Вроде и Хеллоуин еще не случился, а модные модники уже нарядились. Ну что ж, малята, садитесь в лодки, отправляемся в путешествие по кругам трэшака и ада, сегодня доктор Адамс будет типа Данте.
Начинается наш тур в тихой заводи, где модничают любители походить на ивановские ситцы и диваны эпохи барокко. Рулит ими – темная фея веночков без стричок, замененных на черную вуаль.
Любительницы покачивания перьями на шляпах и газов с купальниками – обитают в другом уголке.
Вообще стремление обнажиться и сиять телесами из-под газов вне сцены – отправляет фэшонисту автоматически пребывать в застенках модного ада, пока не научится перебарывать стремление на корню.
Когда Фима Собак не покидает носительницу никогда, то экспонат будет пребывать в наших застенках вечно, и доктор Адамс все время будет показывать организм-хозяин экскурсантам.
О вымена, о нравы! Когда ты – нимфа и всячески подчеркиваешь это атласными туниками, то надо как-то управляться и с желанием светить бюстом на 12 персон (ибо в греческие нимфы обладательниц 187 размера бюстгальтера не берут), и с желанием надеть на тунику строгий пиджак. Тем более – дуохромный. Ну а подсаленый блеск типа модно покрашенных волос – еще больше отдаляет тебя от светлого избранного образа, и гарантированно ввергает тебя в ведомство модного ада.
Повторюсь, Хеллоуином еще не пахнет, это фото с выставки-продажи очередного художественного высера. Поэтому на фоне дамы с синим целлофановым пакетом безумный шляпник в расово-правильном газовом халате, выпивающий из кубка, врученного дагестанской команде по вольной борьбе за взятое третье место в командном зачете – смотрится особенно трогательно. Ковбой-инвалид снисходительно посматривает на вас, малята, и внимательно следит, надели ли вы на лица выражение “порваны на запчасти от восторга”.
На той же выставке-продаже модных высеров – прогуливался и гопник в вуали. Дыша духами и туманами, ага.
На фоне художественной инсталляции – позирует особо опасный браконьер, подстреливший последний оставшийся в живых диван викторианской эпохи – и подобно Полиграфу Полиграфовичу – пустивший его ” на польта”, только не для пролетариата, а для “илиты”, к которой, несомненно, причисляет себя.
Переходящий светлый образ Фимы Собак путешествует от туловища к туловищу – и заставляет фэшонист оторачивать вываленные сиськи шанхайскими барсами.
“Это – авангард, и вы с Урала, если этого не понимаете”, – как бэ говорит нам фэшониста. Оно и правильно, оторвать милитари-спинжак с карманами, подпоясать его полосатым поясом, сорвать с окон клуба офицеров штору и замотаться в нее вместо юбки – и выставить ногу в колготке с искрой может только обитательница отдельного угла имени стадиона “Авангард” города Ворошиловграда. Ряды цепей, пристегивающие уши фэшонисты к кителю – носят неведомое науке предназначение.
Вот люблю укрофэшонист за то, что они и меха, и перья, и голые пятки сочетают в любое время года при любой погоде.
Еще очень важно знать, как соединить в один светлый образ боты и ободратую с Изумрудовны балетную пачку.
Без сомнения, чем больше в колготах ден и чем чернее и зимнее сапоги, тем светлее и дранее должны быть шорты. А вдруг взорватая Йеллоустонская кальдерра отразится в лучах заходящей Венеры и пляжи Малибу покроются слоем снега? А фэшониста раз – и готова к любому развитию событий.
Василиса (Мыкулишна) и светлый образ новогоднего дождика, приколоченного в произвольном порядке к грудной клетке. Обмотанные нитками-мулине ноги и сапоги-шлепанцы подчеркивают то, что на голове у Василисы примерно то же, что и в голове.
Когда бронзаторы подгоняют фэшонисту к тону желтушного бомжа с циррозом, а молния на юбЫчке расстегивается до причинного места, знайте, дама в активном поиске.
