Продолжение разговора о том, как с кем обращаться 🙂
По поводу мужчин в дамских сообществах существуют тучи сплетен, догадок, недомолвок и прочих мифо-поэтических антуражей. На самом же деле мануалку по обращению с мужчиной можно тоже свести к нескольким самым важным пунктам.
- Мужской мозг – однопроцессорный мозг. Одним из самых главных поводов для ссор мужчины и женщины является существенная разница мыслительных процессов обоих полов. Если женщина умеет параллельно обдумывать несколько вещей, занимаясь еще и некими ручными делами, то у мужчины концентрация на том, что он делает или о чем думает, – стопроцентная. Если он в данный момент меняет колесо машины, то он думает о том, как он меняет колесо машины. Отвлечете – он тут же накосячит. Поэтому если ваш мужчина чем-то занят, не стоит к нему подходить с просьбой оторваться и срочно вам что-то повесить или прикрутить, лучше дождитесь либо перерыва в работе, либо ее окончания. В лучшем случае он скроет раздражение, в худшем – расскажет, что он думает о вашей манере лезть под руку. Так устроен их мозг – таким образом они умеют быть гениями, и этот факт нужно учитывать в быту. Если женщину можно спокойно оторвать от, скажем, перевода, она ответит на вопрос, может потом сходить налить себе кофе, обсудить у кофе-автомата прическу Таньки из бухгалтерии, нового любовника Светки и роды Таси, потом вернуться и продолжить перевод с того слова, на котором она закончила, то мужчина-переводчик, пока не закончит предложение, раздражится от любой попытки его прервать, потому что знает, как сложно ему будет оторваться от работы, сконцентрироваться на ответе, а потом снова сконцентрироваться на работе. Исключения, разумеется, имеются – но на то они и исключения, чтобы подтвердить правило. Кстати, оттуда и кажущиеся скверными привычки гениев в быту, знакомые по воспоминаниям жен: знаменитые ученые, писатели, музыканты и художники изводили домашних придирками к шуму, запахам еды с кухни и прочим для женщины совершенно неважным вещам. Это все оттуда – от сложности к отвлечению от того, на чем мозг уже сконцентрировался, от максимальной отдачи тому, о чем думается или делается.
______________________________________ - Усталость и болезни. Разумеется, только в родах женщина способна постичь всю степень страдания мужчины с температурой 37.2. Разумеется, возлежание на диване с умирающим видом при банальной простуде – стало поводом для бесконечных шуточек в наших бабских сообществах. Разумеется, я сама сто раз была готова пришибить мистера Адамса, погружающегося в пучины страданий от пойманного ОРЗ. Тут все тоже упирается в большую разницу наших организмов. Мы, женщины – стайеры, мы заточены на роды и беременность, плюс ко всему, лет с 12-13 мы ежемесячно теряем кровь и умудряемся восстановиться после кровопотери к следующему циклу. Наше тело умеет ховать питательные вещества, умеет распределять прихованное в случае голодухи, кстати, за это мы и расплачиваемся целюллитами, галифе, пузиками и прочими заначками на случай глада, мора, труса и потопа. Мужчина – спринтер. Его тело устроено так, чтобы быстро бежать, сильно бить, легко поднимать тяжелое, выбрасывать в короткий промежуток времени максимальные силы на достижение цели. Увы, к долгим дистанциям мужчина не приспособлен: вот почему в голодуху первыми умирают самые сильные мужчины и выживают слабые женщины. Вот почему если мальчика не кормить, он умрет, а если не кормить девочку – она вырастет просто маленькой и худенькой. Именно поэтому мужской организм действительно плохо приспособлен, чтобы переносить болезнь. Прибавьте к этому пункт первый – если он болеет, он на этом и сконцентрирован. И получите результат: больная баба поползет к плите готовить суп для мужа и ребенка, больной мужик максимум сам ползает в туалет. Это тоже нужно принять, как опцию по умолчанию – мы под разное делались, под разное заточены, и если учитывать этот факт, можно избежать миллиона человекочасов претензий и выяснения отношений. Да, они помирают, да они лежат и стонут… Ну и позаботьтесь о них… Поставьте к дивану питье, накидайте на табуреточку кучу лекарств, лечите, жалейте, выслушивайте, как плохо. И примите тот факт, что когда заболеете вы, все будет немножко иначе 🙂 Потому что только в родах….
