2

Таблетка от любви

Posted by admin on August 4, 2017 in Размышлизмы |

Сутки отстаивала в голове впечатление. Вот только решилась озвучить.

Собственно, речь идет о короткометражке режиссера Анны Меликян “Таблетка от любви”, если хотите, погуглите – там всего действа минут на пятнадцать, в главных ролях – жутко меня бесящий, но все же любимец тысяч женщин Евгений Цыганов и Ингеборга Дапкунайте.

Суть фильма в том, что главный герой пришел к светилу медицинской науки, чтобы получить курс лечения от несчастной любви – и получил его, забыв о любимой женщине. Приятельница, которая и навела меня на это кино, тоже хотела такую таблетку – несложно догадаться, зачем. Я ей сказала, что думаю – и повторю тут в более развернутой форме.

Сама идея этой таблетки (а над ее созданием, причем, неизвестно, что это будет – таблетка, инъекции, хирургия или малоинвазивная форма другого вмешательства – работают уже больше десяти лет) не нова. Насколько я могу судить – пока результат плачевен и отшибить врачи могут всю эмоциональную сферу, а не конкретно любовь к конкретному человеку – а социопатом быть никто не захочет. Но работа идет – и я не удивлюсь, если однажды ученым удастся вытравить из сердца образ несчастной любви.

Но ведь в самой этой идее – глубоко порочная вещь. Отрезать от человека страдание и сделать его поверхностным чувачком на позитиве. Ну так, чтобы все по фэншую – морщины разгладить, жопу подкачать, тряпки из последней коллекции, машинка – чтоб не старше полугода, ну а несчастную любовь из сердца вон и заменить ее приятным чувством розовой гормональной эндорфиновой водички. А может – кочевряжится половинка, заболела чем, красоту потеряла или просто надоела-постарела – все, в задницу все эти неприятности, принимаем таблеточку, забываем постылую зазнобу и вперед к морю новых счастливейших и приятнейших моментов.

А так будет – так обязательно будет, потому что львиная доля научных открытий пускается не на что-то действительно полезное, а на создание нравящейся большинству потреблядей атмосферы – ну или оружия на худой конец. А то из немногого, что делает нас людьми, – вырезать и выкинуть на помойку вместе с отрезанными аппендицитами, миндалинами и гангренозными конечностями. Ибо – нечего тут создавать помехи.

Я не знаю, сколько из нас задумывалось над тем, что на самом деле реальность окружающей действительности (простите за странность формулировки, но сейчас я объясню) для нас рисуется ничем иным, кроме боли и страдания. Скажете не так? А вот давайте проведем простейший эксперимент – вот вы сидите и кажется вам, что жизнь – дерьмо. Сумки Прада нет, туфли прошлогодние, коллега Сашенька давеча вставила новые филлеры, подмигнула нравящемуся коллеге Игореше, которого вы уже год как пытаетесь соблазнить. В общем жизнь – боль. А теперь подключите к происходящему – ну, скажем, припадок мигрени, когда от боли вылазят глаза. Или – флюс. Или – печеночную колику. И как? Где будет та Прада, та Сашенька и тот Игореша? Боль, сильная изматывающая боль моментально прочищает мозги и выставляет приоритеты – что для нас является главным, а что – второстепенным. Сравним сумку Прада с переломом ноги. С потерей руки. И как?

То есть боль, настоящая физическая боль является для нас критерием верной оценки реальности, действительности – что для нас является главным, а что – второстепенным.

Есть и иной вид боли – боль души. Она приходит к нам и с несчастной любовью, и с потерей близких, и с настоящими, невыдуманными испытаниями. Эта боль тоже является для нас критерием оценки действительности – и не испытавший ее так и будет считать отсутствие каратничков в ушах запредельной болью и несправедливостью бытия.

Это невеселый и неотменимый закон нашего существования – только боль дает нам представление о настоящей жизни и только боль способна тренировать душу, воспитывать ее, развивать нас, отрывать наши носы от теплого пойла и мягкой подстилки, чтобы мы увидели, что в жизни есть нечто иное.

Я упрежу возможное “тебе легко говорить, у тебя все хорошо”. Но если мы говорим о несчастной любви – давайте о любви. Читающие меня давно знают, что в моей жизни было два случая неразделенной любви, первый – детский, но согласитесь, для ребенка безответно и безнадежно любить одного и того же мальчика с пяти до семнадцати лет, не отвлекаясь на других – достаточно необычно. И я очень хорошо помню ощущение боли за грудиной – того самого ноющего, не дающего расслабиться чувства реальной боли и тянущей тоски.

