Из хроник друга человека – предновогоднее

26 декабря было ровно пять лет, как я работаю другом человека, и случившееся на днях подтвердило становление чудесатой традиции: аккурат между Рождеством и Новым годом у Адамсов что-то должно произойти. Что-то обязательно масштабное, грандиозное – чтобы мало не показалось.

Скажем, 1 января первого рабочего года мы провели на мусорнике. Да-да, пока все поедали салаты и праздновали наступление нового года, мы разгребали грандиозный срач, невесть кем устроенный и любовно приумноженный енотами, воронами, чайками и прочей местной живностью. Мусорные баки, стоявшие на улице, были не просто переполнены – все валилось горой, летало по улице, а складки местности были забиты растеребоньканными нашими меньшими братьями пакетами и коробками еды. Пока мы все это собрали, пока утрамбовали… Ведь местные мусорщики никогда не опорожнят бака, пока вокруг валяется мусор и они не смогут подъехать и подцепить его, опрокинув в пасть мусоровоза.

Год номер два был ознаменован грандиозным фейлом из серии “Ира и баланс”, когда я вроде как свела дебет с кредитом, подбила всю документацию, снесла все в банк и уже нарезала салатики, когда в моем мозжечке раздался звон колокола и интуиция все же вывела на уровень сознания тот поражающий воображение факт, что я посчитала неправильно и в банковских документах есть несоответствие между суммой, внесенной наличными, и суммой, внесенной в чеках. Бросившись к копиям, поняла, что-таки да, цифры не сходятся, а на часах – без десяти четыре, и через десять минут банк закроется. Сказать, с какой скоростью я одевалась и бежала в банк? Да Электроник мне должен ноги мыть и ту воду пить – потому что влетев в уже закрываемые охраной двери, я неизвестным науке и мне самой способом бросилась в ноги банковским служащим, которые мне, разумеется, отказали, но тут я наткнулась на кого-то в пиджаке и галстуке, и, составив человеку рассказ, достойный булгаковских похищенных в кармане пиджака пельменей, получила разрешение на подъем сданной четыре часа назад документации. Благо я помнила стойку, куда все отдавала. Пачку доков нашли, дали все исправить, и я побрела домой на полусогнутых ногах, потому что выплеснула на достижение цели не просто все силы, но и резервную, как говорят геймеры, ману.

Год номер три был почти ничего – просто мы все заболели гриппом и свалились с высоченной температурой, сбивая которую, я сводила все тот же баланс и брела в банк, не помня, где я, кто я и какой на дворе век.

Год четыре был еще прикольнее. Если вы помните – нас завалило снегом. И ровно 31 декабря мы гребли его как оголтелые в шесть рук – и еще нам помогали кое-какие жильцы. Рассыпав соль толстым слоем, мы побрели, мокрые, как мыши, домой, чтобы принять душ, сесть за стол, посмотреть друг на друга и сказать: “С Новым годом, пошли спать, сил нет”. Салаты и холодец были возвернуты в холодильник и оставлены до утра – потому что только в прошлом году я узнала, что такое устать так, что тебе не хочется и не можется есть.

Год номер пять… Вы думаете, он должен был пройти спокойно? Ха! Я по простоте душевной думала, что потоп в полночь – и был нашим часом ЗЮ, поэтому звездный кукиш над нами уже не скрутится, ибо доставило. Наивная пещерная женщина… Как бы не так…

Итак, 26 декабря, ближе к полуночи… В доме становится как-то подозрительно прохладно, и я обнаруживаю, что батареи полностью холодные. Спускаюсь в котельную и вижу заглохший котел. Поскольку я дружу с нашими сантехниками, мужики мне составили свод особенно ценных правил поведения в нештатных ситуациях. Скажем, я могу сбросить давление, перезапустить котел, поднять температуру… Все простенько – однако, продуктивно. Все доверенные мне манипуляции не дали никаких плодов – поэтому я возвернулась домой и отправилась в глубины шкафов на поиски одеял, которые томятся со времен нашего приезда в Канаду где-то в чемоданах, потому что мы живем в деревянном доме, который ну очень теплый.