______________________________________ - Почему жалеть? Да потому что “мальчики не плачут”. На самом деле мужчина в современной цивилизации – удивительно недоласканное существо. Мальчиков тискают/обнимают/целуют до определенного возраста, а потом наступает коллективное мнение: хватит тискать, вырастим слабака. В конце концов к совершеннолетию вырастает огромное количество парней, которые считают тактильный контакт – прелюдией к сексу. Поверьте, я встречала подобных мужчин и среди своих ровесников, и среди парней молодых приятельниц. Они реально не понимают, что если их обнимаешь, то это просто потому, что ты хочешь показать, как любишь, а не хочешь секса. Я больше скажу – иногда они только с появлением своих детей учатся безусловному тактильному контакту как проявлению любви без полового подтекста. До этого – у них как бы уже прошивка срабатывает, что обнять – не означает прелюдию, но они то и дело удостоверяются “точно не прелюдия?”, “не, ну точно-точно?”.
И вот когда мужчина понимает, что его можно погладить, обнять, поцеловать “просто так”, а не по насередке либидо, он… ну наверное, жены таких мужчин тут же поняли, что я имею в виду, а вообще поясню, что не даром самураи боялись влюбляться в женщину, ласка их “размягчала” (заметьте, не секс, а именно ласка). Все без исключения счастливые браки, которые я наблюдала и наблюдаю в жизни, имеют одну общую черту: тесный тактильный контакт мужчины и женщины вне постели. В общем, дамы, недоласканные мальчики могут очень интересно раскрыться, если вы будете относиться к ним не только как “да мужик ты в доме, или нет”, а еще и “иди, пожалею”. Не даром в Японии имеется целая сервисная отрасль: там мужчины платят деньги, чтобы полежать в объятиях или просто на коленях у девушки, чтобы их погладили по голове. Учтите это – и поймите, что они все такие, а не только японцы 🙂
______________________________________ - Помните не только о “просто пожалеть”. В мануалке о женщинах я упоминала о “проклятье Евы” и о том, как на женщину может действовать недостаток секса. У мужчин это же явление чаще всего проявляется в повышенной агрессивности. В общем, чем меньше вы его допускаете к телу, тем агрессивнее и несдержаннее он станет.
А вообще самое главное, что нужно, наверное, запомнить о мужской сексуальности: не манипулируйте сексом и не используйте его как наказание.
Кстати, мне тут поступил вопрос: как распознать в мужчине хорошего любовника навскидку. Вопрос меня рассмешил – в этом плане я как бы ответить могу, но не как практик (ввиду махровой патриархальности замужества), но как “человек, который слишком много знает об окружающих”. Так вот: нет вообще никакого признака, который бы позволил понять, хороший мужчина любовник или нет. Я знаю такого хоббита, лысенького, с пузиком, что без слез не взглянешь – а его жена со слезами жалуется, что ну уж чересчур орел чувак, прям она заезженная ходит, а лет товарищам немало, малята, прям очень немало. Существуют некие общие понятия, что орлами могут быть волосатые коренастые мужики… Ну как сказать, я знавала вот таких вот, жаловавшихся мне, шо “Ирка, блин, ну все, отпрыгался”, и знавала тонких-звонких-высоких-неволосатых, которые огого зажигали с женами ночами в стиле буги. Я выслушивала жалобы жен очень красивых складных спортсменов – и выслушивала панегирики таким страшилам, что только так становилось понятным, почему такая красивая баба столько лет обожает своего внешне корявенького Цахеса. Я много раз слышала, что мужчина как танцует, так он и… ну тоже танцует, только нижний брейк. Вообще никакой зависимости – во всяком случае опять-таки из моего опыта выслушиваний. Я знаю отличного танцора, с которым по молодости сама зажигала на танцполах, и знаю, что ну так… ну на троечку… И знала чувака, который был очень плохим танцором – и при этом мужиком, к которому липли все окружающие бабы, ибо – феерический любовник. В общем, тут, малята, никакой зависимости лично я вывести не могу при всей любви к соцопросам и обобщениям.
Зато имеется другая зависимость: гм… таких мужиков я узнаю по их женам. У этих женщин на лицах застыло выражение ну очень довольной кошки, а в сопровождении еще и соответствующей пластики – вердикт можно вынести однозначный. Разумеется, эта информация имеет нулевую ценность, если вы находитесь в период свиданий – по кому ж рядом с ним судить. Но вообще – вот такое наблюдение слить могу.
Но в общем и целом в области горизонтальных отношений мужчины и женщины – могу сказать, что гармония вполне достижима: было бы желание. А желание будет, если говорить. Не стесняться, не мяться и жаться, а говорить – в том числе и о постели. Никто и ни о чем не догадается, пока не озвучить свои желания или табу, тем более мужчина с его меньшей способностью к эмпатии и считыванию малейших интонационных и мимических нюансов. Что-то хочется? Ну так и объясни, покажи, расскажи. Чего-то НЕ хочется? То же самое. Скольких проблем можно было бы избежать – если бы у пар была привычка разговаривать с друг другом.
