ЗашЫкуемо, пановЭ, или добро пожаловать в дикий мир гламура. Снова.

Весь Великий пост старалась держаться подальше от рубрики Шик и Блеск, но разве же бледи оставили в покое мир гламурного гламура и шикарного шика? Ни в коем разе. Малята, пристегните ремни, мы начинаем наше сафари по джунглям моды и красоты. Доктор Пиндершлосс держит в большом чемодане успокоительные капли и холодные компрессы. Обращайтесь.

                                   Открывает наше путешествие райская птица в брачном оперении, прикрывшая изрядно блестящую физиономию сеткой от москитов, а колени – гипюровыми предохранителями от порчи и сглаза. Заправленные в сапоги брюки призваны доказать, что оперение бледи – внесезонное и с легкостью может быть дополнено и шубкой, и валенками, и босоножками, лишь бы было чем.

Порождение ехидны  мозжечковых завихрений украинских дизигнеров. Накрученная вокруг головы новогодняя елка и хризантемы в авоське намекают вам, уважаемые малята, что наше сафари проходит в трудных условиях единства и борьбы противоположностей в желаниях модельеров: с одной стороны хочется быть очень оригинальным и неповторимым, с другой – и денег тоже хочется. Поэтому спонсоры коллекции продавцы цветов из солнечного Кавказа и продавцы новогодних елок из малосолнечной Троещины и обрели такой дуализм в творении мытцив подиума и лекал.

Спонсоры данного костюма, клоун Оно из американской канализации и ассоциация старых шлюх настаивали на том, чтобы наряд отражал чаяния обеих сторон.

Ни возраст, ни социальный статус – не выжигают из мозжечка дам из девяностых, что лифчик пушап под гипюры – это топ дискотек городских ДК. Так и ходят которое десятилетие подряд.

Так получилось, что я знаю левую даму. Ничто не предвещало в этой девочке то, что однажды она станет ходячим рококо с камеей и пейсами.

Ужасы нашего сафари: вашему вниманию, малята, представляется результат генно-модифицированного скрещивания гиены, шотландца и питона. Синие конечности – случайная мутация.

    На нашем сафари также представлены юношеские работы молодняка на тему “Как вы представляете себе моду 90-х”.  Результат явлен пред ваши светлы очи.

Тут главное что – главное показать, что ноги у газЭли есть.

Киевские футболисты как-то оставили в раздевалке гольфы – и вот что получается, когда их находят мытци, озабоченные созданием нестандартных костюмов.

Вы меня, конечно, извините, малята, но из картинки куска не выкинешь. Тут главное – лицо делать возвышенное. Оно очень оттеняет футболочный принтец.

Налетаем и скупаем прикид. В таком за вами будут ходить и крокодилы, и бегемоты, и обезьяны, и кашалоты. АААА – и зеленые попугай.

Ну тут если из фэшонисты вырвалась на свободу бледя, тут тока надо смириться и принять то, что таблетка с вуалью будет очень актуальна при кошлатой кофточке и яркой юбочке. Ну и колготы, колготы в точечку: без них образ неполноценен. Явно веера не хватает и шлейфа.

Обратите внимание, что это за мероприятие – самые красивые. Ну оно и понятно – и дама в полуголом состоянии, и дама с крыльями из порезанного на ленты упаковочного полиэтилена, как раз и достойны этого высокого звания.

Изысканная бледя в мехах. Обращаем внимание на пошив – мне кажется, даже в сельском ателье постыдились бы так отстрачивать. Зато – меха.

Чингачгук Большой Транс – представляет племя на церемонии выбора самых красивых.

Ну тут все просто, барыня сразу явились в короне, чтобы ни у кого не было сомнений, хто туточки прЫнцесса.

Всем хорош экземпляр, вот только зачем у него в промежности лента нашита? Удерживать насратое?

Доктор Пиндершлосс, Вам не кажется, что данная фея как-то очень сильно готова к Вашей самой лучшей палате?

Мадемуазель пересмотрели на ночь “Малифисенты” и так и не вышли из образа.

Кыця. Хищная. Как мявкнет – так у вас руки и отсохнут. Зачем кыце спущенные тельные носки – спросите у зоологов. Может, ноги потеют – и в туфлях после этого воняет?

Маляры мимо проходили – и вот решили тоже в сафари поучаствовать.

Тот неловкий момент, когда одна дама годится другой даме в дочери, но вот кто кому – выяснить на глаз не удается.

Зрелище напоминает мне картинку американских постмодернистов, изображающих детей-уродов на фоне степей канзасщины. У детей-уродов такое же выражение лица.

Когда Африка не отпускает, то вместо платочков на голове так тянет накрутить гуцульские дорожки для объему.

Ото накрутЫла платочок навкругы ловких гипюров. Бабусины носки под сандалики набула – и усэ, выйшла Галя на сэло.

Перья страуса склоненные – из-под хвоста пошли на штанишки, из-под зоба – на рукавчики. Богато.

Военный фэшын в прическах.

Как гламурно и патриотично отрекламировать себя на Мамбе. Бийцям АТО зныжкы. Тильки за гривни, рублей не предлагать.

                                   Не, нуаче одетая? Смело можно было совсем без целлофана выходить. Поклонники были бы рады.

Разнообразие стилей и принтов – чтобы и глаза вытекли, и серьезность офисных намерений была ясна.

Фэшынвик для эстетов: и сетки, и крашеный гуашью чернобурый лис, и бархат, и бусы, и каменья, и третий глаз вытекает на брови. Покупаем, не скупимся.

Интересно, как она с этим аксессуаром коктейлики выпивает?

Тут под бархатные трусы что важно? Правильно, еще одни трусы не забыть. Алые.

Эклектика в понимании выросших в бабусиных горОдах фэшонист. Тут главное не забыть диванный плед вокруг шеи обмотать, а в сумку положить перину – чтобы форму держала.

Вот как-то очень живо представила себя и мистера Адамса в оных прикидах. Второй вопрос возник незамедлительно, как быстро нам вызовут ванкуверских парамедиков?

Виталик Казка, пороблено в фантастике. Ибо только в фантастике в 21 веке все еще водятся четкие потсоны с сальных костюмах с телочками мечты в количестве трех штук.

Налетаем, мужчины, забираем костюм. Шапочку Леонида Ильича не забываем брать – иначе костюм некошерным будет.

Лучше бархатной ночнушки может быть только бархатная ночнушка с жабо и жмаканиной. А уж если с ней рядом идут газы и зимние сапоги – так вообще вы первая телка раена.