И еще чуток трэша – не говорите, что вы не предупреждены!

Поскольку последнее время я все время нахожусь в состоянии морального ущерба, то решила, что буду маньяком до конца, и подобно мальчику-мазохисту, который расковыривает ранку ржавым гвоздем, после, с позволения сказать, “Шэрлока” и “Паганини” я пошла и встретилась с прекрасным в виде украинских модниц. Дно достигнуто, дуст еще никогда не был таким плотным и таким разухабистым.

Если вам тоже хочется ржавчины в душевных ранах, добро пожаловать под кат. Если нервная система вам дорога – смело идите мимо. И напоминаю: это очень зажиточные люди и они САМИ такое на себя надевают. Добровольно, не под пытками.

Во времена моей юности был фильм “Через тернии к звездам”, там тоже инопланетяне ходили в костюмах из фольги. Мадам, вероятно, прибыла к нам из системы планеты Шелезяка – и для связи с космосом у нее есть антенны, замаскированные под венок. Азы стиля: не надевать белые туфли под черные колготы – на планете игнорируются подчистую.

Вам уже захотелось выскочить из-за монитора и задорно спеть: “Дридануда-нуданай, дридануданай”? Если нет, муза цыганской свадьбы уже идет к вам. И золотые ботфорты, и юбка из обрывков ткани, и ковдычка и даже монисто – все призвано немедленно исправить досадное недоразумение. Итак, набрали в грудь воздуха: “Дридануда………” и плечами трусим, не забываем, граждане!

Если вдруг вы подумали, что унылый пиджак со странной посадкой на теле – это троещинский шик, вы глубоко, ГЛУБОКО заблуждаетесь. Поэтому только для вас – по подолу идут, подобно буквам на таблице окулиста, символы того, что по котону и по лэйблу должно быть заметно, шо это – Шанэль. И сумка – Шанэль. И боты – тоже. Лосины с сальным блеском и пояс цвета больной мыши, который почему-то сыграл в этом ОНцамбЫле роль юбки – просто дополняют вИдение мадам того, как бы ее одела мадемуазель Коко. Обрывки кандалов  на ногах подчеркивают, что настоящую модницу, даже если ее прикуют к батарее центрального отопления – ничто не удержит от похода в бутик и собрания лука.

В этой даме в гипюре с удивлением опознала Яну Клочкову. Эк как девушку гламур потрепал. И колготы у нее с сальным блеском, и гипюры под белый чехол.

И подруга у ней – модная. Комбинашка мамина из-под подола торчит – и ниче, модненько, с золотыми кружавчиками на платье ой как сочетается.

У модного человека как все должно выглядеть? Правильно! Дорохо и бохато! И декольте много не бывает.

Я уже представила себе, как сидит тетенька и ваяет дырки на платье при помощи гигантского офисного дырокола. А в дырки должен проглядывать космический скафандр из золотой фольги (вы уже догадались, что это односельчанка дамы из системы планеты Шелезяка?) Грязноватые бежевые лосины, лиапердовые лиаперды и сиреневый строгий ошейник – дополнили лук.

У вас глаза еще не кровоточат? Тогда это фото – для вас. Выставка достижений гламурного хозяйства.

Вам эти модели ничего не напоминают? Мне – напоминают мою туманную юность из девяностых. Волосатые свитера, “кожаные” юбки, дикий розовый цвет… А дизайнер, видимо, продолжает настаивать, что ей – не больше 27 лет. Ну вот не больше…

Эллочка-людоедка бы в этом точно победила Вандербильдиху!

То, что сияет, висит у дамы в УХЕ! Интересно, у ней мочки уже сами на плечах лежат? Но не суть… А суть в том, что и прочитал бы даме строки: “И странной близостью закованный смотрю под черную вуаль”… , но как-то не тянет. Все время отвлекается взор то на жабо, то на атлас, присобранный на животе, то на газовую юбку…

Помните рекламу на телевидении 90-х? “Дольчики – чертовски хороши!” Их-таки извлекли из сундука с нафталином и надели! Под коричнево-рыжие лаковые боты на копытах, серую юбку цвета больной мыши, которая в прошлой жизни была чужим поясом (не замечаете соответствия?), кожаную косуху и пудровую шляпу. Но нет, этого было мало – и образ дополнился мехом белого медведя, помершего на льдине у Папанинцев от старости и стригущего лишая.

Тут даже трудно найти слова. Это просто какой-то праздник вкуса!

Вот понимаете, видимо, решение с полосатым шарфиком и босоножками в январе месяце еще и могло бы показаться оригинальным, но помилуйте, сочетание серого, серо-синего, коричневого и голубого? Дама произрастала в приюте для дальтоников?

Разрешите представиться, императрица. Очень приятно! У нас в империи как – без короны никто не догадается, что дама в порватых штанах, золотых лодочках Джимми Чу, куртейке-ветровке с мексиканским тушканом и крокодиловой котомкой – она императрица стиля. Все больше санитаров вызывать хотят, позвать добрых докторов с димедролом в шприцах. А как корону наденешь – все сразу уважают, с придыханием комплименты про сочетать вещи  говорят. Так шо без короны – низзя.

Когда я была на втором курсе института, у меня тоже было такое сиреневое платье с  городского рынка. Какая я идиотка, что не догадалась носить его с замшевыми ботфортами серого цвета! И дополнить наряд жилетом из меха. Пока подружка в босоножках рядом зажигает.

Нет-нет, что вы! Растянутая спортивня, под которой угадывается бретелька купальника, сетчатая авоська, приспособленная под юбычку, все тот же Джимми на ногах и чернобуры на плечах – это все ни коим образом не должно подтвердить, что эклектика – это когда в голове смешиваются соленые огурцы с молочком. Результат химической реакции – предоставлен вашему вниманию.

Вначале я подумала, что у женщины в оранжевой юбке из секс-шопа на голове вырос бонсай и она обуздала его рост кокошником. Потом я разглядела, что на самом деле это велоцираптор, который выклевывает серое вещество – и за это его посадили под кокошник. Потом я еще увидела, что велоцираптор стоит на кружевном чепце. И поняла, что до мозга он не добрался, его просто стошнило кружевами и он не решился клевать дальше.

 

Что могу сказать напоследок. Весь ужас в том, что на каждый из этих луков, можно купить подержанную машину. Или полгода кормить среднего пенсионера. Или обеспечить детскую больницу перевязочным материалом на десять лет. Я не считаю чужие деньги, я просто не понимаю, как за этот трэшак можно отдавать деньги и считать себя стильным и модным человеком, который смотрит на одевающихся в среднестатистических магазинах женщин – как на лохов из села? Я бы никогда не посмела высмеивать бедняка, который надел на себя то, что смоглось купить в секонд-хэнде или на базаре. Но эти дамы… которые смотрят на всех как на грязь… Выглядя так, как не оденется ни одна самая безумная модница, одевающаяся на рынке… В общем, я плохая, но я оттачиваю на них свою язвительность.