Эпиграф:
Выходила к ним годзилла,
Им годзилла говорила,
Говорила им годзилла-приговаривала:
Вот Гидора-мухомора распахнула злую пасть
Вы к гидоре-мухоморе не хотите ли попасть
Прямо в пасть? (3 штуки)
Люби малята, таки хочу вас проинформировать, что Адольф Алоизыч и его Аненэрбе были правы, наша Земля – полая изнутри. Вернее, проеденая, как сыр, и вот по этим сырным дырам туда-сюда шныряет Годзилла, которая охраняет нашу матушку-землю при помощи поглощения радиации из подвалов Атлантиды.
Но не спится юрким ученым, они решили скрестить сигналы синего кита и скрежет Годзиллы из прошлой серии – и пробудить к жизни поголовье крупного летающего-карабкающегося-ползучего скота, причем пробудить из любви к искусству и наблюдения за тем, как поголовье вдребезги разносит города и веси нашей такой хрупкой планетки, дабы “снова возродить баланс” (не спрашивайте, что это такое, слово “баланс” надо произносить и придыханием и закатыванием глаз).
Но среди поголовья затесался враг: трехголовая гидора, оказавшаяся инопланетянином (тогда как все остальные твари – богами, которым поклонялись люди до того, как позабыли мать-природу и решили поклоняться единому Творцу мира, что привело к вымиранию видов и экологической катастрофе). Гидора решает переделать нашу планету под себя, поэтому сбивает правильный сигнал на неправильный, и боги крушат города и веси уже не для соблюдения баланса, а токмо ради прихоти гидоры о трех головах, плюющихся плазмой.
Но не спит Годзилла, ибо у него есть друг – бабочка-сумоистка размером со скоростной поезд Токио-Йокогама. Бабочка с Годзиллой оказываются в отношениях акулы и рыбы-прилипалы, поэтому когда гидора годзиллу чуть не победила, то бабочка прилетала, крылышками помахала, стала гидора подыхать – и подохла. Но сначала – годзилле помогли люди. Перво-наперво японский ученый принес в Атлантиду, где отлеживался раненый годзила, атомную бомбу (на себе, в чемодане), взорвал ее, накормил годзиллу радиацией и тот вспух и выздоровел. А потом перхоть с бабочкиных крыльев просыпалась на годзиллу лечебным дустом – и годзилла стал красным, потом лег на гидору и взорвался, чтобы потом подняться, стать синим и уйти в сине море-окиян, перед этим в эпичной позе собрав монстров на токовище и продемонстрировав им грозный рык и альфа-самцовость.
Сновавшие на самолетах, вертолетах, хаммерах и подводных лодках люди при этом – вытворяли такое, что мировая физика, химия и математика ушли взрываться на атомы вместе с гидорой, потому что больше им на нашей планете делать нечего.
Посреди всего этого мелькания тусовала девочка из “Очень странных дел”, которая по малолетству еще не понимала, что в подобной ахинее актеры снимаются из-за бабла, поэтому впихивать в нее систему Станиславского и рыдать настоящими слезами – это не уважать себя ни на йоту. Остальные же – именно так и поступали: изображали мебель под ногами богов с чешуей, хвостами, бивнями и крыльями.
Диалоги фильма – радовали своей литературностью.
- Куда ты бежишь?
- Она моя дочь!
Конец диалога.
- Ты уверен, что это Годзилла?
- Да!
- Этого не может быть!
- Это Годзилла!
Конец диалога
В общем, ребята, сага о кайдзю девятнадцатого левела – это шекспировские тексты по сравнению с тем, что вы увидите, ежели решите последовать нашему примеру и поведетесь на рекламу. Я видела фильмы разной степени охерительной фигни. Но теперь на моем личном Олимпе – праздник. “Годзилла 2” – водрузился на вершину и пораспихивал всех. Это невероятный, атомный бред от первой минуты до последних титров. Это невозможно смотреть как сказку, невозможно как фантастику, невозможно как триллер или фильм-катастрофу, потому что это аналог “помидоров-убийц”, но в гораздо более бредовом варианте. Спецэффекты не спасают, они доканывают то, что не доконал сценарий.
В общем – полный дуст.