За окном шёл снег, температура ощутимо падала ниже ноля, что при нашей влажности добавляет особливой томности к существованию белковых тел в условиях без отопления. В общем, ночь я не спала – так было холодно. Хоть укрылась, хоть высунула только нос – в комнате был колотун. Утром чуть свет я отзвонилась сантехникам и начала олимпийские игры по приему звонков жильцов, точно так же вымороженных в своих квартирах. Угловые жильцы радовались, разумеется, больше всего, ведь у них имеется в два раза больше внешних стен, чем у всех нас, простых смертных. Объяснив всем и каждому, что дело не в его отоплении, а в том, что у нас сломался котел, я встретила сантехников, чтобы узнать то, что давно подозревала сама: у котла издох мотор. Такая небольшая вредная штучка, которую установили ТРИ МЕСЯЦА назад – то есть она была новая! (Передаю привет обществу потребления, где качество новых товаров – находится примерно на уровне домиков из говна и палок, возводимых самыми неразвитыми африканскими племенами, причем даю гарантию, что домики – служат дольше)

Но я же не могу не напомнить, что на календаре было 27 декабря, время рождественских отпусков, поэтому сам факт, что ко мне вообще приехали сантехники без экстренного вызова, говорит о том, что мне сделали ОЧЕНЬ большое одолжение, потому что официально у них рабочие дни начались аккурат с сегодня. Обнаружив причину заглушения котла, мы начали разыскивать мастера по движкам – сантехники не имеют лицензий для такой работы. Мастер оказался на курорте – поэтому прислал сына, которого только вводит в курс дела. Сын нашел еще кого-то, кто помог с обменом издохшего движка на новый. Все это время котел стоял разобранный, дом выстужался, и вы понимаете, что звонки и смс-ки с сообщениями о том, что все подыхают от холода, пошли на второй круг.

Но настал заветный час – мотор поставили, котел запустили, тепло вроде бы пошло. Я выписываю мастеру ордер, провожаю его, и вроде бы пытаюсь вздохнуть – на часах почти 5 часов вечера, я еще не обедала, что там дома – не имею ни малейшего представления, потому что все это время была либо с мастерами, либо говорила с жильцами, решившими, что телефонный звонок или смс как-то не помогают доходчиво объяснить мне, что им холодно.

Только я поднимаюсь в офис, стук в дверь: на пороге возникает сосед, испуганно заявляющий, что в парковке и у лифта сильно пахнет газом. Вы понимаете, с какой скоростью я стартанула назад к котлу? Так вот, подбегая к лифту, я услышала звук водопада. И этот звук отчетливо шел из лифтовой шахты. На секунду решив, что вот и все, вот и шиза подкралась незаметно, я все же решила добраться пешочком – и, добежав до уровня лобби, поняла, что вечер именно с этого момента перестает быть томным. Потому что должен быть только хардкор, ведь это пятый год моей работы в доме.

В лобби стоял пар. Продираясь сквозь этот туман к лестнице, ведущей вниз, я встряла ногами в лужу и поняла, что когда открою дверь, мне будет все чудесатей и страньше. Однако, того что чудесатость окажется 80 левела, мое голодное и уставшее серое вещество не осилило – потому что в открытую дверь сначала на меня ломанулась волна горячей воды, а затем я попала в облако пара, по густоте не сравнимой ни с какой русской баней. Это было сплошное молоко, в котором ничего не было видно. Дальше врубился режим “адреналин-турбо”, поэтому как я открыла котельную, дверь в парковку и прачечную, где есть стоки, я уже не помню. В лифтовой шумела вода, и сложив два и два – и представив, что будет, если замкнет электрику лифта, я взмыла наверх звонить мастеру по котлам. Парень едва уехал с парковки – и слава Богу, потому что через пять минут он был на месте. Воззвав к мистеру Адамсу, я не очень помню, как переобулась в резиновые сапоги и снова очутилась внизу – обычно мой режим “адреналин-турбо” как-то опускает такие подробности, как проникновение из подвального этажа на второй и обратно.

В общем, по ходу дела причина аварии была в давлении – вообще наложились даже две причины: воздух в системе, который скопился там после того, как котел разбирали, и лажа, допущенная парнишей при запуске. Давление выросло до критических цифр и врубилась система защиты, тут же сбросив всю воду из системы. Куда сбросив? Да на пол! А забившийся сток не выпустил эту воду по дренажу. Вот водичка и полилась океанами по всем направлениям – причем это же не просто водичка, это водичка с сажей и маслом, то есть всей начинкой котельного брюха.

Вы представили картинку? Трое людей, мечущихся по этажу, блокирующих лифтовую, развозящих воду по стокам, блокирующих котел… А теперь добавьте к этому два разрывающихся мобильных – ведь в доме снова исчезло отопление.

В разгар празднества появился чувак в желтом жилете – газовщик, предусмотрительно вызванный испуганным запахом газа жильцом. Чувак быстро прочувствовал прелесть царящей атмосферы – шлепающих по болоту троих товарищей, в мастерках с накинутыми капюшонами (потому что холод от распахнутых дверей да плюс пар от кипятка на полу), один из которых метался вокруг котла с разводными ключами и шлангами, а двое других – с швабрами, щетками и водоразгоняющими приспособлениями. Персонаж с газоанализатором в руках и респиратором на шее только добавил натюрморту тонкости и изысканности, чеуш.

