0

О важности остаться цельной натурой

Posted by admin on May 22, 2019 in О человеке |

Ну как бы продолжая процесс извержения банальностей – перехожу к следующему номеру нашей программы. В чем важность “нерастворения в партнере”

Сегодня услышала абсолютно феерическую историю о разводе пары, прожившей в браке какое-то совсем уж впечатляющее количество лет, 30+/-. Разумеется, когда распадаются семьи, где люди прожили вместе бОльшую часть жизни, все окружающие впадают в ступор: ну как же можно разбегаться, если вместе прожито больше лет, чем порознь.

Объяснение, как говорится, доставило. Это как раз был случай, когда внешне семья казалась полным идеалом: образованные, интеллигентные, воспитанные, воспитавшие и давшие путевку в жизнь двум детям, производившие впечатление двух половинок одного целого. Известие о разводе ударило всех друзей пыльным мешком по головам: никто не ожидал и не подозревал вообще каких-то негараздов. А тем временем жена продемонстрировала кое-кому из особенно близких подруг запись, сделанную на телефон, где муж, абсолютно потерявший голову от ярости, кричит о том, что всю жизнь она гнулась под него, всю жизнь он не понимал, чего она хочет, всю жизнь она с жертвенной улыбкой делала все для него и детей, но ни разу не сказала, чего хочет сама. Что он просто уже не может видеть ее лица, на котором невозможно прочесть ни одной эмоции и не увидеть никаких желаний, кроме желания угодить.

Разумеется, тетки суровым вердиктом вынесли приговор: казнить, нельзя помиловать. Развод будет и в самом деле кровавым, потому что в том-то и дело, что жена действительно всю жизнь жертвовала собой во имя семьи. Казалось бы, в мелочах. Ходила в походы вместо того, чтобы валяться с книжкой на пляже олинклюзив; готовила ненавистное мясо вместо любимой рыбы; кино вместо консерватории; условная Ваенга вместо Стаса Михайлова… Ей казалось, что это правильно, что любовь выражается именно так. И вдруг, после тридцати лет отказа от себя – она получает не банальную измену с молодой телкой, с этим как раз, она, по ее словам, готова была бы смириться, потому что вокруг все мужики вошли в фазу седины в голову и беса в ребро. Нет, она получает просто уход мужика из семьи вроде бы без видимой причины и в никуда – и считает это предательством, жаждая крови, мести, смерти и преисподней (с). Подруги с ней согласны. А вот я – не так, чтобы очень.

Дело в том, что первый урок на тему “не растворяйся в мужике без остатка” дала мне все та же луганская бабушка, о которой я столько рассказываю тут на страницах блога. Я уже рассказывала, что она была и остается редкостной красавицей, у ног которой лежали разнообразные мужчины вплоть до ее старости, и ее уроки стали для меня введением в психологию отношений мужчины и женщины. Именно она научила меня и другой истине: чтобы быть мудрой, не обязательно иметь университетский диплом. Мудрость и житейский опыт приобретаются в других обстоятельствах и в первом случае зачастую являются врожденными качествами. Но я не буду отвлекаться.

Так вот, бабушка дважды вдова, но даже будучи в браке с моим дедом и со следующим мужем, она имела бессчетное количество поклонников, и когда я спрашивала ее о причинах такого мужского внимания, она улыбалась и произносила только одну фразу: “Никогда не делай мужчину центром своей вселенной”. Пристукнутая на голову внучка поняла всю ценность этого совета много позже, когда сама начала замужнюю жизнь.

Период влюбленности, первых пыланий страсти, являются самыми неистовыми в жизни пары, когда все хочется делать вместе, когда трудно оторваться от друг друга, когда время летит словно бешеное и часы в разлуке воспринимаются трагедией вселенского масштаба. У мужчин подобное состояние длится не очень долго – все же карьера и самореализация (состояние добытчика) для них является очень важным, а однопроцессорность мозга рано или поздно заставляет отложить пылание на полочку повыше, а работу и заработок денег – вновь прям перед собой. Женщины с присущей им эмоциональностью заныривают в отношения с головой, все прежние смыслы для них становятся не столь важными, а область чувств, тот аквариум, в котором мы, женщины, вообще чувствуем себя как рыбы в воде, может вообще стать единственным убежищем, где на самом дне буду лежать интересы, работа, друзья, хобби и прочие не столь “важные” вещи.

Так и случается первый шаг на пути полного отказа от себя – и начало жертвенного пути “создания счастливой семьи”. Ах, любимый, тебе нравится рок? Я буду теперь ходить на все рок-концерты, лишь бы быть с тобой (то, что я поклонница Стаса Михайлова – тебе знать необязательно, я же все сделаю ради тебя). Ах, милый, ты любишь баранину? Все, буду теперь готовить только ее (не важно, что меня мутит от одного ее запаха, я же все сделаю ради тебя). Ах, дорогой, ты жить не можешь без байдарок? Все, покупаем палатку и отправляемся по сибирским рекам (то, что я ненавижу туризм, тебе знать не нужно, я же все сделаю ради тебя). И вот так постепенно, шажок за шажком происходит отказ от себя, позиции сдаются вроде бы из самых лучших побуждений и с большой радостью и счастьем.

