0

После разрыва, или почему нужно дать себе время без новых отношений

Posted by admin on October 29, 2019 in О человеке |

Область человеческий взаимоотношений – одна из самых туманных в нашем бытии, формулировать универсальные советы в этом тумане весьма сложно. Но я попробую – по старинной традиции генератора банальностей напомнить, что же важно понимать о времени “после разрыва”.

Кстати, тут совершенно не важно, какого вы пола, товарищ читающий, вот тут советы действительно будут вполне себе унисексовыми.

Итак, пришло время и вы поняли, что не сумеете быть больше вместе. Кстати, не важно, какова причина разрыва: измена, охлаждение, непреодолимые обстоятельства… Разрыв в любом случае будет для вас стрессом. Даже если вы уходите от полного подонка или мудачки, даже если позади остается поле битвы, даже если вы головой понимаете, что вам вместе будет гораздо хуже, чем врозь… не суть. Важным является то, что разрыв спровоцирует у вас стресс – и от этого никуда не деться.

Ведь вы были с этим человеком близки: физически, эмоционально, психически… Вы ели одну еду, спали в одной постели… Делились сокровенным, открывали ему душу нараспашку. Этот человек стал вашей частью – и даже если он своим поведением выжигал напалмом все добрые чувства, их след, этих чувств – все равно будет с вами навсегда. Скажу больше: даже если вы встретитесь через десяток лет, то ваш мозг будет в состоянии вспомнить старые связи, погнав по нейронным дорожкам иголочки памяти, воспроизводящие ваши чувства (вот откуда все эти истошные влюбленности на склоне лет в случайно встреченных бывших одноклассников, с которыми целовались на переменках стопятьсот лет назад). И заиграет старая пластинка, и понесется “любофф” по трубам…

Но в случае “напалма” – дело обстоит еще не так катастрофично. В конце концов если партнер регулярно гадит вам на голову, вы хоть как-то внутренне, хотя бы на уровне подсознания можете быть готовы к разрыву с ним. А вот если расставание происходит по сценарию “а у меня остался незакрытым гештальт”… то есть быстро, неожиданно и не по вашей вине… Вот этот стресс может остаться с вами очень долго. Наверное, каждый его так или иначе в жизни испытал: хождение мыслей по кругу, бесконечно задаваемый вопрос: за что; воспоминания, захлестывающие в самые неподходящие моменты, когда уставший мозг подкидывает мгновенные ассоциации из-за запаха кофе, случайно услышанной в машине песни или увиденного в толпе похожего галстука или шарфика.

Я когда-то увидела в толпе похожий силуэт (а прошло пару лет после моего незакрытого гештальта). И город был другим, и вероятность встретить этого человека была равна почти нулю – но мне пришлось зайти за угол, чтобы просто отдышаться и успокоиться: у меня едва не выскочило сердце.

Моя знакомая вообще увидела похожий галстук – и была вынуждена заскочить в туалет в кафе, потому что начала рыдать белугой. После ее незакрытого гештальта прошел почти год и она была вроде спокойна и весела (как ей и нам всем казалось).

У мужчин с рыданиями обстоит похуже, но и их сильно вштыривает, если где-то что-то напоминает им о незакрытом гештальте… Вот сейчас мы с моим корешем разбираемся, что ж ему делать (а чувак постарше меня будет).

И казалось бы, самым простым решением этой проблемы будет народное “вышибание клином клина”. И кабы вы знали – сколько людей начинают заниматься этим прикладным плотничеством. Ну вроде бы логично: вот тут у меня есть душевная рана, сейчас я найду человека, который мне поможет ее излечить, и я таким образом ваще наубиваю целое стадо зайцев: во-первых, забуду свою боль; во-вторых, пусть “гештальт” знает, что я не одинок/а, что тут же нашлась замена и я купаюсь в счастье; в-третьих, а вдруг это и есть моя половина и я реально все забуду и вступлю в брак… Есть в-четвертых, в-пятых, даже в-десятых… Только почему-то ко мне приходят несчастные люди, вышибавшие клин клином – и рассказывают как под копирку одну историю. Почему-то вроде бы все должно быть прекрасно, замечательно, но на самом деле все херово. И чем больше оно должно быть хорошо, тем херовее внутри. С этим внутренним раздраем я видела не одного и не двух человек, а причина, как мне кажется, заключается именно в том, что раненный, с больной душой человек пытается вести себя так, словно он здоров, как бык.

Ну вот смотрите: если мы простужены, страдаем от обострившейся хрони, сильно устали или не выспались – мы стараемся остаться одни, лечиться, отлежаться и дождаться выздоровления. Но почему-то как только хворь касается нашей души, то нам кажется, что отлежаться не надо, лекарства принимать не надо, надо бежать быстрее в клубешник, найти себе там кого-то и отплясывать всю ночь. Тот факт, что после подобных экзерсисов можно получить осложнение или вообще попасть в реанимацию – нене, это не про нас. А между тем наша душа нуждается в отдыхе и лечении не меньше, чем наше тело, а порой – даже больше.

Боль от расставания, от разрыва (повторяю, даже если он вроде бы и ожидаем, и не столь болезненно остр, как кажется) – она с нами… Если продолжить аналогию с телом: то бывают острые состояния, когда все болит, температура зашкаливает, раны кровоточат… А бывают состояния вроде бы и вялотекущие… И температура субфебрильная, и вроде как просто усталость, а не отказ всех органов и систем… Но опасным является все – особенно если бежать разгружать мешки или плясать всю ночь.

