Стык годов – стык шика, блеска и красоты (часть 1)

Чтобы немного успокоить нервишки, прошлась по завирюхе светской жизни. Надо сказать, чем глубже кризис, тем тусклее сияние мишуры нереальной мечты. Но кое-чего насобирала…

Итак, приготовили платки от кровоточивости глаз.

 

Барышня – вполне узнаваемая. Что ее заставило дерзко сочетать бабушкин кружевной пеньюар из будуара с растерзанным умкой, обкрученным вокруг голых ног, – остается для меня тайной за семью печатями. И зачем при этом дива надела тельный купальник для бассейна – тут тоже головоломка. Может, она сначала потусуется, а потом поплавает, а потом – погреется в кружевах и умке?

Хорошо, что у тетеньки сын, и она не научит его тому чувству стиля, которое у нее навеки поселилось под черепной коробкой. Я вот только тряпочку клетчатую так и не смогла идентифицировать: это рубашка забредшего чинить унитаз сантехника, обвернутая вокруг бедер, или дерзко украденный килт стража шотладского замка?

Если бы это была гоу-гоу герл, я бы заткнулась и не писала дальше, но это гостья вечеринки. Эк как секс-шоп был облагодетельствован покупательницей.

Это – изыск дизайна одного миллиардера-миллиардера. Евонная жена – пригласив к себе Татлер, упомянула, что данная библиотека подарена мужу его учительницей. Ну вы поняли, где нашлось место кропотливо собранной библиотеке. А вообще до сих пор помню слова одного художника-авангардиста, который на волне перестройки переквалифицировался во вполне себе преуспевающего дизайнера интерьеров: “Ни одному авангардисту, ни одному постмодернисту в голову никогда не придет то, что могут придумывать свежие миллионеры в России”. Вполне согласна – толчок с пипифаксом на фоне классических дубовых полок с книгами…. что может быть постмодерновее.

Феи клубного життя Незалежной. Барышни не хотят ложиться, но просють…

Вы видите бэкграунд? Это вполне себе серьезный модный журнал. На фоне его рекламы – стоит “багиня стиля”, фрау дизигнерин, чье платье неумолимо напоминает могучие бабушкины труселя, невесть как напертые поверх платья-футляра.

Ваши глаза уже взорваны цветосочетанием? Не, я понимаю, Оззборн-младшая тоже красит волосы по контракту в нежно-фиалковые тона. Тебе, подружка, завидно. Ну так ты сначала вылечи волосики, подбери краску дорогую, а потом устраивай на голове “те же щи”. Больше всего доставили обрезанные прозекторские перчаточки и помятое платье то ли из парчи, то ли из панбархата, достатого из сундучка прабабушки.

Идеальная мода 90-х, и где тетка затарилась?

У спивачки – юбилей. Кто бы еще научил женщину носить шляпу мормонов, не дополняя ее небрежно надорванным платьем, прикрепленным к торсу шнурками, и чулками жрицы любви, выбравшей местом работы трассу Миллерово-Беловодск.

Его Ворсейшество получил нового жреца.

Пуховик, декольте с арбузными грудями мадам Грицацуевой, боты на шнуровочке… Ну кто укажет женщине на сочетаемость?

А никто не укажет, потому что дизигнеры и ит-герлы ходят в фольге и считают себя гурами стиля.

Если же фольги не хватает на всех дизигнеров, то кружев, вуалей и волнующих корсетов – хватит на всех желающих.

Это пока Донбасс голодает – тут вот выпивают всякое…

Недогусар, недохосе, недошалун – с недокармен в трэшевых ботах под мятую пачку. Вероятно, люди кажутся сами себе не менее, чем мисс Делвинь и мистером Ганди…

Зачем перетягивать платье-тунику магнитофонной лентой?

Елочка-зажгись. Почему ботфорты нынче призваны дополнить любой наряд? Вероятно, потому что только их и можно сочетать с одеждой, состоящей из сети и перьев.

Великолепная Тина Кароль – молодая женщина, которая умудряется где-то находить сальные колготы и сочетать их с платьями из фольги и халатами бабушки Дарьи Акинфиевны, проживающей в селе Уховертово. Вообще к такому халату полагается оренбургский пуховый платок вокруг талии и носки из собачьей шерсти, вставленные в резиновые калоши. Тине надо как-то завершить образ, чтобы потом петь с таким лицом.

