Кто куда, ребята, а я было вознамерилась в яму страданий уползти. Не, нуаче, сентябрь на дворе, пора уж…
Но как героине “Ивана Васильича”, союзной бровями боярыне, возлюбленной режиссера Якина, очень хотелось устроить скандал, на что Шурик ей ответил: “Не надо!”, так и мне – спокойно сползти на дно, вдоволь напосыпать голову пеплом, попричитать, какая я никчемная – недосуг.
Голосом свежеобокраденного Шпака излагаю.
У меня ж сегодня встреча со стоматологом была. Пять зубов, по моей просьбе всунутых в один визит, как всегда, за неделю начала морально готовиться, медитировала на тему “и ниче не страшно”.
А у нашего милейшего доктора к нам с мистером Адамсом отношение особенное, как к детям из Освенцима.
Надо сказать, что страх перед стоматологами у нас обоих эсхатологический, находящийся не просто вне зоны контроля сознания, а вообще в свою вотчину сознание не допускающий: мол, неча тут вам, сила воли и выдержка, делать, валите – я тут щас запаную, аки рогуль на Майдане. Собственно, секрета тут никакого нет: мне лет в 13 умудрились без анестезии выдернуть жевательный зуб, а у мистера Адамса декамерон был жгучим, и вызвавшим у нашего врача состояние, близкое к сопору: дело в том, что врачиха мистера Адамса подзабыла положить мышьяк в один из каналов зуба, и под возглас: “Ой, а вы, молодой человек, потерпите, ща я быстренько нерв удалю”, – нерв удалила. На живую. Мистер Адамс до сих пор задается вопросом, каким образом он остался жив. У меня ответа нет, а наш стоматолог после этого рассказа понял, почему у него в кресле мистер Адамс стабильно выдает повышенное давление – и после этого рассказа, дополненного моими боевыми воспоминаниями, наш доктор окончательно понял, что с нами надо вести себя предельно аккуратно, как с маленькими детьми, пережившими в жизни страшное.
Но все это лирическое отступление. А началась вся история не сегодня – а вчера. Приготовившись укладываться опочивать накануне дня Zю, я услышала стук в дверь, причем по настойчивости и громкости стало ясно, что просто так к врачу мне пойти не удастся, потому что стук извещает меня о приходе ЖОПЫ. Что, собственно, не преминуло быть доказанным: на пороге стояла трясущаяся жиличка, оповестившая меня голосом всадника на коне бледном, что все… ПОТОП… Мы с мистером Адамсом, уже бродившим по дому в неглиже, как два бойца быстро переоделись и явились в квартиру, где нашли хозяина, сидящего на корточках перед трубой отопления и зажимающего полотенцем протечку. На полу плавало много чего интересного, хозяйка ползала по полу раком, собирая воду, а перепуганные дети в пижамах выглядывали из-за двери, созерцая неглубокое озерцо, плескавшееся посреди гостиной. В общем, без лишних подробностей – с трубы сорвало предохранительный клапан (подозреваю, что не без помощи обитателей квартиры), в потолок выстрелил фонтан воды и то, что никто не обварился, – это исключительное чудо, ну и полило. А надо сказать, что подобные аварии – подпадают под вызов скорой сантехнической помощи, которая у нас в компании имеется, но которая стоит как неделя работы сантехника в обычные часы.
Мистер Адамс остановил меня, уже схватившей мобильник, и сказал, что попробует перебороть этот гейзер Старый Вояка – что, собственно, и сделал при помощи смекалки и такой-то матери, что по совокупности и оценил наш сантехник, приехавший с утра, по моей нижайшей просьбе поставив нас во главе очереди. В общем, ну какой же русский обойдется без скотча и водонепроницаемого силикона в великом деле починки всего на свете, включая фонтанирующие трубы. Так или иначе – ближе к полуночи мы все же угомонились, но зачем же мне было спать всю ночь? Нет-нет, только хардкор, только осознанные сновидения, в которых я вновь услышала стук, прибежала в квартиру – и узрела тот же потоп, только в версии “ночной кошмар”, где я никак не могла найти телефон, потом найти имя сантехника, потом дозвониться до него… Когда я подорвалась и осознала, что это все мне снится – то так до пяти утра и прогульбанила, не сумев больше заснуть. С утра хозяйка квартиры тоже пожаловалась мне, что не спала – но по другому поводу: караулила трубу, не началась ли течь.