Вот при такой душевной усталости или болезни новые отношения и являются непомерной нагрузкой, теми самыми мешками или плясками.

Ведь что такое отношения? Это душевная работа. Да, она может быть приятной, радостной, заряжающей душу самыми счастливыми и позитивными эмоциями. Но это не перестает быть работой, потому что даже счастье требует душевных сил. Вы ведь помните, что такое признак настоящего стресса, настоящего глубокого горя, которые как раз больше всего пугают психологов при работе с чрезвычайными ситуациями? Прежде всего спасать требуется не тех, кто рыдает и рвет на себе одежду и волосы. Прежде всего при любом теракте или стихийном бедствии психологи бросаются к тем, кто спокойно сидит и никого не трогает. Не плачет, не кричит. Просто тихо сидит. Вот если такого человека оставить один на один с его состоянием – то финал будет ужасным. Смерть или самоубийство. Потому что у такого человека душа уже не имеет сил ни на что – ни на какую эмоцию, ни на какое проявление того, что с ней происходит. Из этой действительно смертной усталости и выход один, если быстро не дать человеку расплакаться или заистерить – любым способом начать снова чувствовать.

Так вот, горе почему-то – является для всех достаточно ясным примером, но со счастьем почему-то люди пробуксовывают в понимании. Им кажется, что на счастье-то сил душевных еще как хватит. А вот и нет. Вы наверняка испытывали одну штуку: когда долго и много работали, старались, ждали чего-то. Проходили испытания, прилагали максимум усилий для результата. И вам казалось, что когда желаемое сбудется, счастливей вас человека не будет. А потом, когда, наконец, событие наступало, вы – вопреки и собственным ожиданиям, и ожиданиям близких – могли тупо сидеть и едва находить силы просто улыбнуться. А все потому, что вы потратили огромное количество душевных сил на приближение результата – и сил радоваться просто не осталось.

Так и с вымотанной душой… У нее не хватит сил ни на что: ни на выстраивание жизнеспособных отношений, ни на любовь, ни на совместное радование. Все, что душа сможет дать, – это слабенькое усилие и слабенький же результат. Как измотанное субфебрилитетом тело, которое заставляют подняться еще на один этаж, а потом еще на один этаж…

А незакрытый гештальт непременно даст еще один побочный эффект: вообще-то он будет выстраивать отношения не с новым человеком, а продолжать разборки со старым. Потому что он незакрыт. Потому что не были сказаны важные слова, не были завершены важные дела, не были закрыты оставшиеся приоткрытыми двери.

У меня были отношения с молодым человеком, который едва расстался со своей любимой девушкой. Сейчас я бы быстренько переквалифицировала все в дружбу и дело с концом. А я ж была глупая – я ж решила, шо вот тут рана, ща я ее полечу. Надо ли говорить, что все наши отношения были выстроены на том, что я оказалась девочкой для разборок: мне либо рыдали в жилетку, либо обвиняли меня хрен знает в каких грехах… Пока мне это все не надоело и я не отослала Ромео страдать куда подальше без меня.

И это я говорю только о том, чем все это обернется ДЛЯ ВАС.

А вот чем это обернется для ни в чем неповинного человека, который решится начать с вами отношения? О, тут, конечно, его ждут замечательные вещи. Быть боксерской грушей для вашей души, терпеть странные перепады настроения в стиле “плюну-поцелую-к сердцу прижму-к черту пошлю”, рисковать в любой момент получить от вас рога, потому что славная традиция “прощального секса” – это тот пепел Клааса, который обожает стучать в наши сердца; ну и, наконец, почти в ста процентах этот человек вас потеряет. Потому что даже если он вас вылечит – то лекарство принимают исключительно в болезни. Когда человек выздоравливает, лекарство ему больше не нужно.

Вот почему я всегда и всем говорю: дайте себе время вылечиться. Дайте душе отлежаться под кустом, как раненному охотником зверю, дайте себе возможность если не закрыть гештальт напрямик, то есть поговорив со своим бывшим и выяснив отношения, – так хотя бы опосредованно, поговорив с психологом или просто опытным человеком, который попробует объяснить вам то, что происходит.

Для этого нужно время, только время – и ваши собственные усилия. Да, одиночества многие боятся, да, хочется любви и счастья всенепременно здесь и сейчас. Но в том-то и заковыка: если не потратить времени и усилий, то понять себя просто не получится. А если не получится понять себя, то можно всю жизнь проболтаться между незакрытыми гештальтами и так и не понять, чего ж тебе в жизни-то нужно. И самое главное: можно действительно пропустить своего человека. Не узнать его между тенями прошлого, мороками настоящего и фантазмами будущего. Можно измотать его своими тараканами, нервами и метаниями – и действительно пропустить очень важное, возможно, самое важное в своей биографии.

И в этом и заключается самое обидное… В том, что “счастье было так возможно, так близко”, а его – не узнали, пропустили, прощелкали… И вот чтобы этого не было – все же дайте себе время на восстановление, на выздоровление, на приведение себя в порядок. Его на самом деле требуется не так уж и много: зато потом вы действительно увидите совсем другой мир. Помните, в фильме “31 июня” была песня “Мир без любимого?”. Так вот – вылечив свою душу, можно увидеть совсем другое: мир с любимым.

Счастья вам, ребята.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2019 Заметки эмигрантки All rights reserved.