Как не попасть в безвыходный брак

Знаете, что меня не устает поражать в последнее время? То количество банальностей, которые мне приходится извергать под видом чего-то совершенно нового и неизведанного, воспринимаемого слушателями с тем же выражением лица, с каким наивные чукотские дети могли рассматривать живого негра на ВДНХ в 30-е годы 20 века.

Я уже сбилась со счета, скольким женщинам, живущим половой жизнью не первый год, мне приходилось рассказывать об овуляции, что она вообще существует. Полученный японцами Нобель за открытие замерений базальной температуры как способе забеременеть или наоборот – предохраниться, словно канул в глубины черной дыры. Потому что ни одна знакомая мне девушка, панове, НИ ОДНА, об этом открытии даже не слышала, что такое базальная температура не знает, что ее можно мерять – тоже. А уж тайны составления температурного графика – так это вообще манускрипт Войнича: страшно, непонятно и жутко интригующе.

Бином Ньютона о том, что на свете существуют ЗППП, которые НЕ ВИДНЫ глазами на гениталиях – это тоже тайна за семью печатями. И такую лекцию мне пришлось недавно читать вполне себе половозрелым особям с давно выданными паспортами.

Ну то такэ, как говорится, один из аргументов в споре о том, что половое воспитание школьников – это зло. А сегодня я решила повторить еще одну свою лекцию, читанную для молодых знакомых, которые задали тоже вполне себе актуальный вопрос: как не стать жертвой в золотой, серебряной, а то и железной клетке, когда муж – царь и бог, а жена – сидит в углу и носа не кажет.

Итак, наверное, одна из самых заветных целей очень большого количества молодых девушек на территории бывшего СССР – это выйти замуж и жить за мужем, как за каменной стеной. Ну типа муж-добытчик, а я – жена и мама. Все это весьма мило и похвально, если бы не одно но. То количество женщин, попадающих в весьма трудную ситуацию, когда “яженаимама” работает до тех пор, пока брак крепок и розовощек, а как только наступает кризис – вот тут-то и увязает у птички не весь коготок, а хохолок включительно. Одна из моих приятельниц, супруга весьма и весьма зажиточного человека, дошла до того, что покупала себе трусы из карманных денег детей (он не жалел денег на них, а ей – просто ввел систему штрафов за всякие косяки вроде подгоревшего мяса или не так почтительно сказанного слова). Когда она все же решилась его оставить (детей, кстати, тут же спихнули ей под алименты с официального заработка), то она буквально должна была начинать все с нуля, с получения какого-никакого образования. Благо, нашлись те, кто ей помогли – и из ее истории вытекает ПРАВИЛО НОМЕР 1

• Никогда не отрезайте от себя старые связи.
  
  Да, в первый период влюбленности пара старается проводить максимум времени вместе, стремясь каждую минуту посвятить друг другу, и да, женщины особенно склонны раствориться в супруге без остатка. Но запомните – друзья, особенно те, которые появились в молодости, – бесценный подарок жизни, дружба вообще не меньшая ценность, чем любовь, и если вы нашли людей, способных на верную дружбу, то с вами случилась не меньшая редкость чем с теми, кто нашел человека, способного на настоящую любовь.
  Если ваш партнер (супруг ли, супруга) требуют от вас отказаться от друзей, то это очень и очень тревожный симптом (разумеется, мы не берем собутыльников или соратников-торчков, мы вообще тут рассматриваем стандартные отношения людей без зависимостей). Если вас ставят перед выбором “я или они” – это очень и очень тревожный признак. Скажу больше, те, кто вообще ставят человека перед таким видом выбора – ничего общего не имеют с тем, что подразумевается под словом “любовь”, поэтому связывать себя узами брака с теми, кто отрезает вас от прежней жизни, – это рисковать оказаться во власти морального, а то и физического насильника.
  Поэтому – если вы вдруг понимаете, что перестали видеться со старыми друзьями, немедленно исправляйте этот пробел. Для человека очень важно иметь надежный тыл – и порой таким тылом в силу обстоятельств может стать не семья (в случае с моей знакомой семья была очень далеко), а именно друзья.
  

