Прочла недавно интересную статистику – в Европе, где основа брака – любовь (ну или то, что за нее принимают) очень высокий процент разводов. А в Индии, где браки заключаются чаще всего по договоренности родителей еще в детстве отпрысков – разводы в разы меньше. Более того, социологи еще и опрашивали людей, проживающих в браке несколько лет. Европейская модель брака показала охлаждение чувств супругов к друг другу, а в Индии после пяти лет супружества чувства людей глубоки так, как не снилось европейцам. В чем же дело?
А в том, что для начала нужно задуматься, возможно ли выйти замуж или жениться по любви?
Для начала давайте разграничим понятия, так сказать, определимся в терминологии.
Что есть любовь и что есть влюбленность? Влюбленность знакома всем – вот от нее и будем исходить. В подростковом возрасте, когда все чувства – на накале, все испытывали очень яркие ощущения от влюбленности. Влюбляются повально – причем зачастую в самых-самых. Мальчишки всего класса влюблены в классную красавицу, “потому что она самая красивая из всех”. Девушки воздыхают по поводу очей с поволокой какого-нибудь лучшего баскетболиста школы “потому что он самый крутой из всех”. И так далее – человек в состоянии объяснить свой выбор объекта влюбленности. Причем если копнуть глубже – то одним из немаловажных мотивов будет эгоизм – “хочу быть рядом с самым/самой из всех”.
Следовательно, влюбленности свойственен эгоизм.
Более того, влюбленный как правило еще может и назвать, за что он полюбил человека. “Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним”. Не все всегда так возвышенно – иногда влюбляются во внешность, в ум, да хоть в красивые глаза. В нечто, что на самом деле так легко потерять. И что придает эфемерность чувствам – любая красота рано или поздно блекнет, любой самый блестящий ум может столкнуться с еще более блестящим умом и так далее.
Приходим к выводу, что влюбленности свойственна эфемерность.
Ну и самый основной признак влюбленности – пылкость, страсть. Влюбленность одурманивает человека, вид влюбленной пары может вызвать улыбку – настолько трогательно и по-детски ведут себя самые взрослые и трезвые люди. Да и физиологически тело работает на пределе: оно буквально отравлено гормонами. Влюбленный подобен наркоману – он сильно зависит от объекта влюбленности, он не в состоянии прожить без нее или него ни дня, мысли не могут ни на чем сосредоточиться… В общем, не буду перечислять те признаки, которые знакомы 99% читающих этот текст. Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда – вот самые яркие пары, впечатляющие людей своими историями на протяжении столетий.
То есть мы вывели третий признак влюбленности – накал чувств.
Что же можно сказать о любви?
Наверное, сразу же вспоминается песня, которую гениально спели Шарль Азнавур и Мирей Матье – “Вечная любовь”. Первый, главный признак любви – ее вечность. Она не заканчивается с концом земной жизни любящих. Она – навсегда. Помните гоголевских “Старосветских помещиков”? Мне кажется, это одна из самых прекрасных повестей о любви. Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна, жившие обычную жизнь счастливых супругов. Их чувства были похожи на «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены».
Но вот Пульхерия Ивановна умирает и автор описывает, что даже умирая, она думала только о муже и наказывала ключнице, как заботиться об Афанасии Ивановиче. На похоронах Афанасий Иванович стовно и не понимал, что происходит, стоял молча. И лишь дома смог заплакать.
И вот автор через несколько лет едет в гости к Афанасию Ивановичу и размышляет, забыл ли он свою покойную супругу. Вспоминает эпизод, как один молодой человек потерял свою молодую невесту, сколько раз пытался он убить себя, прострелил себе голову, чудом себя не угробив… За него боялись, его не оставляли одного… А через год автор увидел этого молодого человека за карточным столом, тот весело шутил, позади стояла молоденькая супруга и ничто не напоминало в нем безумного человека, убитого горем.
Автор думает, что по прошествии пяти лет Афанасий Иванович тем более забыл Пульхерию Ивановну. Но вот за столом подают какое-то кушанье, Афанасий Иванович вдруг меняется в лице: «Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни… – Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
Гоголь был прекрасным знатоком человеческой души – истинное чувство не бывает бурным. Затрагивая глубинные слои души, оно не вызывает внешнего буйства, как мощные подводные течения нельзя наблюдать на поверхности океана. В самую же мощную бурю на глубине тихо и спокойно. Пылание и горение – скорее показатель компенсации отсутствия настоящей глубины, когда внешнее замещает внутреннее движение.
То есть мы уже определили – любовь вечна.
А еще самым главным признаком любви является отсутствие возможности сказать “за что я люблю”. Как ребенка мать любит всякого – красивого и не красивого, здорового и не здорового, большого и маленького. Как маму ребенок любит вообще не понимая, хороший она человек или нет, красивая она или нет. Просто любит… Такова и любовь между мужчиной и женщиной – она есть. Просто есть – как говаривал известный герой мультфильма: “За что? А просто так”…
Когда-то я прочла совершенно поразившую меня статью. Речь шла о венчании и о степенях родства – церковь не венчает людей, находящихся, если не ошибаюсь, в родстве до третьей степени. То есть троюродных братьев и сестер. В статье как раз высчитывались степени родства: мать и ребенок – это первая степень родства. Бабушка и внук – вторая. Ну и так далее. И священник задал вопрос: а какая степень родства у мужа и жены? И меня поразил ответ: никакая. “Двое стали одна плоть”, – это нулевая степень родства, я – это ты, ты – это я. У меня нет никаких отношений с моей рукой или ногой, они – моя плоть. Так и супруги – они одно, одна плоть.
