Ирочка она ж как думает: все квартиры сдала, дом заполнен, так отчего ж в марте месяце не расслабиться и не предаться блаженному спорту и чтению. Дадада, Небесная Диспетчерская ухмыльнулась и предоставила полный объем и блаженства, и ничегонеделания, и спорта.
Про мои челюстно-лицевые приключения вы наслышаны, три недели антибиотиков, две операции, вышивка по десне крестиком – все как мне нравится по весне. Параллельно моя хирургиня настрого запретила заниматься любым видом физической активности и вставила мне люлей даже за банальную прогулку по снегам на Кипарисовой горе. Впрочем, люлей вставила и десна, напомнив, что послушный пациент – умный пациент, а Ирочка хоть местами и прикидывается умной, но как включать дуру – до сей поры умеет прям лучше всего на свете. Поэтому прогулки обернулись пульсирующей болью и увеличением отека – так что пришлось снова вспоминать про льды на щеку и полный покой всего туловища.
Но даже когда высокохудожественная вышивка по деснам была удалена, тот тамый остобыдший покой нам являлся только во снах.
Итак, краткий отчет о последних 48 часах нашего жития в Топониме. Как вы уже знаете, Топоним – место парных случаев в 99.999999% случаев. Поэтому, когда в лобби раздалось благоухание отличного пива (я не знаю, как работает обонятельная память, но я выползла из кабинета и сказала: “О, чешское”, – на что жилец выпучил глаза и ответил: “Ага, самое дорогое!” Мы немного поностальгировали по времени жизни в Европе (ребята, я тут пытаюсь вспомнить, когда я пила пиво последний раз и выясняется, что лет эдак 8-9 назад, однако, откуда мозги выдают память на запахи, уж тем более европейские, которые закончились для меня десять лет назад – для меня загадка), я выдала ему метелку и совок, он убрал осколки, ну а мне пришлось побрызгать лужу средством для мытья окон, чтобы забить пивной запах, расструившийся по лобби в неприличных масштабах и вызывавший у всех ходящих позывы упражняться в остроумии и предполагать, че там у управдома творится в офисе.
Закончив процесс, я задумалась, чего еще будет разбито в ближайшие 24 часа – и прикинула, что раз речь об алкоголе, то это будет вино или водка. Ха! Едва мы с мистером Адамсом закрыли дверь в офис после окончания рабочего дня, нам снова позвонили, и я даже не сомневалась, что именно услышу от жильцов. Разбитая бутылка перед входом в лобби, буквально в 30 сантиметрах от пивного пятна, правда, снаружи.
Глубоко вздохнув, мы побрели к входу в дом и увидели растерянную китайскую девицу-доставщицу еды, стоящую над осколками бутылки – и только через несколько мгновений сообразили, что водочка и винишко были бы настоящим подарком судьбы. ХА! Наша китайская Аннушка грохнула о камень полуторалитровую бутылку оливкового масла – и с учетом того, что речь идет о входе в дом, повторенных судеб Берлиоза нас ожидало немало, дом чай на 23 этажа.
Погнав “Аннушку”, пытавшуюся вымакать полтора литра масла одним бумажным платочком, ссаными прохимиченными тряпками, мы ломанулись покорять и этот Эверест, особливо с учетом того, что часть масла затекла под пороговый ковер и изничтожила его вхлам. В общем, робяты, ежели и вам придется бороться с этим событием – а в анамнезе еще и изящная каменно-бетонная плита повсюду в обозримом пространстве, плюс осколки и масло, то вот рецепт: берете жидкость для очистки двигателя автомобиля от масла и распыляете ее на всю промасленную поверхность, когда основное масло уже вымакано бумажными полотенцами. Ждете, пока масло отделится от воды, вымакиваете лужу, дальше – берете жидкость для мытья посуды, разводите ее в теплой воде, и леечкой-леечкой поливаете поверхность снова. Затем берете большую губку (желательно для мытья машины), удаляете воду и растворенное масло, промакиваете бумажными полотенцами для скорости подсыхания – и вуаля. Судьба Берлиоза для всех окрестных проживающих остается несбывшейся потенцией – ну а вы после полутора часов праведных трудов отправляетесь выпучив глаза лежать на диване и осмыслять бренность бытия.