______________________________________ - Существует два отношения к вам. Любит – не любит. Мужчины крайне мало разбираются в области чувств (гениальные поэты, музыканты и художники не в счет). Это у нас, у дам, имеются оттенки и нюансы, мы спокойно можем любить мужа и любовника, немножко думать на ночь о Джонни Деппе и строить глазки тренеру в зале. У мужчин с этим все проще: любовь вкл/выкл. Нет, они тоже могут терпеть, притворяться, годить, но это пока опция любовь находится в состоянии вкл. Отключение означает практически всегда приговор: кончен бал, погасли свечи. Нет, мужчина может еще годами метаться в лучших традициях Басилашвили из “Осеннего марафона”, разрываемый чувством вины, но кнопочка “любовь” у него будет вкл. на одну женщину, а кнопочка “жалость” (чувство долга перед женой или детьми, финансовые вопросы, зависимость от тестя и тому подобное) – на другую. В общем и целом эти отношения будут мучительны для всех сторон – и про это сняты километры кинофильмов. В общем и целом анализировать любовь – это совершенно гиблое дело, я чем дольше живу, тем меньше понимаю это чувство, как оно возникает, куда может деться, во что трансформироваться… Но в мужском варианте развития событий любовь действительно либо есть, либо нет. Дамских извивов и изгибов у них мало, собственно, в жизни с мужчиной это надо учитывать. Если кнопочка включена – вам могут многое простить и многое от вас стерпеть. Выкл.? Ну что ж, Ахматова об этом сказала до гениальности просто: “Сколько просьб у любимой всегда, у разлюбленной просьб не бывает…”
______________________________________ - И наконец – говорите! Обязательно говорите: обо всем на свете. Я уже сто пятьдесят раз приводила тут простую народную мудрость: с кем мужчина говорит, с той он и спит. Молчание убивает чувства, убивает связь между людьми. Сколько отношений погибло потому, что двое не сумели объясниться, договориться, рассказать друг другу о том, что сейчас с ними происходит. Мужчину нужно слушать, а главное – его нужно слышать. Комментировать услышанное, высказывать мнение. Быть на его стороне – а если он где-то неправ, аргументированно доказать, где и как он мог накосячить.
Тут главное – запомнить главную грандиозную бабскую мудрость, которой я пользуюсь уже много лет. Любой материал нужно преподнести так, чтобы мужчина посчитал это своей гениальной мыслью. И как только он с вами ею поделится – нужно тут же искренне похвалить его за талантливую находчивость. (Кстати, из опыта всенародной жилетки, скажу, что это работает на всех. Как только я слышу от своего визави мою же мысль, возвращаемую мне со словами: “Слушай, я тут допер/-ла, что….”, я понимаю, что все, заработало (голосом кота Матроскина). Что все с этого момента пойдет меняться – обычно в лучшую сторону. Человек освоил идею, присвоил ее себе – и воспринял как руководство к действию.
Так вот, все мои подруги-музы (помните, я как-то пыталась классифицировать женщин?) – явились генераторами этой грандиозной бабской мудрости и под шумок вдохновили и меня, спасибо им большое, девчули, Анжелика, Ленчик, Надюшка – уж сколько лет снимаю шляпу.
А еще – это уже моя личная находка. Никогда, НИКОГДА не переставайте хвалить! Господи, какие же наши мужики недохваленные! Особенно западные. Помнится, мне понравились новые рабочие туфли нашего сантехника – и я по привычке это ему тут же и сказала. Вы себе не представляете реакции. Вы реально – плохо себе представляете масштаб реакции мужика, которого похвалили, я сама офигела до такой степени, что решила проверить, как это работает. Это не просто работает – это работает так, что после этого мой дом стал домом самой высокой культуры быта. Любого человека есть за что похвалить – вот и хвалите. Если чужие мне мужики – от похвалы становятся похожими на детсадовцев, обнаруживших, что Санта существует, то представляете, как будет рад похвале ваш мужчина. Похвала от любимой женщины – это же бриллиантовая звезда героя. Да, мы, женщины, очень зависим от комплиментов, от оценки нашей внешности. Но открою вам военную тайну: мужчины тоже очень сильно ценят похвалу, потому что их хвалят в разы, в десятки раз меньше. “А то забалуется”, да? Так вот: хвалите его за все. За то, что прибил гвоздь, расставил мебель, помыл посуду… И уж тем более, ежели расстарался в постели – наши оргазмы для них всегда были, есть и будут генеральскими эполетами, и если его усилия будут оценены еще и вербально, то поверьте, вам понравится его реакция.
_______________________________________
В общем и целом, эта мануалка еще менее сложная, чем дамская. Однопроцессорность на самом деле очень облегчает обращение – поэтому если вы будете помнить основные пункты, проблем с эксплуатацией у вас не будет 🙂 Так что удачи, коллеги 🙂