О бабочках в животе…

Поспорила с приятельницей. Не до рвоты и обид, но реально поспорила. Речь шла о влюбленности и о том, насколько она нужна замужней зрелой женщине…

Скажу сразу итог спора – боевая ничья, каждый остался при своем мнении. Приятельница моя, женщина приятная во всех отношениях, заговорила о том, что она не чувствует себя полноценной женщиной, если у нее нет ощущения влюбленности и романтики, особенно зимой, когда на улице темно и уныло. Я поинтересовалась, а как же муж? Мне ответили, что муж – самый родной и любимый человек, без него не мыслится жизнь, но после 12 лет совместной жизни он стал слишком родным и слишком привычным, кем-то схожим с близким родственником. А состояние влюбленности дает стимул ощущать себя женщиной, красивой, молодой и желанной.

Тут я слегка растерялась, потому что муж у моей приятельницы вполне презентабельного вида, без пивных пузов, такой правильный домовитый мужик, все в дом тянущий, ничего из дома не выносящий, по гаражам не тусующий. Жену одевает-обувает, дети по кружкам и секциям… в общем, не муж, а мечта. Но приятельнице, назовем ее для удобства Люсей, нужен эмоциональный допинг. Для нее любовь, дом, дети, муж – все это в одном блюде, а бабочки в животе – в другом. И оба этих блюда совершенно не соприкасаются. Скажу даже больше, объекты ее влюбленности могут вообще не подозревать о существовании Люси, потому что пару лет назад она полюбила Джареда Лето и какое-то время, по ее словам, порхала, представляя его в своей жизни.

Я уныло вещала о том, что кокетство – это одно, сама таким балуюсь, а вот влюбленность – это другое, это же надо человека в себя впускать… Думаю, после этого Люся решила, что я эмоциональная импотентка, потому что искренне меня пожалела, посочувствовав серости и однообразию моей жизни.

А я ушла думать – и вот вербализую надуманное.

Поковырявшись в сетке, обнаружила, что на самом деле женщин, которые нуждаются в состоянии влюбленности, – много. А еще больше тех, кто скучают по юности и той же самой влюбленности, по накалу жизни, по тем самым бабочкам в животе, которые заставляют дышать через раз и парить где-то в небесах. Почитав статьи и ветки женских форумов, поняла, что эта ностальгия – не ко мне. Я скучаю по юности, но не в… сейчас вверну мерзкое слово… “дискурсе” влюбленности, а по тому чувству невыразимой легкости бытия, обилию сил и неощущению собственного тела. Когда утром отсидишь в библиотеке, днем высидишь три пары, потом протрясешься с тяжелой сумкой два часа в автобусе, и идешь в бассейн плавать, а потом еще есть силы прогуляться с кавалером, провожающим до дому. А потом еще до утра с сестрой балакаешь “за жизнь”. Вот за этим – я скучаю.

А по состоянию влюбленности – нет. Больше того, я с каким-то благоговейным ужасом взираю на женщин, которые способны тосковать по влюбленности и более того – влюбляться и снова и снова переживать этот эмоциональный шторм. Это же не жизнь – это какое-то бесконечное горение и пылание 24 часа в сутки, когда мысли по кругу, когда ревность – сносит башку на километр и мальчики кровавые в глазах мечутся, когда что бы ты ни делал, куда бы ни шел, все время на бэкграунде мысли о нем, где он, как он, что он… И ни покоя, ни секунды покоя. И это я говорю о разделенной влюбленности, когда все взаимно и обоюдно.

А неразделенная любовь? В моей биографии было два случая. Первый – с 5 и до 17 лет я была влюблена в мальчика, почти на 7 лет старше себя. Ну вы, наверное, понимаете, что такое пятилетке влюбиться в двенадцатилетку? Это 100% неразделенности чувств, и почти постоянная ноющая боль в области сердца при виде объекта чувств. Кстати, я думала, что у всех так, но оказывается, нет. Скажем, наша собственная дочь пока еще не отметилась в состоянии влюбленности (Гарри Поттера и доктора Быкова не считаем, таких любовей у всех – по десятку на детство).

Постфактум с удивлением обнаружила завидное постоянство своих детских чувств, потому что до конца школы так и не влюбилась ни в единого одноклассника-ровесника, поэтому кровавые страсти школьных лет прошли не то, что мимо – а обогнули за километр.

Вторая неразделенная любовь (вернее, любовь запретная, которую нельзя было допускать, потому что человек был женат) – была гораздо серьезнее для душевного равновесия, чтобы загладить ее последствия, мне нужно было три полных года. Это горение и пылание – никому не пожелаешь, потому что больно было всегда, с момента открытия глаз и до момента благословенного провала в сон.

