Ну вы уже, наверное, поняли, что если я пошла по желтой прессе, моральное состояние у меня тихо ползет к точке замерзания аммиака… Изо всех сил буду пытаться отвлекаться, а заодно прошу прощение за ворчание…
Сил уже нет говорить о сводках с фронта.
Поэтому – облачаемся в белый халат (а кто его надел, тот сегодня и доктор) и идем с умным видом по палатам проведывать пациентов бьюти-индустрии.
Всмотритесь внимательно в личико этой девушки. Симпатичная, вполне себе стандартно-подиумная красота. Она показалась обладательнице недостаточно впечатляющей. И теперь она изменилась.
Готовы? Это – та же девушка. Да-да, доктор не бредит, доктор сегодня вменяемый, ведь у него есть белых халат! Вот теперь – все красиво и правильно. Вот теперь – можно и в свет эту красоту нести. Дарить, так сказать, эстетические переживания окружающим.
Но скажу больше – трансформация красоты обычной в красоту генно-модифицированную ведет к еще одному обострению. Чувства стиля. Судите сами.
Мы сами не местные, шли мы степями широкими, речками глубокими до городу Парижу, по дороге концерты давали… а потом попали в торнадо неподалеку от мусорной свалки. И вот что на нас навертелось – в том и пришли. Подайте на стилиста кто сколько сможет.
А вот и хищницы вышли на лов. Жертвы могут подумать, что перед ними часть диванной обивки или шторы, и легкомысленно приблизиться к предмету мебели, чтобы на нем посидеть или тайком высморкаться. Но вот тут-то ничего не подозревающего самца человека и настигнет бросок агрессивной лиапёрдихи, которая не просто сразит объект охоты, но и заставит его приобрести еще один костюм для лова.
Вот тут я не пойму: это декоративная бабочка украла у уборщицы халат, или это уборщица стукнула зазевавшуюся клубную фею ведром по темечку и украла у нее блискучее платье. Но халат оказался настолько родным, что его тоже не смогли бросить у ведра со шваброй и оставили поближе к телу.
Интересно, интервьюируемый еще помнит падежи и склонения, или вываливающая в дырку Хрудь слишком влияет на вторую сигнальную систему?
Меха и голые коленки, один из основополагающих принципов одежды генно-модифицированных красавиц.
Конечно, можно было бы поострить по поводу королевы морга справа, но сиреневая фея все время притягивает мои взоры к чудному покрою своего пеньюара, украшенного бирюзовыми булыжниками. Все увиденное напоминает учебник анатомии 8 класса, глава “Атавизмы”, где к картинке с хвостатым мальчиком прилагалась картинка с мальчиком с 9 сосками.
Царевна-лебедь, партия Одетты-Одиллии в сопровождении бокала винца.
Красная шапочка уже не та… Алый корсЭт, семихвостая плетка, строгий ошейник… Придет серенький волчок, тут его и утянут… за бочок…
Вас завлекают… Розовым цветком из подмышки, плотью, утянутой лайкрой, и подмятым атласом.
У меня много мусорных пакетов, может, и себе соорудить платьичко на вечер? Впрочем, корсет с каменьями и ботфорты тоже могут послужить алтернативой, если мне вдруг захочется снять белый халат и почувствовать себя прекрасной.
В генетической модификации есть один побочный эффект. Женщины совершенно перестают помнить о своем возрасте и одеваются так, словно им навечно 18, а остальное – стаж.
И эти дамы – во всю доказывают данный факт… Косичка, локоны, веселенький блонд… корсет… “Ты целуй меня везде, 18 мне уже”…
И если те, кому уже 18, считают, что их манки – жизнеспособны и работают на всех, то уж те, кто еще не достиг совершеннолетия… Вот они не останавливаются ни перед чем, особенно перед зеркалом. Вот как схватили с полки одежки, как одели их во тьме, так и ходят.
Чем дольше я смотрю на эти алые колготки с сальным блеском, тем больше подозреваю, что это часть латексного комбинезона из секс-шопа.
Атласный двубортный спинжак (с карманАми) и шортами, а также свитерец и юбычка, оставляющие голым живот. Выбирайте – и сверкайте.
Я не очень понимаю, при помощи каких методик грудь перемещается в район щитовидной железы и остается торчать там шлако-бетонным монолитом.
А вот и Робин Гуд к нам пожаловали. Драсьте! Дикие кабаны – прямо из леса.
Но недолго кабаны похрюкивали у Робина в районе щиколотки… Их поменяли на микрофон и красную папочку. Видимо, это красный диплом отличницы стилистической вменяемости.
Это только мне кажется, что левая женщина надела на руку ботфорт и подвязала его кожаным ремнем вокруг грудины?
Грабительницы секс-шопа. Вытащили самое ценное: резиновый костюм мумии и кружавчатый костюм для пациентов с дальтонизмом.
Крест тут в тему…
Невеста Франкенштейна от кутюр.
В этой исполосованной косметологами-вуду женщине в штанах из порепанных бинтов я опознала Асию Ахат, украинскую Ванессу Мэй из серии “тех же щей, но пожиже влей).
Три девицы под окном… ой, не под окном, на клубном диване… у левой сочетание маечки и дедушкиных подштанников доставляет…
Женщина… Вот ведь жила она была, потом у ее мужа появились деньги на тюнинг и ее отдали дорогому пластическому хирургу (к дешевому ведь она не пойдет). И ее украсили… так украсили, что любая другая бы пошла топиться в Днепре, а эта – довольна.
Я не знаю, какая Вандербильдиха перешла дорогу этой Эллочке-Людоедке, но в борьбу она включилась не на жизнь, а на смерть… Мексиканский тушкан на грудях символизирует войну до размазывания соперницы в жижу.
Все деньги ушли на губы и груди, покрасить корни – денег нет. Платье неумолимо вызывает ассоциации с боевыми доспехами гоблинов.
Это ориентир для модниц… Комментировать это невозможно, эта фотка сама по себе уже комментарий.
Зачем человечество придумало бюстгальтера? Полноте, они для лошиц! А вот реальные красавицы одеваются в атлас и торчат сосками назло силе притяжения.
Спасибо,Ирочка , за прекрасный вечер с просмотром диагнозов.
Правду говорят, что стиль женщины – это её ум, а тут просто бездны умалишённых…
Хорошо сказано про стиль и его связь с умом!