Вот так сидишь-сидишь, сводишь баланс, выстраиваешь графики работы ремонтных бригад, вокруг простуженного детя танцы с бубном пляшешь, и вдруг фигасе – апрель на носу. Вокруг все истошно цветет, пахнет и поет птичьими голосами, а знакомые тетьки внезапно объявляют тебе о новой моде: сугубо платонической любви с мужиками.
В общем, новое увлечение у моих ровесниц: сетевой роман. Выбирается какой-нибудь человечек мужескаго полу, иногда – из юности, чаще – просто знакомый из соцсети, и возникает великий роман, такая “чисто-благородная любовь”, которая не должна стать плотской. Ну то есть весь цимес в том, чтобы организовать отношения в письмах и максимум – телефонных разговорах, но шоб горело, пылало, а главное, шоб знать, что пусть там рядом с ним есть жена или невеста, но “любит он точно меня”.
Задав пару уточняющих вопросов, поняла, что тетьки реально мнят, что у них развиваются отношения, которые личные встречи только испортят, что они способны внушить любовь на расстоянии при помощи фоточек, пропущенных через фильтры, а также писем, полных парадоксов, цитат из великих и высокой поэзии часто собственноручного сочинения.
В общем, находится парочка – и они вдвоем сублимируются от ежедневной рутины, соплей-температур, выноса мусора-мытья посуды и прочих мелко и крупнобытовых обязанностей обремененных совместным бытом людей, но почетность для женщины в этой ситуации в том, что она становится для мужика, по собственному убеждению, “той самой” без личных встреч, и насколько я вижу, это очень греет самолюбие (особенно если в анамнезе есть семья, декрет и прочие ограничивающие свободу передвижения штуки).
Почесала я репу в очередной раз – и сижу обдумываю услышанное. Насколько я поняла, тетьки, выстраивающие подобные отношения, желают исполнять роль воплощенного мужского идеала, той самой “единственной”, о которой они – без сомнения – начитались у Бальзака. Но рискну предположить иное – ни одна из них никогда не была (или не догадывалась, что была) в роли идеала. Иначе они бы очень быстро поняли, насколько это тяжелая, неблагодарная и в конце концов скучная роль. Потому что идеал выстраивается самим мужчиной из образов его собственной психики – и имеет очень сильно опосредованное отношение к конкретной барышне, прописанной по такому-то адресу, паспорт серии… выдан таким-то РОВД.
У меня когда-то был друг детства, который до сумасшествия и трясучки влюбился в нашу общую знакомую. Парень не спал-не ел, писал километры стихов и выцарапал ее имя, кажется, на всех городских скамейках и деревьях. Барышня светлым образом прошла через всю его юность, их отношения как-то не заладились, потом она вышла замуж и уехала, он пару раз женился, развелся… Но до сих пор вспоминает о ней в весьма светлых выражениях. Но знаете что? Поскольку я знаю обоих, доложу вам, что образ, выстроенный этим моим знакомым, не имеет с барышней ничего общего. Я даже предполагаю, что их отношения не заладились именно потому, что она не дотягивала до той личности, которую выстроило его воображение.
Равно как и из личного опыта могу сказать, что та светлая муза, которую из меня лепили мои некоторые ухажеры, совершенно не совпадала со мной, а соответствовать чьему-нибудь идеалу и не быть собой – это самое неблагодарное занятие на свете.
Но увы, то, что откушал на личном опыте, никогда не убеждает того, кто подобного не испытывал. И вот почтовые сервера отсылают долгие письма с признаниями в любви, с утонченно подобранными стихами, с рассуждениями на всякие возвышенные темы – а то и с подробнейшими описаниями некой вымышленной идеальной жизни, “если бы все было иначе и мы с тобой встретились вовремя”.