И какая-такая тоска по этой боли?

А первые годы совместной жизни, когда этот же эмоциональный шторм – да в каждодневный быт? Где был, почему вернулась позже на полчаса, не пойду в кино, хочу в ресторан, мне не нравится, как она на тебя смотрит, почему тебе звонят какие-то мужики… И давай скандал на час, а потом еще на час примирение. И в этом режиме вечной синусоиды инфаркта миокарда – да месяцы-годы. Кто назвал первые месяцы жизни медовыми?..

Я читала в одной статье, что любовь из влюбленности вызревает лет через 6-8 после заключения брака. Согласна на сто процентов. И этот момент, когда из безумного кокона порхающих бабочек, наконец, появляется синяя птица любви – самый благословенный в браке. Потому что заканчиваются бури на мелководье, и начинается глубина чувств, не видная с поверхности, кажущейся абсолютно гладкой. Характеры притерлись, острые углы стесались, прожиты вместе беды и радости, появились дети, двое действительно стали одной плотью, спаялись-сцепились – не разорвать. Наконец, появилось доверие и чтобы вызвать ревность, нужно действительно дать серьезный повод; прекратились вечные безумные выяснения отношений на пустом месте, когда повод забывается уже через пять минут, а брошенные в сердцах идиотские слова – еще долго ранят посильнее ножа. Наконец, стало интересно не только вместе говорить или вместе куда-то ходить, но и просто вместе сидеть и молчать, молчание становится иногда содержательнее разговоров.

А как же романтика? – спросят многие. А романтика никуда не девается, просто она тоже становится другой. Романтика влезания на шестой этаж по балконам с букетом цветов в зубах – это романтика буйных бабочек в животе, а вот романтика купленного спального гарнитура в новую квартиру, когда женщина лежит на сохранении в роддоме и после выписки ей будет не на чем спать, – это совсем другое. Романтика тут в том, что муж валяется в жестоком гриппе с температурой сорок, но он едет в мебельный магазин и покупает этот гарнитур. Романтика любви – в том, чтобы встать в шесть утра и приготовить горячий завтрак, чтобы супруг или супруга не шли на работу голодными, тогда как второму супругу совсем не надо вставать так рано. Романтика любви – это купленный по дороге домой торт или вымытая посуда. Это простые поступки, которые призваны напомнить, что ты рядом, всегда рядом и готов порадовать любимого просто так, без сражения наповал затейливостью сюрприза.

И вот это спокойствие и глубина – лично мне гораздо ближе и дороже вздрагиваний и шума чешуекрылых под диафрагмой; все хорошо в свое время – и время телесной и душевной зрелости, по-моему мнению, как-то слабо сочетается с шепотом-легким дыханием-трелями соловья. Трепещущая сорокалетняя матрона (как бы она молодо не выглядела), краснеющая и бледнеющая при появлении объекта любви, летающая на крыльях бабочек, мило зарумянившись гадающая на ромашках “любит-не любит”, упоенно ревнующая или бьющая посуду по поводу того, что ей не позвонили – выглядит не очень… сильно не очень. Ностальгия по такому – это еще полбеды, а вот реальная жизнь в таком режиме… не знаю, она мне абсолютно не понятна.

Ведь влюбленность, даже самая легкая – это когда ты отдаешь человеку частицу своего сердца. Свободная женщина может себе позволить отдавать сердце хоть целиком, хоть частями. А вот как быть женщине замужней? Выделить из сердца кусок для каких-то посторонних личностей, даже для Джареда Лето? Пустить его туда, разместить с комфортом и выкраивать из этих отношений (даже не знаю, как их обозвать) себе на эмоциональную поддержку? Пусть даже без всяких мечтаний о плотских утехах, просто – разместить в сердце и парить на крыльях влюбленности. Многие женщины считают, что это нормально, что это – малость, которая дает им хорошее самочувствие и радость бытия. Да не вопрос, пусть. Просто мне очень иногда хочется спросить напрямик: а если бы ты узнала, что твой муж занимается тем же самым? Если бы он тоже нуждался в некой мадемуазель, скажем, Линде Евангелисте, для поднятия собственного эмоционального тонуса? Отдать кусочек сердца этой женщине – чтобы просто лучше себя чувствовать… А то не в Линде, а симпатичной коллеге по офису… тоже для тонуса, так сказать…

Боюсь, подобные вещи не простила бы ни одна бабочкоразводительница, еще бы и скалочкой мужу отвесила по первое число, чтобы не расслаблялся 🙂

А значит, есть в этом некая неправильность, некая двусмысленность. Так что кому куда – а мне подальше от бабочек… Пусть порхают у тех, чье время влюбляться пришло.