Годовой всплеск шика, блеска и красоты (часть 2)

Продолжим восторгаться красотами.

Трендовое сочетание шанхайских барсов с лютым ахтунгом.

 

И снова владелица бутика. Страсть к хаотично разбросанным бусикам плюс алые целлофановые губы в промежности особенно доставляют. И тут нашлось место витиным батонам.

 

Грех не вспомнить английскую народную пословицу “Если бы у бабушки были между ног яйца, она была бы дедушка”. Разбирайтесь сами, кто перед вами.

 

Не проходите мимо, граждане, оцениваем внимательно, как при помощи одного лука можно сделать из собственной фигуры адов трэш. Итак, рубим шею тряпкой в виде шарфика. Под шарфик надеваем безобразное бесформенное нечто с воланами и кривым декольте (не забудьте подчеркнуть вислость груди, даже если она не висит). Затем еще раз рубим фигуру ботфортами. А сверху подчеркиваем плечи пальтом с подплечниками. И вот когда вместо вашей фигуры появился черный абстрактный многоугольник, вы можете красить губы красным цветом и идти делиться опытом с менее одаренными геометрическим мышлением подругами.

 

Чарли Чаплин и чудо в перьях.

 

Девушка в костюме алого йети в период брачных игр охраняет трофей и подчеркивает, чтобы вы не приближались.

 

Вот так боевой раскрас меха выглядит в положении стоя.

 

Боярин. Бровьми беден, костюмом блестящ, шубой с плеча Иоанна Васильевича одарен, бюрократическим чемоданом союзен.

 

Он вернулся. Как и обещал. Карлсон… милый… Правда, пропеллер сбился на живот и с челочкой что-то не то. А так… он вернулся.

 

Костюм попа – самое оно для недели моды.

 

Знаете, бывает так… Поднялась фэшониста с утреца, оделась, накрасилась, причепурилась… А ночнушка незамеченная так и тянется шлейфом с ночи. Дотянулась до фэшонвика.

 

Некоторые фэшонисты как спустились с Гималаев, так и сидят в нирване.

 

Было у меня в жизни происшествие. Летели мы часов эдак в пять утра рейсом Дрезден – Москва. Встали в три, ребенок невменяемый. И вот подхожу я к железным воротцам, а тетка-таможенница возьми и скажи мне: девушка, расстегните вашу кофту и руки в стороны. Девушка, вся такая модная, расстегивает кофточку, руки в стороны. Тетка кусает губы. Очередь ржет. Девушка опускает глазки – а у ней водолазка заправлена в колготы, подтянутые под грудь, и набедренные джинсы это все ненавязчиво дополняют. Рыпаться было поздно. Оказывается, мой тогдашний позор был просто вариантом украинской моды.

 

Вот у одних людей сочетание гипюров, мексиканских стриженых тушканов, лаков, атласных платочков с буковками и хаотичного рисунка на пальтишке вызывает вытекание глаз. А другим – прикольно. Они фэшонисты – и хоть ослепните все.

 

Владелица на открытии бутика. Без бахромы – ваще никуда.

 

Не могла не запостить этот адов пипец. Купчиха Раскорячинцева и паж.

 

Татьяна, тыжфэшониста? Подводная лодка класса торпедная многоцелевая была обвернута сетью и водружена на голову носительницы, дополняя клетчатый жакет. По бокам, видимо – намотанные винтами водоросли.

 

У Полины получилось изобразить пивное пузо при помощи подручных средств.

 

И вновь фэшынвик, вновь странности кройки и шитья.

 

Юбка годе, мастерка старшего брата, кепка Ленина. Кто сказал, что нельзя сочетать несочетаемое?

 

Скока ж у Вити было батонов? Рядом – мастерские SS шили удивительную униформу.

 

Автор пособия “Как выглядеть бл….ю даже в черном-пречерном”.

 

Психоделический макияж, нанесенный с целью отвлечения внимания от вываленных сисек в ракурсе номер 2.

 

Клевые ползунки у чувака. Памперсы вмещают на раз.

 

Наряды моделей я вываливаю не так часто, но тут – пробрало.

 

Вдохновленные моделями леди уже вышли продемонстрировать плоды инспираций.

 

А это репортаж из городу Парижу, где фэшынвик только закончен. Лена Перминова в рваных колготах, юбке из прабабушкиного тюля, сапогах-гусеницах и чудо-косухе, которая сделала из Лены кирпич на ножках.

 

Тут дьявол, который носит Праду, поселился в деталях. Прочувствуйте их, а потом вглядитесь в личико носительницы. Тетеньке пора вспомнить о возрасте и перестать носить подростковое.