Во втором случае мне было уже за двадцать и это были три года сильнейшей тоски, когда на шесть месяцев я забыла, что такое улыбаться – при моей вечной смешливости это было крепко – а затем долгого, по шажочку, вытаскивания себя за шкирку со срывами и периодами полной квашни и депресса. Потом была злоба на весь мужской мир, желание отомстить и сделать всем больно так же, как и мне самой, и только потом – осознание, что ты свободен, свободен и вновь можешь дышать.

Все это мне знакомо – и с позиции меня теперешней я могу сказать, что благодарна за все эти годы, за каждый день и час, когда при одном взгляде на объект любви я вообще не понимала, где я нахожусь и что со мной сейчас происходит, что я говорю и что говорят мне. И за все эти плачи у ночных окон, за все эти бессонные ночи, за все эти исступленные часы за работой, только бы не думать и не вспоминать, за все эти заезженные магнитофонные кассеты и полную неспособность рассказать самой близкой подруге, потому что просто не знаешь, как это все вербализовывать.

И я благодарна за годы душевного труда, когда я поняла, что мне никто не может помочь, что я должна помогать себе сама – и интуитивно, по капле, начала вытравливать из себя это чувство. У меня получилось – и наградой за этот труд стала свобода и готовность к новым отношениям. А между свободой и готовностью – было полгода такого покоя, такого светлого счастья, что я вспоминаю это время с глубочайшей благодарностью. Потому что это был действительно орден за труды – тем более дорогой, что это была заслуженная награда. Я поработала – и получила вознаграждение. Я сумела, смогла, преодолела. Не закинулась таблеткой – и все прошло. Я достигла желаемого при помощи труда – и этот труд оказался вознагражденным.

И опыт страдания, и опыт борьбы, и опыт победы – это мой драгоценный опыт, он начал делать из наивной эгоистичной прибабахнутой дуры кого-то другого, способного на эмпатию и на сопереживание, способного понять боль другого, а это – одно из тех качеств, за которые я очень благодарна Богу. И у Него ничего бы не получилось сделать – не проведи Он меня через опыт несчастной любви – и другой опыт, опыт настоящей физической боли, боли ожидания страшного диагноза, боли потерь. Только через боль и страдание у меня получилось стать той, какая я есть, потому что опыт счастья и радости у всех примерно одинаков, а вот боль нас воспитывает и очищает.

Вот почему таблетка от любви кажется мне глумливой гадостью – она исключит опыт боли и опыт ее преодоления, она не позволит душе развиваться – оставив место только комфортным переживаниям в стиле лайт. Она лишит человека труда и награды за свой труд – она вообще исключит любой дискомфорт, и реальность так и станет измеряться сумками и количеством приятных любовников на пару недель.

Ну и наконец: нескромно приведу рецепт выхода из ситуации с несчастной любовью. Это сработало не только на мне – но и на моих подругах. И даже на молодых девчонках – буквально полгода назад последняя пришла с благодарностью, что помогло.

Итак – коспективно:

– Распишите свой день. Вы ни в коем случае не должны оставаться праздным. Работа, учеба, хобби, спорт, встречи с друзьями, музеи-театры-кино. День должен быть насыщен занятиями, которые вы либо обязаны выполнять, либо – они для вас приятны. Придя домой, вы должны чувствовать себя усталым.

– Спорт. Разумеется, тот, который даст вам эндорфинов. Бег, железки в зале, плаванье, аэробика, шведская ходьба – все, что угодно, что даст телу усталость и эндорфины.

– Прислушивайтесь к себе, психика – дело самонастраивающееся, она будет искать все возможности намекнуть, как ей помочь. Помимо наблюдения за сновидениями (иногда сон прямо, без каких-то символов и образов показывает, куда все дело идет и чем сердце может успокоиться), прислушивайтесь, чего психика еще говорит. Чего хочется сделать, чего скушать, чем заняться. Иногда совершенно дебильные вещи могут оказаться целебными. Вроде кулька семечек, смачно наплеванных на лавке у подъезда или сковородки жареного бекона, которая принесет столько удовольствия, что на секунду мир снова вернет краски.

– Ведите дневник. Подробно описывайте свои состояния, пишите все – желательно рукой. Не перечитывайте написанное – ждите. Просто пишите тогда, когда вам удобно и хочется. Когда болит так, что сил нет – идите и выливайте все это на бумагу. Хочется ругаться – ругайтесь, писать стихи – пишите. Изливать боль в рисунках – рисуйте. Делайте все так, как хочется. Но не перечитывайте.