Кто-то видит в данном показе моду. Я вижу – цветующую анорексию модели и дальтонизм дизайнера.

Данная фэшониста вообще является постоянной гостьей, и даже звездой рубрики. На этот раз женщина вышла из Диснейленда, да так и осталась в образе. Либо от Парижа, либо вообще из самой Америки пешком добиралась, вон даже ботфорты на носках стесались и их пришлось железками подбивать…

Бобика пустили на сапожки… ай-ай, где гринписы?

Неугомонная дизигнерша демонстрирует, что насосала нашила на сумку Селин, и ее клиентура в виде бабы на чайник, которая сумку демонстрировать не хочет.

Что же ты ищешь, мальчик-бродяга, в этой забытой Богом стране?

У одной хватило денежек на ведро попкорна и воду, у второй – только на бутылочку воды. Остальной кэш был потрачен на наряды. Особенно лук удался у правой: оно и действительно –  где-то стырить голенища моднейших в 70-е годы сапог-чулком и пустить их на рукава, притачанные к меху кракозябры, вытащенному из Газели-маршрутного такси под управлением старика Хачика Рубеновича. А дольчики из сундука тетушки Изауры? А кеды младшего брата, выменянные на бутылку Клинского? Трудов-то сколько!

Данная парочка вызывает у меня стойкое желание умыть, погладить утюгом одежду, накормить и погладить по голове. Обоих.

В этой женщине всегда все прекрасно – и чем дальше, тем от этой красоты все выше кислотность в желудке.

Катя Осадча в этот раз с эклектикой не просто переборщила, а совершенно утратила способность вовремя остановиться.

Сколько можно таскать эти сапоги подо все на свете? Они еще в прошлом сезоне вышли из моды! Я уже молчу о том, куда это коричневое было пристроено.

Дорохо-бохато…и контора, которая собрала фэшонист, – очень не хилая, занимается соболями. Я долго смотрела на фотку и никак не могла взять в толк. Как можно, надев на себя тряпок на сумму с многими нулями, все равно умудриться выглядеть девочкой с Троещины? Это же особенный дар! Это же просто нереальный талант – выглядеть дешево при тряпках на десятки тысяч евро! Медали всем трем.

Этой даме – тоже медаль. Вот вы возьмите мысленно все ее вещи… Каждая из них вполне может выглядеть замечательно в сочетании с другими вещами, подходящими по стилю. Но как можно было взять все и надеть одновременно? КАК??? Чтобы получить какое-то недоразумение, дополненное, если не ошибаюсь, висюлями в ушах на баснословные деньги и желтенькой сумочкой, которая подходит подо все надетое – как красноармейская сабля к бальному наряду Наташи Ростовой.

Данди крокодил, ограбленный в троллейбусе, и Лара Крофт, расхитительница гробниц и секс-шопов для садо-мазо утех.

Катя сегодня надела на голову поглаженную утюгом мышь из-под аймака, прикрепленную к голове сетчатыми трусами, а куски дедушкиной майки-алкоголички нашли свое пристаниже как манишка, украшенная погонами белогвардейцев.

Нагородження не может происходить без представителей карбатов… Новый тренд укромоды: сочетание фэшына и работы палачей…

Новогодний припадок фэшонизма и стиля: футляр из-под айфона (с айфоном внутри) пришпиливается на макушку, лисонька с воротника фрекен Бок обвертывается вокруг шеи, а митенки Изумрудовны как никогда сочетаются с алой пластиковой оправой секретутки Изабеллы, которая забыла их на столе шефа в 1993 году.

А у дамы есть не только оправа, но и кошачьи ушки. Ты целуй меня везде, 18 мне уже… Настолько давно 18, что и белья нижнего давно не надо… Как-то без него с земным притяжением справляемся.

Это гламурная фэшониста демонстрирует коллекцию весна-осень 2015. Обычно те, кто боятся контакта с инопланетянами, надевают фольговые скафандры на головы, но тут, видимо, мозг давно уже в пятках – а значит, от коварных инопланетных мозгоклюев мы бережем самое ценное.

И напоследок – изюминка выпуска. По ходу это не сельская дискотека, малята, это украинская делегация в Давосе (!!!!). Гарна титочка у билисеньких уггах – это глава НБУ. Дива в обтягивающем сером с луивьютоном – тоже, видимо, в Давос приехала не семки лузгать. Занавес, господа, занавес… на бедность подавать должны были щедро и от души…