Приехавший сантехник конструкцию мистера Адамса снял и увез коллегам – показать и взять на вооружение, потому что, как оказалось, она не могла прийти нашему мастеру в голову, и решение, принятое и осуществленное мужем, показалось ему весьма остроумным. В общем, всегда поражалась, как затейливо работает его голова – у меня так не получается.
Но то такэ… Главным же сантехническим чудом было то, что помимо сорванного нипеля – у них был сломан еще один приборчик. Вот он и не допустил того, чтобы вместо фонтана тепленькой водички в потолок устремился кипяток. Вот это было бы крепко, ребята, вот это было бы томно. Так что повезло хозяину – определенно повезло, что он не оказался обваренным.
Я же, проводив сантехника, побрела к врачу, и, явившись на прием вовремя, узрела взмыленного доктора, мечущегося по стоматологии с видом безумным и оголтелым. Заболел один врач – и ему пришлось взять тех пациентов, которых не успели отменить, да плюс свои… И прямо накануне моего прихода одна из ассистенток сломала палец. В общем, можете себе представить, как весело и интересно проходило мое лечение – пять зубов, два из них – реставрация, доктор, вкатывающий мне обезболивающее по тарифу “дитю карательной советской стоматологии” и выплясывающий вокруг меня танцы с бубном: “больно ли тебе, девица, больно ли тебе, красная” не вдумчиво, как обычно, а на ускоренной перемотке. Ну и одна ассистентка вместо двух, разрывающаяся между теми, кто ждет, и кого сейчас лечат.
Анестезия отвалила мне поллица, доктор все полечил, но я не смогла нормально ощутить одну пломбу, насколько она удобно снята и подпилена. С чувством выполненного долга выйдя от доктора, почти дойдя домой, я вдруг обнаружила, что один зуб все же мне мешает. И не нашла ничего другого, как вернуться к врачу, чтобы два раза не ходить. Хорошо, что на ресепшене сидят понимающие тетки – они все же всунули меня в этот жуткий аврал – но через полтора часа. Решив домой не возвращаться, потому что едва прийдя – пришлось бы снова выходить в стоматологию, я поперлась в огромный молл рядом, просто побродить и скоротать время. И вот иду я такая, на часики поглядываю – и вдруг у меня с плеча падает сумка. И практически одновременно рвется браслет часов. Кожаный браслет, ребята, и часы – дизайнерские, купленные в подарок на юбилей, то есть не ширпотреб из китайских подвалов. Не знаю, с какого перепуга – реально у сумки отвалились три заклепки и она издохла моментально и безвозвратно. Часы еще хоть реанимировать можно, заменив браслет.
И вот тут я совсем удивилась. Че-то слишком много событий в один спрессованный промежуток времени.
Так что пришлось мне брести в близлежащий аутлет и тратить час времени на то, чтобы выбрать сумку, которая бы не оскорбляла моих эстетических чувств и не пробивала в бюджете брешь (а знающие меня лично – знают одну особенность. Ежели я куда-то устремляюсь к полке с возгласом: “Ой, вот тут миленькое что-то”, то при взгляде на ценник, который я еще даже не видела – можно не сомневаться, что там будут цифры, внушающие экзистенциальную тоску). Поэтому опыт давно показал, что совместить вот это “миленько” и “да не, нормально, недорого” – это дело долгое, муторное, в которое предпочитают не лезть не только мистер Адамс, свыкшийся с неизбежным за 22 года, но и мисс Адамс, которая вроде девочка-девочка и тоже шопинг не презирающая.
В общем, чудесным образом, когда я уже выла на солнце и луну, держа в руках рассыпающуюся торбу и пакет с продуктами, купленными по дороге домой, сумка нашлась. Милая, вместительная, стильная и главное – недорогая. Так что к доктору я шла уже убежденная, что муки мои были не напрасными 🙂 Хоть сумочку за страдания мои вырвала у судьбы 🙂
За пять минут пломбу подточили и я ломанулась домой встречать из школы мисс Адамс и электрика, который согласился подъехать к концу рабочего дня, чтобы починить кое-какие вещи в доме.
Короче, только решила было сползти пострадать – как снова недосуг, Зубы новые, сумка новая, часы вот еще надо в чувство привести. Подумываю, мож, мистеру Адамсу отдать. Шоб сотворил чудо при помощи силикона, скотча и такой-то матери 🙂