А треснувшем сосуде души…

Есть у меня подруженция, с которой мы уже десятый год крутим дружбу на расстоянии. Вместе рожали, вместе растили детей, вместе проживали события в жизни обеих… Самой недетской особенностью общения является тотальная схожесть наших голосов – недавно работавший в доме сантехник, ни слова не понимающий по-русски, долго допытывался, зачем я наговариваю на телефон сообщения, а потом их же и прослушиваю. Человек оказался свидетелем нашего тарахтения при помощи звукофайлов в вотсапе.

Мы как раз заговорили о поведении нашего общего знакомого, который после развода пустился во все тяжкие настолько, что лично я уже сбилась со счета, сколько девушек сменилось рядом с ним за несколько лет.

Подруга все думает, сможет ли он остановиться, а я глубоко убеждена – что уже нет. Чем взрослее человек, предающийся страсти блуда, тем труднее затягивается то, что я называю трещиной в сосуде. И тем быстрее выливается та сила, которая дает душе способность – любить.

Я поясню, что имею в виду. Наша душа действительно похожа на сосуд, который до горлышка, под завязку заполнен силой, способностью любить. Вы помните, как любят дети? Безусловно, горячо, преданно. Им лишь бы был объект любви: даже сироты в детских домах выбирают нянечку, санитарку, хоть уборщицу, которую будут любить изо всех своих сил. Детская любовь прощает самых чудовищных и плохих родителей, самые подлые предательства и насилие. Отголоски этой безусловной, настоящей, подлинной любви заставляют взрослых людей, узнавших об усыновлении, искать биологическую мать с тайной надеждой, что были какие-то ужасные обстоятельства, что были некие злые силы, заставившие мать бросить их в детстве, взрослые состоявшиеся люди все равно надеются получить и отдать любовь.

Сосуд души действительно полон под завязку, по самое горлышко нашим самым первым талантом, который есть в нас задолго до того, как мы научимся говорить или даже писять в горшок, а не в штаны – и поэтому если в юности молодые люди и крутят какие-то мимолетные отношения, процесс еще обратим, сквозь только наметившуюся трещинку сила любви просачивается по капельке и потеря еще восполнима…

Но чем взрослее человек, чем осознаннее его поступки, чем бОльшее количество партнеров он пропускает через себя, тем шире трещина и тем интенсивнее растрачивается направо и налево сила любви. Пока процесс не перестает быть обратимым, пока сосуд души не раскалывается так, что становится видно дно. Я уже писала, что слово “растление” происходит от слова “тло”, то есть “дно”. И наступает момент, когда любить – нечем… И сколько не вливай в этот разбитый сосуд – полнее он не станет. Сколько не лей воды в расколотую вазу – цветы в нее не поставишь. Сколько не переливай крови в человека с разможженными сосудами, сердце не будет биться…

Только чудо может заделать эту зияющую рану души – только чудо и ничего другого.

В этом свете интересно будет посмотреть на еще одно явление.

Недавно прочла очередное дамское “излияние” о красоте и нереальном счастьи коротких недолговечных романов. Недельные романы на горячих мировых курортах; всплески страсти, накрывающие едва увидевших друг друга мужчину и женщину, которые валятся в ближайшие кусты, подхваченные волной яростного неукротимого желания, не успев узнать имен друг друга; кратковременные отношения, в которых даже не вспоминаются имена мужей-жен… Все это описывается дивным слогом искусной словесной кружевницы с выводом: кто не знал таких романов, тот и не женщина вовсе, потому что не познав водоворота такой страсти, женщина проживает свой короткий бабий век просто зазря.

Знаете, несколько лет, проведенных на дамском форуме, убедили меня, что это не индивидуальное мнение отдельно взятой сетевой писательницы, а эдакий миф, блуждающий по женским сообществам из года в год, и находящий проповедниц своей правдивости с завидным упорством.

Нате вам цитату:

Как можно не ценить такое?
Ты вдруг встречаешь человека и понимаешь, что, когда ваши плечи рядом, хотя и не соприкасаются, напряжение такое сильное, что не важно, где сейчас его девушка и где твой муж, и что вообще происходит в мире. И что если вы сейчас не спрячетесь хотя бы в кустах, то ты взорвешься, умрешь от неудовлетворенного желания.

Вы знаете, в своей жизни я знала только одну женщину, которая вот таким образом начала отношения со своим будущим мужем (оба были свободны и достаточно зрелы – под тридцать). В первый же день знакомства они свалились в первой попавшейся гостинице в постель, провели там весь день и пошли на следующий день подавать заявление в ЗАГС. На момент нашего общения барышня была плотно замужем, воспитывала с мужем двоих детей и была насколько возможно счастлива и моногамна. Эту историю я до сих пор считаю великим исключением, которое происходит раз на миллион…

Горькая же для подобных любительниц “красивой мимолетности” правда жизни заключается в том, что восприятие подобного события мужчиной и женщиной – кардинально противоположны, полюсно, диаметрально… Я уже молчу о том, сколь бедна должна быть эмоционально-чувственная жизнь женщины, которая как самый (ну или один из самых ярких) моментов своей жизни считает мимолетную случку с анонимом, произошедшую в максимально антисанитарных условиях близлежащей лесополосы, садово-парковой растительности или общественного пляжа (назовем вещи своими именами и посмотрим, сколько красоты осталось в происходящем). Я при всем желании не могу найти в подобных спонтанных коитусах с незнакомым человеком ни романтики, ни страсти, ни цветистости и яркости эмоций.

