В самые темные ночи года модные батальоны идут и идут в атаку на наши глаза. Ну что, господа интерны, сегодня мы на передовой, разбирайте санитарные сумки, доктор Пиндершлосс, раздайте противогазы!
Приграничье-пограничье, полосатые столбы. Часовой бдит – и верблюжье пальто, и клатчик так удачно сочетаются у него с сандалями из бассейна.
Очень хочется напомнить миссис Бонд, что платье гимназисток не шьются с питоньим принтом, да и женщина за сорок с такими коленями может быть гимназисткой только в одном месте: в спальне с мужем. Все остальные выходы в подобном виде – автоматически призывают на фронт, на передовую, сержантом фэшонист.
Разумеется, мадам Ионова, если судить по частотности ее появления в рубрике, давно уже дослужилась если не до маршала, то до генерала фэшонвойск. В нынешнем бою Наталья мимикрировала то ли под москитную сетку, то ли под Штирлица, раздумывающего над волочащимся сзади парашютом.
Ким, пойди уже роди кого-нибудь, а то пока ты ходишь беременная, наши глаза постоянно испытывают перегрузки G 123498
Фэшониста в свитерце-франкенштейне, собранном из трупов всех найденных в окрестностях мочалок и банных ковриков.
Женщина-пипидастр в кокошнике – что может быть прекраснее в минуты отдыха от модных атак и воздушных тревог?
Когда на модном фронте зима и в гламурных окопах становится холодно, боевые босоножки фэшонист должны быть утеплены песцами или чернобурыми лисами, по-бохатому шоб.
Рулевой украинского Вога, адмирал этого Титаника гламура. Колы вси дивчатка ходють на вечорныци голыми та напивголыми, так чому ж укроверсии Анны Винтур не сверкануть лифчиком и пупом?
Выставка мистэцтва. На фоне картины, изображающий чек из супермаркета, модная жЭнщина без юбки и с раззявленой сумкой как бэ намекаЭ: “Мы сами не местные”…
Согласитесь, удобно мудя проветривать… Особенно когда все взопрело и раскалилось от дерзкого сочетания килта с алыми гольфами и стапятистами оттенками болотно-жабьего… Радистка Кэт нашего модного батальона уже отбила свою морзянку и просит…
Когда боец попал с Гоа прямо на передовую.
Космические войска атакуют. Пока вы замираете в глубоком шоке от демонстрации покрасневшего от натуги вымени, вас ослепляют светом лис и душат боевыми бусами. Бойтесь, бойтесь и ужасайтесь!
Весь ужас в том, что это не Хэллоуин и не парад имени Хьюго Хефнера. Это выставка искусства. И поклонница этого искусства. Что хотела сказать нам эта зайка и кыця – догадаться трудно, но боюсь, что серебристые губы явно намекают на способности этой боевой единицы армии фэшына.
В бой вступают кибернетические организмы имени профессора Пруля. Платье, пошитое из парусов космической станции, отражает наши завистливые взгляды.
Зачем в магазин детской одежды переться в занавеске и со сладкой ватой на палочке – знают только санитары госпиталя ветеранов фэшына.
Боевой десант пижамных фурий.
Начальники камеры пыток ждут пленников. Платья из кожаных плеток и газовые передники намекают оставить надежду всяк туда входящему.
А вот и похоронная команда для тех, кто побывал в лапах модных палачей. Сетчатые чулки и ботфорты, дополненные адмиральским мундиром, отороченным гробной бахромой, велюровая юбка и газы в области сисек – даже не намекают, а прямо говорят о вашей участи.
Пачка Анастасии Волочковой, гастролировавшей в Киеве, была разорвана поклонницами на рукава. А брючки с цепями – явно намекают на то, что их обладательница не только креатитвна, но и имеет доступ к камере пыток.
Жертвы генетических экспериментов в области взаимосвязи фэшына и фасеточного взгляда на самого себя научно-исследовательского института имени П.П.Шарикова.
Никогда еще модные фотосессии не проводились на фоне батарей центрального отопления и свернутого рулоном полиуретана. Руконогая женщина-богомол, высунувшая сапог 54 размера, игриво зазывает вас если не полежать рядом под батареей, то завернуться в рулон и занюхнуть паров целлофана и поливинилхлорида.
Ушиваночная багиня в меховых тапках. Не очень хорошо понимаю, что у женщины скомкано в районе груди и талии.
Когда даже мозг фэшонисты принимает форму трызуба.
Когда поющие трусы считают себя наследниками Византии.
Червона дорожка, награды ищут и находят героев.
Загадочный пятый элемент найден! Лилу-Иулия – вечно молодая и вечно сексуальная в сочетании с четырьмя элементами: углем, газом, зеленью и коксом, точно спасет глобус Украдины вид зныщення.
Олеся, и ее соболя, мятые штанишки и боты прощай молодость… Так становятся ветеранами модной моды.
Я представляю, как Мария втискивалась в эту резиновую кофту и дополняла ее кожаной юбкой с лаковыми ботами. Я прямо-таки слышу этот скрип.
Гуры стиля и модные иконы – без фотошопа, поставленного света и армии стилистов. Нарядные наряды, блестки, лиапёрды… Аксессуары подобраны – ай, умничка, красивая, свежая…
Еще одна красавица, явно одевавшаяся самостоятельно.
Мне очень нравится смотреть на Яну, заявляющую, что без котона, лэйбла и Шанели – никуда. Тут и котон, и лэйбл, и Шанэль, и муШ-фигурист-волшебник. Все вместе – феерично.
И, наконец, Сарочка и ее алое и золотое знамя победы стиля над здравым смыслом.
Ну что, дорогие мои интерны, мы с доктором Пиндершлосс сделали все, чтобы наш выход на передовую модных десантов прошел для вас максимально мягко и без посттравматических синдромов. Однако, если вы заметите у себя склонность сочетать газы, плетки, люрекс и кружева, немедленно отправляйтесь к доктору Адамс в раздел “Музеи Дрездена”. Там вас вылечат.
Спасибо! Посмеялись с дочей (ей эти фото с Вашими комментариями очень полезны).
“Не очень хорошо понимаю, что у женщины скомкано в районе груди и талии…” Как что? Вот именно “талия и грудь” в тех “районах” и “скомканы” – они же главные “на раЁне”!