Таким образом, вторая часть Марлезонского балета, па-де-труа, хор, кордебалет, партию котла исполняет котел – вышла на коду. Еще часа полтора занял ремонт, а потом – котел перестал держать давление. Подобно вошедшему в криз гипертонику, он трясся, стонал и выгонял запредельные цифры, всякий раз угрожая повторением потопа. Мастер напоминал мне неопытного врача, впервые столкнувшегося с несбиваемым давлением, и в конце концов он просто опустил руки и сказал, что не знает, что делать. И тогда я, улучив момент, ребята, просто котел перекрестила. Потому что больше ничего сделать было нельзя. Я даже не помню, что сказала в короткой молитве – но вдруг давление остановилось и расти перестало. Парень воспрял духом и что-то снова начал подкручивать, подсоединять какие-то шланги и пытаться выравнивать давление в дополнительном баке.

Стрелка на циферблате температуры-давления стояла мертво – и мы впервые посмотрели друг на друга с осторожной надеждой. А телефоны разрывались – поэтому нам предстояло не просто выходить на поклон под крики “браво-бис”, куда там. Зная по опыту, что сейчас в системе будет полно воздуха и он весь устремится вверх согласно забытым мной, но неотменимым законам физики, я пригласила парня в увлекательное путешествие по квартирам для выпуска воздуха из клапанов батарей. Благо парень был молодой, а у меня еще работала система “адреналин-турбо”. На часах было полдевятого – нам предстояло посетить все квартиры, бодро известившие меня о том, что отопления у них нет. Полдома, ребята, их оказалось полдома на разных этажах.

К чести моих жильцов скажу, что особо капризных, объявлявших, что к ним надо зайти “до девяти, а то уже поздно”, оказалось немного. Наоборот, увидев наши серые лица с красными глазами, народец моментально переставал жаловаться на холод и предлагал чаю, кофе, шоколаду, пообедать. Еще два часа – и дверь последней квартиры закрылась за нами. Мы спустились вниз, на часах было 11 вечера, мистер Адамс заканчивал отскребать от пола коктейль из масла, сажи и воды.

– Ну что, Реймонд, с наступающим?
– С наступающим, ребята. Вы знаете, я не думал, что вы такие. Вы же сделали мою работу, это я должен был все это мыть и чистить. Спасибо вам.

Мы обнялись и попрощались. Десять часов работы для Реймонда, шесть – для мужа и 14 для меня заканчивались. Приволокшись домой, мы с мистером Адамсом вдвоем влезли в одну ванну с горячей водой, потому что ждать, пока другой отогреется, сил не было. Настя поставила чайник, сделала нам чаю с малиной. Как мы оба добрели до кровати я не очень помню.

А утром – снова начались звонки. Весь третий этаж снова оказался завоздушенным – и с девяти утра я снова бегала с сантехниками по этажам, по квартирам. Причем если вчера каждый считал своим долгом проинформировать меня, что ему холодно, то сегодня, что вы-что вы! Мне нужно было самой стучать и выяснять, есть ли в квартире тепло… А в квартирах был реальный ледник. 48 часов холода – это вам не енот начхал. В общем, ребятишки, последний воздух мы выпустили из батарей в 3 часа дня. Шесть часов беготни и объяснений, что квартира не может нагреться за час, если она выстывала 48 часов. Что батареи горячие и нужно просто подождать. Что да, я сочувствую и извиняюсь за неудобства.

Знаете, что самое тяжелое в этих случаях? Никак не комментировать, когда в конце такого рабочего дня тебя спрашивают: “Ой, я хочу чек за квартиру выписать, вы не помните, сколько там у меня оплата?”

А еще – я лишний раз убедилась, что уставший мозг путает нейронные сети и начинает вытаскивать для общения любой из уложенных в нем иностранных языков. Ну то есть для меня сегодня было не слабО спросить сантехника: “Have you alle Impfungen before Reise nach India made?” (смесь немецкого с английским “Вы сделали все прививки перед поездкой в Индию”) – и сидеть ждать ответа, пока чувак итальянец пялится на меня, силясь понять, че мне надо. Мистер Адамс тоже не отставал, у него вообще до сих пор жива добрая традиция напихивать в речь куски немецких предложений и ждать от канадцев реакции.

В общем, заканчиваю писать и думаю: это все? Ну как бы пятый год отпраздновали, теперь можно расслабить булки?