Хуже всего то, что я знаю, как на это смотрят мужчины. Причина в том, что я с ними умею дружить, дружить по-настоящему, без сваливания в псевдодружеский флирт или заигрывание, а значит, могу откровенно говорить, спрашивать и получать ответы. Горечь для любительниц подобной спонтанной романтики в том, что мужчины действительно в подавляющем большинстве живут по принципу, формулировка которого приписывается то Бальзаку, то Киплингу: “Мужчина в жизни помнит трех женщин – первую, последнюю и единственную”, а значит, пока женщина перебирает в воспоминаниях и смакует с подругами детали “того самого яркого события в их жизни”, герой романа может не помнить ни ее лица, ни имени, буде он поинтересовался оным. Он вообще может не помнить, когда и при каких обстоятельствах с ним случился “эпизод”, и искренне недоумевает, если сраженная ностальгией дама каким-то образом напоминает о себе в соцсетях или при случайной встрече.

А еще более обидным фактом для женщин становится тот, что “единственной” на самом деле можно стать вообще не имея с мужчиной никаких отношений. Могу озвучивать только опыт свой и сестры (с ее любезного разрешения) – так вот, все без исключения эпизоды “единственности” в нашей с ней биографии выпадали именно на те случаи, когда ни о каких взаимных чувствах речи даже не велось. У женщины в десятки раз больше шансов стать единственной, улыбнувшись незнакомцу из окна вагона, чем завалившись с ним под ближайший куст в пароксизме либидовских приливов. Просто потому, что так устроена мужская психология, просто потому – что не нужно судить о мужчинах со своей женской колокольни.

И не нужно “ля-ля” про то, что женщине эти воспоминания дороги как таковые, что ей не важно, помнит ли ее мужчина, думает ли о ней… Важно, потому что редко и мало на свете есть женщин, которые бы уподобились Желткову из “Гранатового браслета”, любя независимо от ответных чувств. Любая из имевших такие мимолетные романы – откровенно считает, что и у мужчины никогда “такого” не было, что он тоже иногда предается воспоминаниям о страстной незнакомке, одарившей его любовью под ночным летним небом. Грустно то, что в 99% это заблуждение и самообман, а еще грустнее – что подобные вещи растлевают душу, по капле отбирая у нее способность любить по-настоящему.

И знаете, иногда такие дамы, пожившие “полной женской жизнью”, получают-таки свое откровение. Не назову вам ни имени автора, ни дам даже ссылки, потому что читала этот пост в ЖЖ довольно давно. Жалею, что не сохранила, потому что его писала женщина немного старше меня и было бы интересно выдать цитаты в оригинале. Суть поста сводилась к тому, что в бытность ее студенткой в группе у них училась девушка, с которой они вместе начали снимать квартиру. Писавшая с головой окуналась в романы, личная жизнь бушевала ключом, а вторая девушка после какого-то одного невнятного романа с парнем старше себя – с головой ушла в учебу. Все пять лет она курсировала между университетом и библиотекой, ни разу не будучи замеченной даже в легком флирте с парнями. Настоящей дружбы между автором и второй девушкой не вышло, но общаться/поздравляться/изредка созваниваться они продолжали все время. И вот тут однажды автору предстояла командировка в город, куда уехала ее приятельница. Позвонила назначить встречу попить кофе – и вдруг та предложила ей не ехать в гостиницу, а пожить у нее.

И вот собственно этому гостеванию и был посвящен пост. Вы знаете, это был один из самых грустных постов этого ЖЖ. Оказалось, что та самая заучка, не вылезавшая из библиотеки, уехала по распределению и вышла замуж за коллегу. Вместе они жили уже 15 лет, растили сына, который как раз уехал на каникулы к бабушке и его комната оказалась свободной, потому автора и пригласили пожить в ней. И имея возможность наблюдать эту жизнь в пятнадцатилетнем браке, где чувства людей были свежи и глубоки, где женщина была замужем за своим первым и единственным мужчиной; когда на автора поста мужчина смотрел исключительно как на подругу жены и ни словом, ни взглядом не флиртовал с ней; когда каждое движение и слово этих двоих говорило о том, как важны они друг для друга без демонстративности, а просто потому, что это так и есть… вот тут автор и написала очень горькие слова о том, что по дороге домой, проведя бессонную ночь в поезде, она все время думала, где же ошиблась, посчитав свою приятельницу глупой и серой мышью, живущей скучной бесцветной жизнью в противоположность своей яркой, наполненной эмоциями и взрывными страстями. Что теперь, в свои сорок с небольшим, она одинока, живя в “гостевых отношениях с несвободным мужчиной”, и что да, ей есть что вспомнить, но вот у приятельницы в далеком городе есть то, за что она готова отдать все свои воспоминания и яркие переживания: за минуту, когда через пятнадцать лет после свадьбы муж по пути от холодильника к плите просто целует в шею.

Это означает только одно: какой бы ширины ни была та трещина, из которой вылилась сила души, человек рано или поздно почувствует, что так – неправильно, так – не должно быть. Что сосуд с трещиной – это неправильный сосуд, это дефектный сосуд, что его подлинное, настоящее состояние – это полнота. И тогда возникает вопрос: а стоит ли вся эта разменность себя, растление собственной души того, что красиво называется “чтобы было что вспомнить на старости лет”?

Как я уже сказала, затянуть этот раскол самостоятельно человек не в состоянии – как не в состоянии починить себя треснувшая чашка. Но что невозможно человеку – возможно Богу, наверное, только на Его чудо и остается уповать. Однако прежде – нужно привести в порядок голову и расставить приоритеты, очень четко понимая, чего же ты по-настоящему хочешь в жизни – мимолетной преходящей взрывной яркости или долгоиграющего чувства, над которым придется всю жизнь работать, не давая расшириться трещине, через которую будет вытекать сила подлинной любви.