было с собой? Тайна сия велика есть.

 

Еще один великий мытець и дизигнер вышел на подиум чисто продемонстрировать умения. Итак, что есть в анамнезе. Есть сильно выбеленные волосы, “берущие в себя” все носимые оттенки. В нашем случае помимо верхнего света есть еще одежда: сочетание красного с холодным подтоном (тут трудно сказать, дает ли этот подтон свет в зале, или это сам верх платья такой) и голубого низа. Оставим в покое крой наряда, посмотрим, чем его дополнила модница. Асфальтово-серым плащом, сумкой из кожи и белыми кроссовками с радужными шнурками. Если снять плащ – то лук в принципе пройдет. Или если оставить плащ и сумку и поддеть под него нечто трикотажно-спокойное соответствующего цвета – тоже пройдет. Все вместе напоминает бутерброд с кабачковой икрой, запиваемый Моёт Шандоном. В общем сочетание беспорядочно уложенных волос с похожим на доску объявлений плащом и платьем холодных оттенков делает весь лук не просто небрежным, а состоящим из отталкивающих друг друга элементов со странным цветом.

 

Мужчины в платьях – это дурацкий эксперимент даже на подиумах. Мужчина в платье на светском рауте – это однозначный диагноз. Особенно если это платьичко детского фасона, а над платьичком – козацькы вуса.

Знаете, в любом школьно-подростковом сообществе бывают мальчики-задротики, которым очень хочется быть сильными и смелыми, чтобы их любили девочки, чтоб их не били, а уважали. Для примера – таким хоббитом был небезызвестный господин Вакарчук. Иногда мальчики-задротики так и проживают жизнь, становясь сначала мужиками-задротами, а потом дедами-задротищами. Но иногда с неба им может улыбнуться какая-нибудь Гамма Змееносца и мальчики становятся “бомондом”. Выделяться мускулами или любыми тестостероновыми штуками они не могут – остается креативить и под это дело собирать внимание блондинистых группи. В общем, тут именно тот случай. Креатив, блонда, выпендреж. А с тестостероном все та же лажа…

 

Когда одна – Клеопатра, а вторая – испанская грандесса, заночевавшая в монастыре бенедиктинцев.

Представьте, как эти двое собирались на модный раут? Ведь решали, как обратить на себя внимание, думали, как выделиться из толпы. Одна склеила из фольги шлем, вторая – покрасила золотым картонку из-под унитазной седушки и купила в магазине для туристов веревку. Позы обе репетировали перед зеркалом, воображая себя моделями. И ведь красивые девки, им что ни надень -все к лицу. Даже эти мечты шизофреника и то не портят их внешности. Кабы красота хотя бы отдаленно обусловливала работу серого вещества!

 

Модные гурыни особого полета. Очень высокого. Там, где кокаиновые дорожки, серебрясь, сходились у горизонта событий, за которыми депутаты и прочие сильные мира сего уносили их на серебристых майбахах к вожделенной трешке на Грушевского.

Однако все эти прекрасности позади, сейчас есть купленная папиком по старой памяти работа в модном глянце – которая ни коим образом не означает наличия даже зачатков вкуса и умения одеться так, чтобы на тебя не было стыдно смотреть. Местечковость и замшелая провинциальность тут и там проглядывают то в красной нитке от порчи и сглаза, то в экономии на хорошем парикмахере и краске для волос, то в неодолимом желании надеть мех хоть куда-нибудь.

 

Не знаю, вспотела ли у барышни голова от пребывания в теплом помещении в ушанке, но знаю, что заветы Коко Шанель о том, что пусть будет лучше морщинка на лице, чем на чулках, этой фэшонисте явно незнакомы. Вы наверняка эту барышню знаете и видели не раз. Она вообще редко одевается так, чтобы не вызвать смеха. Но в этот раз присмотритесь – у нее отличное двубортное пальто, которое она умудрилась испортить идиотскими аксессуарами в виде перчаток, туфель-колгот и стремной шапки. А ведь смотрите: дополняем его яркими клетчатыми дольчиками с туфлями на школьном каблуке, береткой в тон одной из клеток на колготах, перчатками в тон другой клетки – и уже получается нечто развеселое и притягивающее взгляд.

 

На арене Недомаша Перераспутина и Нийя в пальто из остатков станции Мир. Особенное недоразумение представляет из себя синяя бархатная шляпа, должная символизировать невесть что и невесть зачем, а также стеклянная бутылка, в которой Недомаша носит телефон и носовой платок.

Оставим пальто в покое – я по его поводу уже достаточно поглумилась и в принципе ничего не могу добавить. По поводу же Недомаши скажу так: если бы это был карнавал, Недомаша была бы в тренде. Во всех остальных случаях взрослая женщина, надевающая волосатое платье в люрексе, волосатые туфли в люрексе, шляпу с бархатным отливом и берущая в руки ультрамодный аксессуар – символизирует собой только одно. Ее психологический возраст остановился примерно на годах эдак трех, когда дети млеют от всего сияющего и переливающегося. Остальное – стаж.