– Если хочется одиночества – оставайтесь одни, хочется плакать – плачьте, хочется включить Пет Шоп Бойз и вдоволь натанцеваться – танцуйте, хочется пойти посидеть к речке – идите и сидите. Говорите, если хочется говорить, молчите – если хочется молчать. Хочется в толпу – идите в толпу, просто потолкайтесь, побродите по торговому центру, купите себе чего=нибудь ненужное.

– Смените имидж. У меня в прошлом году три молодые подружки оказались в ситуации с любовной трагедией. Все три состригли волосы. И это сработало. От древности идущая формула женского горя – остригание волос – генетической памятью прошита в нас и всегда помогает в кризисных ситуациях.

– Самый острый период длится шесть месяцев, их нужно обязательно прожить. Потом потихоньку станет легче. И вот после этих месяцев – можете перечитывать дневник. Вы обязательно увидите, что болит уже не так. Что самые острые переживания позади. Но дневник все еще стоит вести – писать объекту страданий, что вы думаете о нем. Что вообще думаете о ситуации. Пишите – столько, сколько нужно.

– В это время возможны срывы (потому что это только в идеале объект исчезает с глаз долой), а вообще вы с ним можете сталкиваться в самых неожиданных местах. Могут случаться истерики, взрывы прошлых эмоций. Но они проходят – они ПРОХОДЯТ, быстрее, чем вы думаете. Терпите. Человек вообще тваринка терпеливая – и если совсем невмоготу, просто сцепите зубы и разозлитесь: врешь, не возьмешь!

– И вот однажды вы обнаружите, что вам стало еще чуточку легче дышать. Тогда берите дневники и письма, фотографии, подарки – все, что вы хотите вырвать из сердца. Придите на берег реки (в идеале – на мост), сожгите всю бумагу, все дневники и фотки и развейте пепел по ветру. Да – именно так. Да – сожгите и развейте прах. Можете что-то сказать напоследок. Но этот прах должен упасть в воду – и уплыть на ваших глазах.

Живите дальше – живите и понимайте, что вы почти свободны. Что боль уже тупая, что это – скорее, воспоминания о боли, а не сама боль. И однажды вы проснетесь свободным. Вы реально откроете утром глаза и вместо привычного включения тупой ноющей боли вдруг ощутите рядом с сердцем легкую пустоту. Сначала вы себе не поверите, будете ждать, когда снова заболит – а оно не заболит. И вы вдруг обнаружите, что мир иной. Что мир – снова цветной. Что в нем можно жить и дышать – и тогда радость от победы над собой будет вам лучшей наградой. Не испытавшему ее – сложно объяснить, как это, испытавший – поймет, о чем я.

И самое главное – встретив объект, вы обнаружите, что вам все равно. Вообще – все равно. Вы сможете ему улыбнуться, кинуть привет, пройти мимо и расплыться в счастливой улыбке – потому что вы свободны. Свободны и счастливы. И это будет сигналом к тому, что ваше сердце снова открыто для новой любви. В моем случае – я полгода кайфовала. В случае с моими девчонками – двое из трех уже находятся в новых и счастливых отношениях. Они прошли путь от начала и до конца – и я рада, что смогла помочь им, поделившись опытом. В этом – мой собственный кайф, перестрадав тогда, я могу помочь выкарабкаться другим, а значит, накосяченное в молодости, возможно, будет аннулировано.

Вот такие дела, ребята, а то все таблетки, таблетки…

2 Comments

  • Далила says:

    Cпасибо… Вы удивительно мне близкий, хоть и невероятно далёкий от меня человек. Прочитала взахлёб 10 Ваших предыдущих постов, везде порывалась написать, но не люблю собственных велеречий.
    Я, “мазохист-от-эстетизма”, люблю испытывать это пронзительное чувство высокой боли – от Ваших постов. Вы правы – в своих летящих до головокружения мыслях, в сверкающей искрами (само-)иронии логике, в своей интуитивной любви к жизни – во всём!
    Г.Горин (то ли его личное воспоминание, то ли зарисовка):
    “Пришёл сын-школьник к отцу и спрашивает:
    – Папа, мне нравится девочка, а я ей … нет… Что мне делать?
    – СТРАДАЙ!”

    • admin says:

      Далила, спасибо! Вы знаете, этот блог принес мне столько прекрасных знакомств, что я невероятно благодарна всем читающим и пишущим – за созвучие. И вам отдельное спасибо за комментарии – вы не представляете, сколько раз вдохновляли меня своими превосходно сформулированными мыслями думать дальше, смотреть на вопрос под другим углом, точнее формулировать… В общем – спасибо!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2017 Заметки эмигрантки All rights reserved.