Одиночество: друг или враг?

В предыдущем посте я попыталась свести к какому-то конспективному виду основные правила поведения, которые позволят не попасть в безысходный брак. Среди всего прочего – я упомянула одиночество, его страх. Давайте сегодня поговорим подробно о том, друг нам одиночество или враг.

Я встречала в жизни огромное количество людей, одиночества панически боявшихся. Скажу больше, моя немецкая племянница услышала феерическое: “Если ты до 16 лет не переспишь с мальчиком, то к 20 годам превратишься в одинокую старую деву, окруженную десятком кошек, и так и помрешь в одиночестве с котами”. Сентенция, звучавшая из четырнадцатилетних умудренных опытом уст, конечно, доставила даже племяннице, не говоря уже о нас с сестрой. Но при всей печальной юмористичности данного образа мышления – можно вычленить и страх. Страх остаться одной “с кошками”, то есть человеком, который никому, кроме домашних животных, не нужен.

Если бы вы знали, дорогие мои читатели, сколько женских судеб было сломано этим страхом. Сколько девушек, понаслушавшись сердобольных теток вокруг про “что ж ты себе думаешь, тебе уже …-дцать, а ты еще не замужем, смотри, останешься одна”, – вламывалось в отношения с буквально первым встречным и калечило судьбу себе, избраннику, детям… Сколько молодых женщин выламывалось из вроде бы опостылевших браков в новые отношения, поддавшись увлечению под знаком “вот это, он, мой принц”, а затем падало в самые глубины мутных омутов, на дне которых жило горькое разочарование и сожаление о том, что позади – только руины отношений и ничего более.

Думается мне, что причин может быть много, но главная – заключается в том, что современные люди абсолютно не умеют ценить то, что им досталось за так, задарма. Одиночество.

Вы когда-нибудь задумывались, что одиночество – было великой роскошью еще какие-нибудь сто лет назад? Что оставались наедине с собой только старики, да и то – не все и не всегда. Любой горожанин или крестьянин должен был постоянно колотиться по хозяйству или на работе вне зависимости от пола. Тяжкий труд, крайне малое время для отдыха, бесконечные хлопоты по хозяйству и с детьми – отнимали практически все время с самого раннего детства (вспомните гуляющий по сети список дел, с которыми должна была справляться крестьянская девочка) и до старости. Только богатые люди могли себе позволить пребывание наедине с самим собой, с собственными мыслями, остальные вынуждены были проводить жизнь в бесконечном изматывающем труде и полной беспросветности по причине малограмотности, неприученности ни читать, ни думать.

В наше время – люди могут себе позволить оставаться одни, могут позволить узнать самих себя, понять свои желания, причины своих поступков и так далее. И что же? Многие ли пользуются этой привилегией? Привилегией иметь свободное время и распоряжаться им по своему усмотрению…

Да ни в жизнь. Главное, о чем я все время говорю со своими молодыми приятельницами, – это польза одиночества, которого почему-то они отчаянно, до рези в глазах боятся. Только что вышедшие в жизнь молодые женщины – путешествуют от одних разрушенных отношений к другим, не понимая, что с ними происходит, и не имея желания прислушаться к тому, что я все время пытаюсь до них донести. Воспользуйтесь одиночеством, чтобы понять самих себя, не прыгайте от одному мужчины к другому только потому, что не можете быть одни. Это путь в никуда, это – тропинка, ведущая от одного разочарования к другому. Пока человек не остается наедине с самим собой – без гаджетов, без общения с другими людьми, просто наедине с собой, у него не получится подумать над своей жизнью, взглянуть в глаза своим демонам, понять, каковы его желания и цели в жизни.

Мне проще будет иллюстрировать сказанное своим собственным примером. Вы уже знаете из моих рассказов, что барышня я была общительная, кавалеров у меня хватало, но за несколько лет кружения голов и вечного праздника у меня уже начало формироваться весьма пессимистичное отношение к тому, что, собственно говоря, меня ждет в отношениях. Видите ли, все мои кассандровские пугания молодняка тем, как все будет, лежат не в области моргания ресницами третьего глаза, а в области внимательности и способности примечать паттерны поведения людей. На самом деле очень оригинальных товарищей, ведущих себя не по шаблону, на белом свете не так уж и много, а, следовательно, сменив некое количество кавалеров, можно смело предсказывать, как тот или иной экземпляр будет вести себя с вами в дальнейшем. И когда в очередной раз я с первого свидания уже вывела формулу, чего мне ждать от следующего претендента на руку и сердце дальше, я поняла, что с этим надо что-то делать, дальше так жить нельзя. Нужно понять, а кто вообще мне нужен, каким должен быть мужчина, которого я полюблю.