Когда на полушубки пускают персонажей Улицы Сезам – это ужас. Но когда под этот полушубок надевается целлофановая юбка с рыбацкой сеткой – путь только один. Сюда.
И вновь – напоминаю, что Хеллоуином еще и не пахнет. Но многие из чуваков на фэшыне существуют в его (приготовьтесь, щас будет страшное слово) парадигме перманентно. Круглогодично. Пожизненно. Похитив шляпу Боярского, ободрав обивку пуфа мадам Грицацуевой, пустив на штаны цельный пододеяльник из Иваново, модные пацаны и не подозревают, куда заносит их порыв выделиться из толпы.
Сменив веночек высотой с Пизанскую башню, пИвица ртом решила, что светлый образ котега в сапогах, пристегнутых помочами к поясу, шоб не сваливались, можно дополнить атласным халатом графа Дракулы – и оставаться сексуально привлекательной, подчеркнуто оставаясь в одних трусах.
Когда сверху барышня уже накрутили локоны, привесили камеи и обозначили наличие мехов по типу “блаГародная ледя вышли на променад”, но резиновые гамаши перепортили весь вид.
Иногда светские “лэвы та львыци” одеваются примерно так: снизу – бледи решила, шо ото она Леди Гага. Потом походила, потрындела по телефону, выпила самогоночки на два пальца. Решила, что посередке она будет вся в атласах, как первая училка Тэтяна Карповна. Еще на два пальца самогонки подпустила, походила чуток еще по хате. Потом – подумала, что имидж жены Канье Уэста тож ниче. И наверх уже выпустила закос под Кимусика. Еще два пальца самогоночки. Выхватила из кучи барахла белый рюкзак. И так и не поглядевшись в зеркало – ушла на тусу. Об обладателе зеленого халата Кермита ничего не скажу. Обокрасть мисс Пигги и лягушонка – верх цинизма.
Белые брюки как мечта любого рыночного торговца розами в зимний период, привезшего их полный багажник с гор Кавказа – навсегда отпечатывается в мозжечках жительниц Фастова и Медвежанки. Особенно если дополнить их грязноватыми черными ботами. Но вот чтобы вот так взять, подвернуть и подшить светлый образ, а потом дополнить его клубными шторами, даже не срезав с них кисти, – это крепко. Это не во всяком Фастове догадаются.
Конечно, в глубинах продолговатого мозга фэшонисты вызревала мысль, что ее будут сравнивать с птицей феникс ну или на худой конец – с павлином. Но почему-то у меня родилась только одна мысль: птица говорун отличается умом и сообразительностью, умом – И – сообразительностью. Особенно, когда сочетает сиреневое платье с ботами цвета валенок и немыслимым клатчем, напрямую ассоциирующимся с дипломатами-“мыльницами” нашего детства.
На коленке фэшонисты приклеен суперклеем вопрос. Этот вопрос родился и у меня – а че, особо выделенные удостаиваются распахивания пальтишка и демонстрации координатной плоскости, где по оси иксов предполагается наличие реалии “бюст”?
Очень трогательно, когда дедушкины часы без маятника пристегиваются к волшебному плащику супермена при помощи целлофановых пакетов, связанных узлами. Ото все лохи хвастаются Константинами Вашеронами, а фэшон-бои неруинды – новый тренд замутили.
Раньше Оксана Вакулу просила привезти ей с самого “Питербурху” красные чоботы, а теперь че, Вакула сам в таких ходит. “Сама царица их набувала”. И блузочка “самой царицы”. И юбка с запАхом – тоже. Только кожух вакулин личный.
Ну и Изумрудовны вам на закуску. Шоб помнили, как правильно модничать.
Ну что, малята, понравилась вам экскурсия? Так это мы только первый круг объехали причем с обзорной экскурсией. Это еще Хеллоуином не жахнуло в неруинде. Так что ждите. Скоро снова станет жарко.