“У меня такого никогда не было, он идеален! А главное – это ведь не измена”, – в восторге поведала моя знакомая, приятная дама бальзаковского возраста, и я, глядя в ее горящий весной глаз, решила не задавать скучным голосом главного вопроса: а что бы ты, родная, заговорила, если бы твой муж завел такую интригу и писал бы стихи какой-то левой тетке на другом конце планеты, пусть бы он и не поехал к ней за тридевять земель на свиданку. А главное – почему вместо того, чтобы привнести такую же струю молодости в свой брак, ты выбираешь какого-то совершенно постороннего чувака и выстраиваешь всю интригу с ним, а не с родным мужем? Ведь мужей мы в нашем возрасте еще выбирали по любви, и если тебе хотелось красоты, романтики и стихов, уж наверное твой избранник тебе все это дело давал, ведь так? Но если он стихи тебе писать прекратил, то уж наверное – не только потому, что сам расхотел. Может, и муза тоже перегорела? И тогда зачем ты стремишься нравиться – повторяю – какому-то левому чувака, а своему законному и когда-то любимому человеку нравиться не хочешь? Че, он под боком и никуда не денется? А вот и нет – и на него может найтись такая же любительница “не измен” под стихи и горение с пыланием.
А вообще нравится мне вдумчиво наблюдать за изменением моды на отношения. Вот объявили, что вместо сочных молодых девок сейчас в моде 35-40-летние (благо некоторые сорокалетки выглядят повеселее двадцатипятилеток), потом – объявили, почему они в моде. Потому что не едят мозгов и готовы на легкие необременительные отношения, потому что в замуже уже побывали, дети подросли и им хочется взрыва чувств. Ну еще опыт у них какой-никакой есть, деньжата водятся, потому что и карьеру они тоже успели построить. А значит – они уж точно выгоднее молодых бабенок, которым и подарки надо дарить, и водить по кабакам-возить по миру, и еще в перспективе жениться на них нужно. Ну то есть с ними точно легче.
И с другой стороны – для мужчин вот такая платоника и романтика ой как необременительна. Сиди, графомань по-тихому от жены, высылай виртуальные открыточки и плети словесные кружева о том, какая она уникальная и единственная. Благо, борщ на плите сварен своей законной половиной, которой сунь на восьмое марта букет, она до дня рождения его вспоминать будет. И супружеский долг с той “далекой возлюбленной” выполнять не нужно, тестостерон законный тратить, у сидячего по 8 часов на работе клерка с ним и так, небось, траблы.
И вот сидят два взрослых человека, страдают хренью, с которой соскреби все эти высокопарные эпитеты – останется определение “поглаживание двух самолюбий”, и не понимают, что направь они ту же энергию, да в свою семью, можно получить такой нехилый медовый месяц, что все вокруг обзавидуются. Но нифига… поглаживание самолюбия гораздо веселее. Вот уж поистине прав был герой Аль-Пачино из “Адвоката дьявола” о том, какой грех у него излюбленный.
“…почему вместо того, чтобы привнести такую же струю молодости в свой брак, ты выбираешь какого-то совершенно постороннего чувака и выстраиваешь всю интригу с ним, а не с родным мужем?”
Быт мешает. Мужа знаешь как облупленного. А тут можно насочинять – и опровержения не последует! Вспоминаю Серебряный век: его деятели (многие!) занимались не только творчеством, но и жизнетворчеством. Мне, конечно, кажется, что попытка устроить какойнить “брак втроём” была нечистой фигнёй, но … пытались же. Насколько это обогащало творчество? А Бог его знает…
Вы талантливы, а потому чуть жестоки. У Вас получается глубоко и иронично копать жизнь и её причины – другим, неталантливым, тоже хочется!
(Фишка в том, что их бездарные самокопания двигают Вас на написание интересных наблюдений. “Источник вдохновения”, по-моему, по Моэму)))
Далила, да какое чуть, что Вы 🙂 Я знаю, что пишу жестко, а местами жестоко. Просто наблюдаю вторых половинок – неким образом обнаружившим данный “мир чувств” на стороне у супружников. Понимаете, после того, как ко мне эти люди ходят буквально плакать, хочется пойти к этим искателям романтики и пнуть. Больно. Кабы обе стороны окунались в романтику – так это куда ни шло. А зачастую одна сторона живет и ничего не подозревает – а второй надо нервишки романом на расстоянии пощекотать. И не важно, что роман без фактической измены. Реакция обманутых жен/мужей – такая же, как на измену. Больно людям.