 

Шуба и босоножки – это всегда отдельный рэп чикс с раёна. Органично она смотрится на Кимусике в сопровождении ее параноидального рэпера, давеча объявившему миру и Городу о том, что он популярнее Дали и Эйнштейна. Но ведь речь идет не о чиксе с раёна в сопровождении одиозного… ну в соответствии со страной – ромала в цепуре. Речь идет о зрелой женщине в дорогих часах. Которая все так же сэкономила на парикмахере. Я не могу по фотографии определить мех, внешне вообще похоже на крашеного кроля. Но даже если это был бы леопард собственной персоной, даже если бы это был соболь или шиншилла – босоножки и неопрятная голова убивают все, что бы ни было надето. Это азбука даже не модницы, а обычной женщины, читавшей когда-то журнал “Работница”. Неизвестная той, которую пригласили на неделю моды и с которой фотографируются типа модные гурыни страны.

 

Гипюровая рубаха и прозрачный газовый лифчик. Дополненный лисой и брюками классического кроя. Сумка из буклированной ткани. Сапоги на толстой подошве. Мне кажется, барышня для себя все еще не решила, она хочет снять папика и поехать в таксо – или показать, что разбирается в моде. Обе попытки явно провальны, надо было остановиться на каком-то одном плане.

 

Тот момент, когда ты понимаешь, что модельная фигура в жизни не значит ничего. Не знаю, где эта гюрза достала свой пиджачок, но та девушка, которая его ей давала (а поверить в то, что его купили в магазине после примерки и критичного взгляда на себя в зеркало – я в не в состоянии) – девушку явно не любит. Она ей подложила большую свинью – дав эту куценькую тряпочку, перерезавшую фигуру в самых стратегически важных местах. Белые боты поставили финальную точку в этой поэме экстаза по имени “гости съезжались на показ”.

 

Казалось бы, как еще можно носить пижамный стиль? Все просто – без низа. “Телочки рядом стоят в мини-бикини, а я вообще стою голая”, – как бы намекает окружающим фэшониста.

 

Ярчайший пример того, как общее неумение одеться берет тренд с кроссовками и сует его везде, где можно и нельзя. А че – феноменальное же решение. Ты -тупая курица и не видишь ни сочетаемости цветов, ни возможности обыгрывать фактуры, ни особенности своей фигуры? Дык напри кроссовки подо все и подведи базу о том, что “это последний тренд подиумов Европы”.

 

Знаете, что самое скорбное в этой картине “Три модных грации”? Что на каждой из них – по несколько тысяч долларов. Что все это разнообразие уродства и безвкусицы – может кормить пару улиц пенсионеров не один месяц. Но даже если убрать компоненту социальной несправедливости, и посмотреть на надетое с точки зрения гармонии и сочетаемости, увидишь, что правую тетку кто-то сильно надул с пониманием красоты дополнения перьев чешуей. Левую тетку превратили в вождя краснокожих, обжевавшегося пейота, а средней гюрзе отдали на растерзание роль невесты из гроба Дракулы. И вот стоят они и не понимают, что по отдельности – их вид может еще сойти за просто безвкусную богатую тетку, а все вместе они напоминают пациентов дурдома в период обострения.

 

Тут я просто даю вам задание навскидку определить, сколько лет женщине на фото. В конце дам ответ. Пока думайте.

 

Знаете, почему этот праздник гилауроново-силиконовой красоты попал в этот разбор полетов? Ведь тут диагноз ясен: консилиум бесполезен.

Потому, что эти дамы и их супруги взаправду, на полном серьезе считают себя высшим светом и благородным сообществом Российской Федерации. Это, кстати, фото с дня рождения дамочки в золотом и белом мехе, мадам Курбатовой. Там есть и собранные родословные, и фамильные гербы… все.

Недавно я спрашивала знакомого доктора, что такое отрицательная селекция. Иллюстрацию не пришлось ждать долго.

 

Ну и напоследок еще немного бомонда российского разлива. Тут тоже комментировать особенно не нужно, просто полюбоваться на то, что отрицательная селекция работает во всех странах.

В заключение хочу вот чего сказать: все это время я честно пыталась создать еще один выпуск про то, “как надо”, как красиво и стильно. Провал миссии на материале украинских светских порталов очевиден. Я держалась между “скучно” и “никак” и тем, что вы, собственно,  и увидели выше. Вывод напрашивается сам собой: все, что могло уехать, уже уехало. Оставшиеся курсируют между местечковыми “дорохобохато” и бездумным надеванием на себя вещей из разных коллекций, не важно, чьих, главное – чтобы актуальных.

Попробую пошукать в российском сегменте, может быть, что-то надыбаю. Хотя светские отчеты полны фотографий того же полусвета, состоящего из жен, любовниц и дочерей.

 

И да, напоследок: мадам на фото – 21 год. На этом все.