Во времена Холодной войны секретная организация «Патриот» создала отряд супергероев, в который вошли участники из различных советских республик. Долгие годы героям приходилось скрывать свою сущность, однако в тяжелые для страны времена они вновь берутся за дело.
Режиссер Сарик Андреасян
В ролях: Антон Пампушный, Санжар Мадиев, Себастьян Сисак, Валерия Шкирандо, Алина Ланина, Станислав Ширин, Вячеслав Разбегаев
Если бы была моя воля, я бы этот фильм назвала исключительно ЗаSHITники. Но это ж если была бы моя воля…
Но начнем по-порядку.
Во времена Великой Отечественной войны, когда продажная девка империализма по имени генетика была проклята только в учебниках по диалектике марксизма-ленинизма, и любимец Сталина Трофим Денисович Лысенко, презирая ее законы, обещал научить обезьян собирать с кедров бананы и дыни при помощи Чарльза Дарвина, в секретных лабораториях не дремали. А создавали армии клонов (привет Дарту Анакиновичу Вейдеру), и прочих мутантов.
Мутанты предоставлены по каталогу для борьбы с супостатом. Но о супостате чуть попозжа.
Пока ознакомьтесь со списком героев. Вашему вниманию представлен медведь-качок. Фаза один – медведь-качок отращивает пресс и рвет майку на ленты грудаком и парой трапецевидных. Фаза два – штаны медведя трансформируются в плешивую шерсть и прессуха с бицухой заменяются на полноценный образ зверя. Обратная трансформация являет собой чудо генетики, потому что на теле медведя-качка по имени Арсус, которого мне все время очень сильно хотелось называть Анусом, выпадает комковатая шерсть и отрастает порватая прежде одежа. Чудо, однако, даже Трофим Денисович бы расплакался.
Если вам не хочется медведя, то можно попробовать армянина-камнекидателя в доспехах с гнутой ромашкой посередке. Доспехи армянин не снимает даже в горах Кавказа при выпасании овец или захаживании в храм, где он выразительно читает “Отче Наш” на родном языке. Чуть где что случилось, волки там напали, враг из калашей стреляет, Армянин обрастает камнями, становясь похожим на человека-говно из какого-то сраного ужастика 80-х и швыряется близлежащими булыжниками в окружающих, вызывая у них всякие повреждения, несовместимые с существованием белковых тел.
В наборе также имеется казах в респираторе с двумя серпами-переростками, которые он периодически медленно вынимает из-за спины, когда его глаза становятся аккурат как два вареных яйца. Этими серпами казах даже порезал три джипа с пулеметами и с казахской мафией посреди высохшего Арала, где мафия неосторожно забила казаху стрелу.
Ну и артистка малых и больших цирковых жанров с шиньоном, прокачанным прессом и хаотично разбросанными по телесам татухами, набитыми ей прям аккурат в 40-х годах 20 века в городе Симферополе.
Руководит суперинтернационалом телка с плоской жопой и феерическим омбре на губах, ходящая на лубутенах (нах) по штабу и смотрящая даже на мониторы блядским глазом (1 штука).
Данная команда борется с врагом, тоже 1 штука. Этот враг прежде был задроченным ботаном в очочках, но однажды кровавая гебня, подосланная Трофимом Денисовичем, решила прорваться в секретный бункер и проведать, чем же там занимается ботан в рабочее время. Пока кровавая гебня штурмовала бункер, в нем взорвалась атомная бомба и радиация превратила задрота в помесь создателя из “Прометея” и качка на синтоле. Чтобы синтол поступал непосредственно в тело, бывший задрот утыкал себя шлангами, отрастил могучее вымя и получил суперспособность отсвечивать алым в районе желудка и быть сверхзлодеем, решающим уничтожить наш такой красивый маленький голубой шарик из любви к искусству. Шарик предполагается уничтожить при помощи Молота, суперсекретного оружия выпуска 1980 года, призванного уничтожить Америку с орбиты.
Для того, чтобы чуток порулить Молотом и расхерачить Америку с орбиты, суперзлодею с выменем мало было одним взмахом руки подчинить себе всю военную технику Матери Рассеи. Нет-нет, что вы. Бывшие ботаны – они очень затейливы в мокрых сновидениях и их воплощении в реале. Поэтому ботан на синтоле взял кучу вертолетов, и взмахом прокачанного пальца отправил их выломать главный фаллический символ Столицы Останскинскую башню из основания, перетянуть ее в Москва-Сити, и направить сигнал с башни на спутник Молоток, который и расшибет все на свете на голубой планете, чтобы отныне все подчинились задроту и стали его рабами.
Плоскожопая командирша на лубутенах руководит отрядом особо продвинутых инженеров, которые в условиях паники создают супергероям-заshitникам новые суперкостюмы взамен того дерьма, которое они потеряли в первом бою с задротом, и отправляет экипированных чуваков мочить ботана.
Поначалу ботан их всех закошмарил, но старенький профессор, умирая, поведал плоскожопой, что если суперкоманда соединит свои силы в одну, то они способны создать сверхсуперафигетькакой файербол и победить задрота там, где не смогла победить его система залпового огня Смерч.
В последний момент плоскожопая передала отряду инструкции – и армянин, присоединенный к казаху, медведю и циркачке сколотил-таки снежок синего цвета, положивший Москва-Сити вхлам вместе с фаллическим символом и ботаном на синтоле. Никто, кроме супостата, не умер, все выжили, и, глядя на ничуть не поверженный Кремль туманным взглядом, они обещали вернуться.
Испуганная подобной перспективой, я поспешила отключить голубой экран.
Итак, что могу вынести в качестве диагноза.
Перед нами была попытка снять комикс, потому что глядя на Марвеловские шедевры, не могло не зачесаться у наших мытцив в области, отвечающей за возбуждение при подсчете возможного распила кинобюджета. Зачесалось – и они сняли.
Я не могу передать, какой трэш получился в результате. Потому что сюжет этого говна даже невозможно назвать сюжетом – это надерганная ботва из кучи комиксов, не связанная даже каким-то приблизительным подобием последовательности событий. Ни одно действие ни одного героя не имеет вообще никакого объяснения, такое впечатление, что они просто вышли на соревнование, кто сильнее ступит в ближайшие три минуты времени. Видимо, это и явилось причиной того, что назвать происходящее актерской игрой у меня просто не поворачивается язык. Уровень игры приравнивается даже не к детсадовскому, потому что детишки искренни, изображая волка или трех поросят. Актеры деревянно ходили по экрану, не зная, куда девать руки, деревянно произносили тексты и не понимали, какая мимика соответствует моменту. Единственным исключением стал пожилой профессор, но это старая гвардия, она умеет сыграть все, что угодно.
Я настолько была шокирована уровнем игры, что у меня родилось подозрение, что товарищи просто не смогли нормально озвучить запредельные по дебилизму реплики. Их просто невозможно произносить вслух на русском языке, такое ощущение, что писал их яркий графоман, для которого русский вообще не является родным.
Операторская работа тоже оставила странное впечатление. Словно операторы насмотрелись марвеловских фильмов, а потом со старанием детей-имбецилов перекопировали все по методу “втыкай всего побольше, так будет красивше”.
В общем, скажу честно, хуже кино я не видела никогда. В моем личном рейтинге идиотских фильмов, помимо феерического мультипликационного дебилизма о школе волшебства и магии против Гарри Поттера и за православные ценности, появился отныне еще один фаворит.
380 лямов рублями! Именно такой бюджет распилили при продьюсании этого дерьма. Не хило, правда, малята?