Идем дальше. Вторая беда, которая может ждать женщину в золотой клетке, – это отсутствие профессии, как опять-таки в случае с моей знакомой. Она вышла замуж весьма юной, первые годы ее брака прошли под знаком “Дорогая, все для тебя, даже звездочку на небе”, поэтому когда она рассталась с супругом, звездочка на небе у нее была, а вот профессии – не было. Поэтому, ПРАВИЛО НОМЕР 2

• Не пренебрегайте образованием. Есть такая восточная сказка о том, как шах заставил принца обучиться ремеслу ткачества – и принц, как и любой представитель золотой молодежи, кочевряжился и упирался, пока батюшка не заставил отпрыска учиться под угрозой лишения трона. А потом ремесло ткача очень пригодилось принцу, чей отец умер – и враги тут же пришли с завоевательным походом, свергнув молодого правителя.
  Так вот, сказка – ложь, да в ней намек. Никому еще не мешала профессия, особенно в наше время всеобщей нестабильности. В случае с моей знакомой – друзья помогли ей проучиться и получить профессию, а то, что муж – не провел ее через ад войны за детей, – только дополнительный плюс к ее истории. Однако, согласитесь, получать профессию в хорошо за тридцать и получать профессию в свое время – это, как говорят в Одессе, – две большие разницы. Даже если вам кажется, что все в жизни у вас сложилось дивным пасьянсом, муж вас носит на руках и будущее видится исключительно с улыбающейся розовоперсной Эос на горизонте – все равно получите хотя бы какую-то профессию. Хоть ногти акриловые делать, хоть сережки клепать из запчастей, купленных в интернете. Это – никогда не будет лишним, а в свое время – может спасти вас с детьми от голода.

Образование – это только начало. В идеале – любой женщине неплохо было бы иметь хоть какую-то финансовую независимость. Это достигается двумя способами: иметь работу, пусть низкооплачиваемую, “на булавки”, но работу. Либо – откладывать излишки, создавая финансовую подушку безопасности. Это совершенно не означает, что вы не доверяете своему супругу, что вы его не любите и готовите пути к отступлению. Нет – просто нынешняя жизнь настолько нестабильна и непредсказуема, что никто не знает, как и чем закончится, казалось бы, самая прекрасная биография. Из недавнего, произошедшего буквально на моих глазах.
Представьте себе, супругу ОЧЕНЬ влиятельного и ОЧЕНЬ финансово стабильного человека, десятки лет, прожитых вместе, приближение возраста стакана воды у него, активной зрелости у нее. И вдруг – супруг заболевает, причем физически он здоров, там развивается нечто напоминающее жесточайшую паранойю – и супруга, всю жизнь работавшая исключительно в свое удовольствие (там творческая профессия) оказывается поставленной в совершенно безвыходную ситуацию. В общем, все сложилось так, что она осталась с отходными, которых хватило едва-едва на возвращение домой в Мухосранск и кое-какую жизнь с нуля (причем человек еще смог распродать какие-то тряпки-цацки).
И поэтому – ПРАВИЛО НОМЕР 3

• Не брезгуйте работой, хотя бы приносящей копейки, хотя бы действительно квалифицирующейся как “на булавки”. Во-первых, иногда у женщины действительно бывают прихоти, которые приятно удовлетворить самостоятельно. Во-вторых, никто не знает, как повернется жизнь – и иметь работу, которая сможет продержать на плаву хотя бы какое-то время, в свое время может оказаться жизненно необходимым.
  Если же по какой-то причине работать для вас невозможно, либо работа приносит ну совсем уж мизерный доход, научитесь копить. Заведите отдельный счет, банковскую ячейку, сбрасывайте излишки туда. Пусть он никогда вам в жизни не пригодится, пусть через сорок лет вы просто завещаете накопленное детям или купите себе чего-нибудь грандиозное – но вы будете знать, что ваш тыл все же прикрыт и как бы ни повернулась жизнь, у вас есть на что существовать в условиях того самого черного дня.

Теперь о весьма щекотливой для православных теме. Детях. Да, я слышала стопятьсот раз про “дал Бог зайку даст и лужайку”, “сколько бы деток ни было – всех прокормим”, “предохраняться – грех”, “жена спасается чадородием” и тому подобное. Но существует такое понятие как “репродуктивное насилие” и ему подвергаются не только женщины, но и мужчины. Да, среди “спасающихся чадородием” есть вот эта абсолютно немилосердная штука как “секс токмо ради зачатия” и “давай рожать еще одного, сколько нам Бог даст”. И не важно, что мужчина, работающий на трех работах, уже изнемогает и еле тянет лямку – его ставят перед жестким выбором: либо ты живешь целибатом, либо я тебя допускаю к телу только если ты согласен рожать еще одного. Измена – тяжкий грех. Онанизм – грех и вообще не выход. Вот и живи как хочешь. Ровно так же точно можно насиловать морально и женщину – “рожай, я всех прокормлю”, “рожай, я хочу много детей”, “рожай – предохранение грех (у меня не получается в скафандре)”.
Но давайте представим страшное: представьте, вот так провожает многодетная мамаша мужа на работу, а вечером приходит смс: “Здравствуйте, я инспектор полиции, тут случилась авария”… Или можно и совсем уж жестоко: внезапно ревнителя большой семьи накрывает великое чувство любви к девице эдак лет 18, ну а старая жена – как-нибудь на алименты проживет.
Именно поэтому – ПРАВИЛО НОМЕР 4