Тут бы и остановить женщину и спросить: а тебя эту жертву хоть кто-нибудь просит приносить? С чего ты вообще взяла, что это нужно делать?

И знаете, что я выясняю в процессе бесед с теми, кто приходит спросить, что теперь делать со всем наздобутым? Что в основе всего этого жертвоприношения лежит не любовь! В основе этого праздника заклания жертвенного агнца лежит дикий страх женщины потерять мужчину, настолько глубокий и жестокий страх, что она готова сделать все, что угодно, только бы не потерять того, кто обратил на нее внимание. А в основе этого страха – лежит страх одиночества, собственной не-полно-ценности, пустоты, располовиненности.

Помните, я рассказывала о женщинах-пустых сосудах? О том, насколько они привлекательны для мужчин, потому что те наполняют их содержимым своего бессознательного, отчего им кажется, что они встретили идеальнейшую женщину, понимающую их как никто иной. А потом, когда сосуд наполняется до краев, отношения внезапно выходят на стадию раздражения и даже ненависти, которые мужчина неожиданно для самого себя начинает испытывать к той, кто скопила в себе все его вытесненные желания, комплексы и скрытые недостатки. Именно женщины-пустые сосуды чаще всего оказываются в ситуациях растворения в любимом мужчине и последующем одиночестве на руинах брака.

И именно этим женщинам я бы очень советовала полюбить одиночество, казалось бы, самый главный их страх. Именно одиночество способно помочь им выяснить свою особенность – и именно одиночество способствует пониманию необходимости выхода из этого типажа. Природа не терпит пустоты – и вместо того, чтобы создавать иллюзию исскуственной заполненности абы чем: от ненужных встреч с ненужными людьми, лишь бы не оставаться одной, до создания семьи, где женщина будет подстраиваться под всех, лишь бы не потерять любовь мужа и детей, – одиночество поможет вырастить в себе личность, найти стержень, о котором я писала в предыдущем посте, и нарастить на нем все те составляющие, которые характеризуют полноценную психологически единицу, не пустоту и не половинку.

Если говорить предельно простым и схематическим языком, то создается такая картинка.
Стержень – это система убеждений, которыми человек не готов пожертвовать ни при каких обстоятельствах. Для меня – это православная вера. Для кого-то – кодекс строителя коммунизма, атеизм, гуманизм, все, что составляет базовую систему ценностей, которая остается неизменной (либо меняется путем глобальной перекройки личности). Грубо говоря, мой стержень – не даст мне возможности выйти замуж за воинствующего атеиста, потому что у нас настолько разная система базовых ценностей, что даже любовь не поможет нам каким-то образом найти общие точки соприкосновения (вряд ли она вообще сможет возникнуть даже при условии первоначального влечения к друг другу). Для кого-то – таким же камнем преткновения может стать мое православие, и он, будучи закоренелым, скажем, язычником, так же точно не сумеет пожертвовать стержнем даже ради великого чувства.

Вокруг этого стержня собрана, грубо говоря, и сама личность – все ее качества, кореллирующие со стержнем: от знаний, умений и интересов до предпочтений в книгах и музыке, от кулинарии до спортивных достижений. Вот в этой “обмотке” – как раз и можно выделить компоненты, которыми можно пожертвовать, а которыми – ну совсем нельзя. В этом-то и лежит главный “секретик” совпадений пары – у них есть общее, есть и разное, что-то их роднит, что-то различает, и процесс совпадений и несовпадений этих паззлов и является таким увлекательным в совместной жизни. Пара обменивается этими частичками конструктора лего, какими-то участками жертвует, какими-то дополняет и надстраивает друг друга. Только так и строится фундамент и стены замка под названием “наша семья”. В случае, если один – готов на строительство, а второй – выкидывает все свои частицы и готов стать исключительно фундаментом – дело может закончиться тем, что замок останется недостроенным, а то и разрушится, потому что не хватило стройматериалов.

Именно поэтому я все время призываю своих знакомых девушек: ваши жертвы никому не нужны. Вы понравились, вас полюбили именно такой, какая вы есть – со всеми вашими достоинствами и недостатками. Не опустошайте себя, если вы наполнены хоть чем-то, не оставайтесь пустыми, если оказались из тех, кто принадлежит к “пустым сосудам”. Будьте собой, не стесняйтесь говорить прямо, чего хотите и чего нет, что нравится, а что вызывает отвращение. Отношения – это диалог, а не молчаливое служение идолу под названием “муж и дети”. Боясь потерять любимых – вы теряете сразу все: и себя, и их. Нельзя уважать того, кто себя не любит и не уважает. Нельзя любить собственное отражение – нарциссов в природе не так много, да и любить они неспособны в принципе своем, им и себя хватает.

