Сборник полезных советов начинающим фэшонистам (часть 1)

Садитесь поудобнее, дорогие друзья, отложите в сторону поедаемые яблочки, отставьте подальше чашки кофе, начнем изучать мудрость опытных дизигнеров и фэшонист в области создания незабываемых луков.

Если вам предстоит выйти в люди, не думайте, что государственная символика – она для вывешивания на улицах. Стоит обратить внимание на рукодельницу, окрасившую перья с перепелкиной жопы в расово правильные цвета и подобравшую к ней соответствующие сережки, теньки и лак.

Если у вас в доме завалялись дедушкины спортивные штаны с начесом, то вам стоит задуматься над тем, не дополнить ли их дедушкиной пижамной кофточкой. Потому что только под эти вещи можно носить собственноручно вывязанный крючком лифчик из ниток, надерганных из деревенского половика.

Не знаю, как вам, а мне хочется произнести голосом Бэрримора: “бЛеди, сэр!”

Для того, чтобы почувствовать себя повелителем вашей части галактики, черным лордом и властелином темных областей вкуса и стиля, достаточно надеть на голову корону, а на шею – половую тряпку, выкраденную из подсобки киевского ПТУ имени подштанников Мазепы. И все – дело сделано.

Как одновременно носить на пузе светлый лик божества и не привлекать внимания санитаров леса.

Я думаю, всем пора достать кошельки и купить себе по юбочке. Не хотите? Тогда пойдите нарвите себе юбочку из первой попавшейся простынки или пододеяльника. Подмены все равно никто не заметит.

Никто бы не заметил мокасинов под подолом этого платья. А так – показывает.

Уродливее брюк по щиколотку могут быть только клешеные брюки по щиколотку. Данная фэшониста нам приводит снайперское доказательство.

Понеслась победительница по раутам. Только одна гастроль: выгул ублюдка, рожденного от прелюбодеяния фески и шапки фараона.

Соединение нимба и целлофанового пиджака, наброшенного небрежно на плечи, порождает странные ассоциации с многоруким Шивой с парой ампутаций.

Если в душе вы танцуете в Мулен Руж, но юркие санитары никак не хотят в это поверить, заверните свою мечту в плащ эксгибициониста.

Когда чубаку порвали на шубу соперницы, а для вас остатков хватило только на рукав и заплатку в области портянок, не горюйте. Зато пальцы ваших ног будут жить своей жизнью, расползаясь из-под ремней босоножек в режиме 4D. Уже пэрэмога.

Редактор модного журнала и видная фэшониста решила пренебречь законами несочетаемости базовых цветов. Она и так законодатель фэшына на вверенной ей территории.

Певец и подтанцовщицы… Добавить нечего. Видимо, зрители насосались презентируемого продукта, и им уж все равно.

Спасибо, что под сетью – не белье. Искреннее человеческое спасибо.

Фуксия и лиаперды – их тоже можно носить вместе. Особенно когда все остальные – в футболках.

А вот тут под сеткой – с бельем даже не сложилось. Тема раскрыта.

Я умная, я догадалась, что из сердца на пол льется струя крови. Артериальной, судя по цвету.

Кимусик и ее рекомендации, как выглядеть квадратным усеченным цахесом при помощи пяти метров шнурков.

Светский раут (именно так это было заявлено) и его обитатели. Я не знаю, чьим рекомендациям мне больше хочется следовать: мужчины с волосатым соском в декольте, или бЛеди в лиловой висюле поверх тюлевой шторы. Впрочем, меня определенно соблазняют и голубые леопарды, и клетчатая рубаха под пиджак таксиста. Но больше всего я вдохновилась светлым образом белой барсетки…

Платье из зефира – нечто новое на модном олимпе.

бЛеди в светских нарядах. Одна – плод рвоты единорога зефирками, вторую – рвала собака Баскервилей по пути из Гримпенской трясины на светский раут.

А тут – платье расходится от изобилия красоты.

Пособие по позированию в виде Венеры (рождающейся, 1 шт).