Дело в том, что если вы озаботитесь беседой с молодой женщиной, то поймете, что представление о том, каким должен быть ее любимый мужчина, лежит в невербализованной туманной области покраснений щек, невнятного бормотания, и весьма скорой апелляции к какому-нибудь смазливому актеру, сыгравшему архетипическую роль прекрасного принца издалека. Ровно то же самое было и со мной, до тех пор, пока я прицельно не ушла из дома, села на скамейку в любимом мной месте Старого города и просто не решила быть предельно откровенной с самой собой. Я прямо задала себе вопрос: кто мне нужен. Думаете, ответ вызрел тогда же? Ничего подобного. Села на скамейку я ранней осенью, а список предъяв к Крещенскому небу (регулярно меня читающие помнят этот эпизод биографии) был сформулирован соответственно зимой. Весной произошла судьбоносная встреча с мистером Адамсом.

Нет, на протяжение этих месяцев я не была совершенно одна: когда я говорю об одиночестве, речь идет не о добровольном заточении себя в келью с последующим заколачиванием ставень и дверей. Нет, речь идет о регулярном выделении времени для самого себя, о пребывании наедине с самим собой с целью выяснить, что на самом деле я думаю о том или ином человеке/проблеме/будущем. Чего на самом деле я хочу. Чего на самом деле я не хочу. Что мне делать или не делать. Вы никогда не сможете откровенно ответить на волнующий вас вопрос, если не останетесь с собой наедине, если не научитесь внутреннему диалогу с самим собой, ничего общего не имеющего к пошлым шуточкам о психах и голосах в их голове.

Современный человек, привыкший к жизни в бесконечном шуме может ужаснуться перспективе пребывания в тишине с самим собой, но иного рецепта понять самого себя нет. Разумеется, можно оплатить сеансы у хорошего, а, следовательно, дорогого психолога, можно пойти на какой-нибудь мутный тренинг (а коучами у нас служат практически всегда неудачники, которые вместо того, чтобы жить хорошо самим, учат этому других, пребывая в большинстве своем в глубинах дерьма по собственную макушку), можно податься по друзьям, авось, кто чего путного посоветует. Но все это – всего лишь половина решения проблемы. Нам не поможет никто со стороны, пока мы не будем готовы помогать себе сами. Тут как с алкоголизмом – никакой метод не сработает, пока алкоголик сам не захочет вылечиться. Никто и вам не поможет, пока вы не научитесь слушать и слышать себя – потому что себя вы знаете лучше, чем кто-либо в этом мире.

Именно одиночество – поможет сделать первый шаг к тому, чтобы познакомиться с самим собой, задать себе вопросы, получить честные ответы, а дальше – решить, что же, собственно, делать со своей жизнью. Но увы – в нашей современной жизни мало что пугает людей так, как одиночество. Подозреваю, что та пустота, которая составляет суть столь многих современных людей, и является главным препятствием на пути самопознания. Именно этого боятся те, кто cтрашится быть один. Наворачивая на себя бесконечные встречи и разговоры, просмотр ненужных фильмов и чтение глупых модных книг, листание соцсетей и комментирование в говносрачах, человек пытается доказать себе, что он – наполнен под завязку и востребован, что он по уши в делах и заботах, что он – вполне себе счастлив.

Но увы, горькая правда состоит в том, что завернувшись во всю эту шелуху как луковица, он так и будет по-прежнему несчастлив. Потому что не поймет главного: он пуст и с этим надо что-то делать. Себя нужно чем-то заполнять, и пустые сплетни и новости – это не выход. Главный парадокс нашей жизни состоит в том, что человек, любящий одиночество, никогда не будет одинок. Силлогизм прост: тот, кто любит одиночество, самодостаточен: он заполнен не пустотой, а имеет внутри стержень, на который нанизаны знания, умения, опыт, приходящие только к тем, кто любит и умеет учиться у жизни. Свободное время он посвящает не только общению, но и самосовершенствованию, а это – процесс интересный и никогда не прекращающийся. И чем интереснее и совершеннее он делается, тем больше людей притягивает. Тем меньше ему грозит одиночество, и тем больше он одиночество любит и ценит. Ему есть чем заняться наедине с собой – и эти часы являются для него ценными и дорогими.

И вот пока этот парадокс – остается тайной за семью замками, жизнь так и будет чередой повторяющихся тычков и жизненных затрещин. Потому что пока человек остается неспособным сформулировать самому себе вопрос и дать на него честный ответ – он не поймет, чего он хочет и как ему жить. А без ответа на эти вопросы – жизнь не состоится, как ни крути. Будет бесконечное повторение и кружение в одних и тех же ситуациях, одних и тех же проблемах, бедах и горестях. Согласитесь – слишком большая цена для тех 70 или 80 лет, отмерянных на путешествие из небытия к настоящему бытию.