И если вам совсем уж непонятно, о чем я тут так страстно толкую, давайте посмотрим в каньоны своей собственной памяти. Наверное, у каждой женщины есть в анамнезе история безответной любви, когда любили вас. Безнадежно, отчаянно, унижаясь, канюча и обещая все, что угодно, “только бы ты была со мной”… Опять-таки, чтобы не быть голословной, приведу свой пример, ну а вы уже нароете что-то подобное и у себя в закромах.

Один из моих особенно надоедливых поклонников был настолько настойчив, что однажды, изрядно надоев мне бесконечным нудением, признаниями в любви и обещаниями счастья в совместной жизни, получил от меня очень жестокий (обычно я стараюсь быть помягче) спич на тему: “Я тебя не люблю, никогда не полюблю, неужели же ты хочешь жить с женщиной, которая тебе будет изменять всегда?” Ответ вызвал у меня приступ отвращения, которое напрочь убило всю жалость к этому человеку: “Мне все равно, лишь бы и мне доставалось”. Понимаете, не знаю, как вам, но для меня внутренний стержень и чувство собственного достоинства – являются краеугольными камнями, на которых и выстраивается личность, которую я если не полюблю, так буду уважать. Для мужчин физическая верность женщины – играет очень большую роль (это набившая оскомину социологическая константа: женщины смиряются с физической неверностью, но не могут простить глубокого чувства к сопернице; мужчины – наоборот, спокойно могут отнестись к увлеченности женщины другим, но категорически отрицательно относятся к физической неверности). И если мужчина согласен на то, чтобы “лишь бы и мне доставалось”, пусть это декларируется исключительно на словах – мне этого достаточно, чтобы потерять всяческое уважение. Мне не нужны такие жертвы, мне противен сам факт, что их готовы принести, пусть даже ради великих чувств.

Так вот – уверена, что женское растворение и отказ от себя воспринимается мужчиной не менее остро. Мужское либидо – не менее сложное, вопреки тому, что могут рассказывать подружки на лавке или глянцевые журнальчики, утверждая сакраментальное, что мужчины думают сначала головкой, а потом головой. Да, упругая задница и крепкая грудь являются для них весьма важными факторами при знакомстве, но потом – им придется иметь дело не только с этими несомненно важными частями тела. И насколько им с женщиной интересно, ненапряжно, весело и легко – играет порой гораздо более важную роль в браке, чем чистота и наглаженность простыней, идеальный борщ и физическое совершенство. А интересно – это когда у женщины есть свои интересы, когда она начитана и способна рассказать что-то увлекательное, когда у нее имеется своя жизнь, в которую так любопытно сунуть нос и подумать, а че ж там такое происходит (умные жены, кстати, очень разумно этим пользуются, вроде как не скрывая, что там такое, за запертой дверью, но и особенно туда не запуская, что создает у мужчины ну очень стойкий интерес и желание разгадать эту загадку).

Если вы внимательно присмотритесь к любому началу совместной жизни, то заметите, что пара не только наслаждается медовым месяцем, но и пробует свои силы в заходе за флажки, так сказать, прощупывает почву, куда можно залезть, а куда нельзя. Растворяющиеся в супругах полностью – тут же снимают все заграждения и вывешивают плакат: “Добро пожаловать!”, а потом – недоумевают, а чего ж по клумбам ходят в грязных сапогах. Да потому что с клумб сняли заборчики и при попытке, иногда нечаянной, сломать цветочек – не дали, грубо говоря, в бубен, даже не обозначили негативного отношения к произошедшему, а смолчали раз, смолчали два, а там дальше уже и ругаться вроде как глупо. А между тем – эти сломанные цветочки не просто завяли и погибли. Сломавший, понимая, что ему ничего за это не случилось, либо оскотинится и превратится в свинью (если он вообще склонен свинствовать), либо – вскорости преисполнится самых негативных чувств. Потому что очень печальная правда о нашей жизни гласит: больше всего на свете мы не любим тех, кого обидели сами. И уж поверьте, только полный социопат и гад делая пакость, – не понимает, что делает.

В общем, написав тут три километра текста, излагаю вердикт. Не бойтесь быть самими собой, не бойтесь высказывать мнение, объяснять, чего хотите, чего не хотите, что вас обижает или что вызывает положительные эмоции. Это не оттолкнет от вас – а наоборот, привяжет к вам еще сильнее. Не опустошайте себя – чтобы действительно не оказаться на пепелище с вакуумом вокруг. Если вы будете полноценной личностью, если вы будете интересны самой себе – в одиночестве вы точно не застрянете. А разве не это – именно то, что нам и нужно для счастья?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2019 Заметки эмигрантки All rights reserved.