Товарищи интерны, разбираем халаты.
Не успели мы написать курсовые работы на тему общих осенних обострений фэшонизма адского шапито, как снова приходится бросаться в бой и, запасаясь галоперидолом в бидонах, идти на, не побоюсь этого слова, грозу. Ну что, все застегнулись? Доктор Пиндершлосс, закройте дверь и спрячьте ключ в корсаж. Хоть слабонервных давно нет в наших рядах, но мало ли…
Первая посещаемая нами палата – вип-ложа вечно молодых барбей, фей блонда, подкачки гилауронки и ботокса во все доступные места. Господа интерны, тут мы с вами наблюдаем синхронизацию сверхидей в отдельно взятом мозжечке (одном на двоих): увлеченности барбей культурой зоны, что выражается в покрытии неких мест тела неуместными татуировками, и выбора гламурками модной одежды. Первая пошила жЫлет из автомобильного коврика, вторая – использовала в качестве платья топ дочери. В дикой природе подобная синхронизация не встречается, так что, господа интерны, запечатлевайте момент, пока можно.
Следующая пОцЫентка, предоставленная вашему вниманию, находится в стадии распушения перьев и закудрения блондопакли. Осторожнее, товарищи интерны, фэшониста считает себя героиней Дженнифер Лопес из фильма “Клетка”, сетчатая майка-алкоголичка является для мадам исчерпывающим доказательством оного.
Левый парубок с розовым браслетом, символизирующим пребывание в самых мрачных глубинах нашего отделения, носит фирменное платье с призывом расслабиться. Его друг в джинсах жены, кофте тещи и кедах дочери – похоже, не следует девизу модного кореша.
Редактор модного журнала регулярно появляется в нашем отделении на правах гуру и постоянного випчлена. Любимая накидка фэшонисты “а я кохаю пэрукаря” сегодня дополняется ковбойками о семи цепях и прической “Гитлер жив!”
“Ну я же соскальзываю” с тремя краниками для соплей и платочке, скромно прикрывающем изобилие перхоти на плечах.
Сочетание голого пупа с шубой – главный тренд наступившей осени.
Модные предложения укродизайнеров на весну-лето 2016 года вдохновлялись лучшими фармацевтами-технологами нашего отделения и случайно забытой книжкой “Незнайка в Солнечном городе”.
Так, господа интерны, кто дал фэшонисте поносить халат под кожаную комиссарскую тужурку? Не халат? А что это? Ах, доктор Пиндершлосс, спасибо за подсказку. Господа интерны, перед вами образец острого фэшын-мышления, выражающееся в применении подштанников Полиграфа Полиграфовича в качестве рукавов.
Когда “уютного байкового пледа” хватает не только на карманы, но и на ботфорты.
Перед вами делегатки съезда ударниц труда мормонского колхоза “Пламя многоженства”.
Когда жена – рукожопница. Любимые сатиновые трусы мужа превращаются… трусы превращаются… превращаются трусы… в элегантную ковбойку, отороченную гробовыми кружевами. А потеря трусов компенсируется мужу лиапёрдами.
Перед вами пОцЫентка, считающая себя березой друидов. Мадам настаивают, чтобы влюбленные пары загадывали перед ней желания и подвязывали к ее ветвям разноцветные тряпочки с желаниями. Белая пижама и больничный халат бессильны переубедить фэшонисту, что она не в лесу.
Тем более, что ее подруга, тоже в пижаме и смокинге Валуева с отпиленными рукавами, никак не дает березе друидов отвлечься и сменить имидж.
Впрочем, остальные жильцы палаты тоже радуют нас своей схожестью с флорой у Чернобыльского реактора.
Вот уж не думала, что Рома Медный тоже удостоится промелькнуть на страницах нашего психиатрического модного дайджеста. Но даже Рому периодически штормит, вероятно, от перманентной близости украинских модников.
Это ходоки. Вы можете предположить, что это белые ходоки и что скоро зима. А я скажу вам, что это мелированные, колорированные и тонированные ходоки… А зима и так придет, с ними или без них.
Если ваша фигура больше всего напоминает аскариду, то одежда еще больше должна подчеркнуть это сходство.
Что-то подсказывает мне, что девушка дорвалась до бурячного салата…
И ничего не оставила друзьям. Друзья же, в костюмах из резаной бумаги, очень хотели хоть кусочек бурячка, подрумянить щечки.