Угомонившись по поводу того, что парные случаи уже произошли – мы было отправились почивать, как в пять утра на рабочий телефон пришла смс о том, что в дом кто-то вломился, но жилец спугнул одного из воров. Рабочий день начался – и мы понеслись обследовать дом, обнаружив по камерам, что воры с фомками взломали дверь мусорной комнаты, потом взломали еще две двери, отделявшие мусорники от подземного этажа, и тут одного спугнул жилец (причем самого умного, влезшего в дом в мотоциклетном шлеме и перчатках), а вот самый ловкий (и тупой), засветивший много чего на камерах, спрятался за уже взломанной дверью и просочился в нее, пока жилец гнал мотоциклетный шлем на выход.
И вот тут, ребята, наступает самая загадочная часть моего повествования. Потому что в нашем Топониме блуждают на первых порах все: в нем достаточно сложная система коридоров и лестниц, ведущих к очень большому количество кладовок, подсобок, в котельную и электрическую комнаты, в общем, я первый месяц в доме чуть ли не крошки разбрасывала, чтобы вернуться к офису, а второй вор, побежав по этим коридорам и попробовав все двери, словно кем-то невидимым был направлен на второй этаж, где выскочил из дома и не смог вернуться назад, потому что дверь имеет автоматический замок. Если вы даже сейчас попросите меня повторить его маршрут, я задумаюсь и могу ошибиться дверью, потому что на пути будет куча всяких ответвлений, но его словно взяли за плечо и безошибочно провели из подземного этажа на второй, без единой возможности свернуть туда, где можно было бы выйти на весьма жирные с точки зрения поживы участки.
В общем, оба выскочили из дома несолоно хлебавши, у полиции имеется видео, а для нас все закончилось гораздо лучше, чем могло, потому что я тут же дозвонилась в самые главные инстанции Топонима, получила дозволение на ремонт, отзвонилась в обслуживающую компанию и услышала от Фионы, оператора, возглас: “Ну надо же, наш ремонтник буквально в ста метрах от вас”. Через пять минут у дверей стоял чудесный поляк Давид, который тут же показал, насколько мы были уязвимы (по старинной традиции, прежние владельцы не сильно заботились о крепости дверей и замков, впрочем, как не заботились они вообще ни о чем, кроче прибыли) – и какое чудо, что к нам до сих пор никто не вломился по полной программе. Теперь наши двери стали сильно тяжелее – потому что там теперь стоят металлические защитки, которые даже ломом будет ломать долго, шумно и проблематично, стоят крепкие замки и ручки – ну а я лишний раз вздохну “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Вы представляете, сколько снова должно было совпасть “случайностей”? Команда воров залезла в дом, когда наш жилец, крепкий работяга, вышел со своим мусором – и попалась именно тогда, когда у него была возможность шугануть одного. Второй полез и его практически за шкирку провели по коридорам на выход, ему оставалось только ломиться в закрытые двери и выходить в открытые. Вернуться он не смог, а с утра мы уже занялись безопасностью по полной программе.
В общем, ребята, лишний раз говорю Богу спасибо за то, что мы отделываемся малой кровью там, где все могло закончиться гораздо мрачнее.
Ну а потом – день проходил по следующей программе: мистер Адамс метался с Давидом и помогал ему проверять двери и устанавливать защиты и новые замки, а я в Топониме приветствовала две бригады сантехников, менявших трубы в одной квартире и разводку в прачечной. Приехал плиточник, прикольный болгарин, которого я извожу своим юмором, потому что он имеет несчастье хорошо говорить по-русски, о чем, наверное, уже не раз пожалел. Потом приехал его начальник, потому что “я чисто мимо проезжал, че б не зайти в гости поржать” (увы, он на русском не говорит, поэтому упражняемся в остроумии мы на инглише). Потом приехал мой начальник и мы бегали по дому спланировать будущие работы. Прибавьте к этом еще бригаду электриков, работающих в котельной, бригаду электриков, планирующих замены вентиляции в общих помещениях, триста звонков по телефону – и визит полиции для расследования взлома в конце рабочего дня.
С пяти утра до шести вечера – томный денек, не находите?
Разумеется, это не каждый день такое, но последние две недели из расписания были исключены всего лишь разбитые бутылки и воришки, все остальное в разных вариациях присутствовало каждый рабочий день.
В общем, книжку теперь требуют написать и сантехники всей бригадой, а моя подружка-кинопродюсерша утверждает, что сантехники говорят дело, а я туплю и не слушаюсь. Начальник тоже смотрит строго, хмурит бровь и спрашивает, где его экземпляр с автографом. Может, реально созрею – если не заленюсь окончательно. Но пока использую блог для заметок – вдруг и правда придется вспоминать свои хроники, все ж какое-никакое подспорье.