Именно поэтому еще двести лет назад развод был чем-то немыслимым. Нельзя развестись с частью собственного тела, нельзя вдруг решить, что отныне ты разведен со своей головой. Нельзя представить себе развод с собственным ребенком – а ведь это первая степень родства – вторая после супружеской. И как безумием нам кажется сама постановка вопроса: развод с ребенком, так и развод с супругом был для христиан безумием.
Только поймите правильно – люди любят друг друга НЕ за то, что супруг – это часть плоти. Нет – просто когда люди долго живут вместе, они действительно становятся похожи друг на друга, они угадывают мысли друг друга, они ЧУВСТВУЮТ друг друга как одно целое.
И кстати, это не значит, что нужно быть всегда рядом вопреки всему – иногда (если уже продолжать сравнения с частями тела) нога может быть поражена гангреной и тогда отнять ее – единственный шанс сохранить жизнь. Именно поэтому церковь разрешает людям разводиться. Но ведь есть есть разрешение – разве нужно сразу, как только нога только поранилась – сразу бежать к хирургу ампутировать ее? Люди обычно до последнего пытаются лечиться, и идут на радикальные меры только когда все средства исчерпаны. Жаль, что с браком не всегда так.
Повожу итог: настоящая любовь – это когда “двое становятся как одна плоть”, иными словами “срастаются душами”. И тогда внешнее – становится неважным. Любовь приходит тогда, когда перестаешь обращать внимание на внешнюю красоту.
И наконец, любовь – это готовность к самопожертвованию. Когда собственное Я перестает играть главную роль в жизни. У О’Генри есть прекрасный рассказ о супругах, живших бедно, которые очень хотели порадовать друг друга на Рождество. Она продала свои роскошные волосы, чтобы купить ему цепочку к последней дорогой его вещи – часам. А он продал часы, чтобы купить ей набор красивых гребней, потому что у нее остались только красивые волосы.
А сколько примеров в обычной жизни? Малых жертв, которые люди приносят друг другу с радостью, не осознавая, что совершают подвиг. Помощь друг другу, теплое слово, откладывание дел, чтобы побыть немного рядом, молча, не говоря многих слов; мелкие подарки, просто поднесенный с любовью стакан чая или засунутая в завтрак коротенькая записка. Мелочи, которые составляют то большое, которое и назвается любовью.
Так вот – разделив понятия любви и влюбленности, зададимся вопросом: возможно ли выйти замуж по любви?
Из всего сказанного ясно, что любовь неспособна возникнуть за короткий помежуток времени. Она годами выкристаллизовывается, растет, крепнет. Ее скрепляют годы совместных горестей и радостей, дети и внуки, друзья и родные.
Я где-то читала, что людей может связать страсть, а может – предопределенность. Не буду врать – кажется, это была статья филолога о двух эпосах: “Тристане и Изольде” и “Повести и Петре и Февронии”. В частности автор писал о типу отношений двух пар. У Тристана и Изольды была великая страсть, поглотившая их, презревшая расстояние, брак обоих, приведшая в конце концов к смерти влюбленных, умерших один за другим. У Петра и Февронии, если помните, отношения развивались по иному сценарию. Это Феврония, увидев Петра, поняла, что он ей предопределен. Петр же вначале ее обманул – не выполнил обещания, не женился на излечившей его девушке. И лишь когда последний не смазанный снадобьем струп снова воспалился и князь понял, что болезнь возвращается, он вернулся к Февронии и они сыграли свадьбу. Это петру потребовалось время, чтобы полюбить супругу. Но они прожили долгую жизнь, воспитали двух сыновей, под старость удалились в монастырь и умерли в один день и час. Могилы Тристана и Изольды рядом, и их соединяет терновник. Петр и Феврония лежали в одном гробу и вопреки всем попыткам разъединить их – соединялись снова.
В этом разница – страсть не может созидать, даже если она кажется прекрасной и романтичной, она даже не всегда соединяет влюбленных… Даже за краем жизни не соединяет… Предопределенность не пылает и не горит. Она светит ровным светом, осияя жизни любящих и тех, кто рядом с ними. Предопределенность редко осознается двумя сразу – но она имеет шанс вырасти в вечную любовь, которая не преходит.
Итак, вывод таков: брак по любви невозможен. Максимум, который мы можем себе позволить – брак по влюбленности. Влюбленность – большой аванс на будущее, но она – не панацея. Она большой дар, но и соблазн. Соблазн принять ее горение за истинный свет любви – и сидеть у этого костра, не подбрасывая ни щепки топлива, подобно тому, кто считает, что вечный двигатель возможен и “оно само будет работать”.
Влюбленность – подобна прекрасному наделу, который достался человеку в противоположность каменистому участку, доставшемуся ближнему. Но если лечь на землю и ждать, когда “оно само вырастет”, то можно оказаться посреди заросшего сорняками пустыря, тогда как у ближнего, который терпеливо и без устали носил почву, удобрял, засевал свой каменистый участок, поливал и оберегал посеянное от заморозков, окажется прекраснейший сад, радующий его и людей долгие годы.
Об этом неплохо было бы вспомнить европейцам, которые возвели брак по любви в культ и при этом не забывших повесить на стенку большой плакат в надписью: “Наука доказала, что любовь проходит за три года”. Согласно последним опросам к европейских странах, молодежь нацелена на несколько браков. И конечно все они будут по любви…