• Думайте, прежде, чем рожать. Нет никого беспомощнее младенца, нет никого уязвимее матери с младенцем… а впрочем, есть… Многодетная мать с младенцем.
  Как бы это ни звучало “не по-православному”, но беременность/-и надо планировать. Надо четко осознавать: можете вы себе позволить ребенка, или лучше немного подождать. Можете вы себе позволить ЕЩЕ ОДНОГО ребенка, или лучше поднимать тех, кто уже есть. Не нужно смотреть в сторону идеальных инстаграмных “матушек” с семерыми детьми, где все умыты, причесаны, нарядны, сидят с улыбками за накрытым скатеркой столом и умильно смотрят на стройную румяную мамочку, обнимающую цветущего папочку. За такими фотографиями – стоит труд огромного количества нянек, мамок, поваров, прислуги и прочих “помощников по хозяйству”, которые могут и “во славу Божью” помогать. Обычная многодетная мамка, особенно с младенцами или тодлерами – это умученное недосыпом создание, менее всего готовое постить фоточге в инсте с отчетом, как весело и ненапряжно проходят ее дни и ночи.
  Дети – это прежде всего ответственность, ну а кто должен отвечать, как не те, кто способен мыслить и осознавать последствия своих действий? Только родители – кто же еще. Поэтому разговоры-разговорами, а сесть и просто прикинуть, скольким детям вы готовы себя отдать – это гораздо милосерднее, чем потом впадать в отчаяние, депрессии, не справляясь ни морально, ни физически, и только повторяя: “ну вот же есть зайки, а как же с лужайкой”?

Ну и наконец, последнее. ПРАВИЛО НОМЕР 5

• Оставайтесь самодостаточной. Не растворяйтесь в супруге без остатка, не посвящайте жизнь исключительно ему и детям. Не имейте единственным целеполаганием в жизни – быть женой и матерью.
  Самый большой соблазн для любящего человека – забросить все и глядеть не наглядеться в любимые глаза. Женщины как существа эмоциональные – очень часто так и делают.
  Знаете, чем это заканчивается? Медовый месяц неизбежно заканчивается – и вот мужчина оглядывается и видит, что его женщина погрязла в быте, доме, борщах, пеленках, срыгиваниях и режущихся зубах. С ней все меньше общих тем для разговоров, она изучена вдоль и поперек, она больше не может ни удивить, ни быть загадкой.
  А общеизвестная истина гласит: с кем мужчина разговаривает, с той он и спит.
  Если не оставить за собой права закрыть дверь, если не оставить за собой права иметь свою частную жизнь, куда мужчине может и не быть доступа (только пожалуйста, не уподобляйтесь моим юным подругам и не считайте, что своя частная жизнь – это флирт в соцсетях или чтение глянца), если не оставить за собой право на хобби, работу, личное время, посвящаемое книгам, театру, встречам с друзьями, – то вскорости вы почувствуете, как отношения в вашей семье меняются не в лучшую сторону.

Опасно и глупо терять себя – даже ради бесконечно любимого человека и не менее бесконечно любимых детей. Дети вообще эгоистичны, и в подростковом возрасте могут всерьез стыдиться вас, если вы будете неухожены, глупы и неспособны на коммуникацию с ними и их друзьями. Вы можете быть любимы и уважаемы только в том случае – если вы способны любить и уважать саму себя, а это возможно лишь в том случае, если вы личность, а не зеркало, отражающее смотрящегося и остающееся пустым, оставаясь наедине с собой.
Так вот, если вдруг вы замечаете, что не видите смысла жизни без мужа и детей, если вы считаете, что если муж исчезнет из вашей жизни, и вы непременно умрете – то с этим нужно что-то делать. Вы – на пути к зависимости от мужа, а любая зависимость – вызывает ломку в случае исчезновения наркотика. Любовь – это не зависимость, любовь – это союз двух равных человек, а не двух половинок одного целого. И оставаться цельной – можно лишь оставаясь самодостаточной личностью, способной как на глубокое чувство, так и на одиночество.
Могу даже сказать так: есть четкое определение, самодостаточны ли вы. Если вы способны находиться наедине с самим собой достаточно долгое время (не часы, а сутки, недели), значит, вы самодостаточны. Если вы боитесь одиночества и готовы быть хоть с кем – лишь бы не одна, вы, скорее всего, склонны к созависимости. И это нужно обязательно изменить – потому что подобные личности могут попадать в очень нехорошие ситуации.

____________________

В общем, ребята, вердикт таков. Чтобы не попадать в безвыходное положение, нужно помнить: что выход из него там же, где был вход. А чтобы знать, где вход – лучше остановиться перед дверью и подумать, чем толкать все двери подряд, а потом – посыпать голову пеплом от безысходняка.

Иногда излишняя продуманность – можно спасти жизнь и вам, и вашим детям. Не слишком дорогая цена – не находите?