Пара банальных истин

Странный нынче год выдался: мои молодые подружки стадами разрывают налаженные отношения с мужчинами – а потом то по одиночке, то хором бегают ко мне в кабинет ловить отходняки.

Этот кабинет вообще повидал многое – периодически я вам сливаю очередные байки из жизни управдома, поэтому вы в курсе. Так вот, в полку историй друга человека прибыло: я прямо уже поставила на стол коробку бумажных салфеток, потому что последние пару месяцев ко мне наблюдается паломничество тех, кто приходят в слезах-соплях-слюнях, потом начинают ржать, потом – успокаиваются и идут домой думать.

А я стала рупором каких-то прописных банальностей, которые девки воспринимают как глас мудрости и истины, не понимая, что к моему возрасту немудрено наработать какой-никакой опыт межличностных отношений 🙂 Ну и поскольку так получается, что эти банальности – оказываются очень полезными, тисну-ка я их тут, может, еще кому-то пригодится при принятии стратегически важных жизненных решений.

Итак, люби малята. Если в вашей жизни образовывается развилка и вы не понимаете, что же вам делать с вашими отношениями, попробуйте составить довольно простой алгоритм, где центральным персонажем будете вы. Не ОН/ОНА, а вы – со всеми вашими желаниями, интересами, планами, страхами и так далее.

Пункт 1.
– Как пелось в одной песенке из 90-х: “Ты мне прямо скажи, че те надо-че те надо, может, дам, может, дам, че ты хошь”,

Задайте себе прямой вопрос и постарайтесь дать на него как можно более честный ответ: что для вас самое главное в отношениях?

Очень грубо и условно – для женщины в отношениях приоритетны либо крепкие чувства, либо – материальная защищенность. Это когда тебе 18 лет, ты мечтаешь, чтобы и рыбка, и лошадка – в полном комплекте, но особенности проживания в нашем идиотском мире заключаются в том, что большие деньги зарабатываются достаточно упорным трудом. Человек, сконцентрированный на бизнесе или карьере (а нам ведь не нужен мажор-прожигатель жизни, эти люди забалованы и крайне ненадежны в качестве партнеров по жизни) – так вот, в любом случае бизнесмен или карьерист всегда будет иметь на первом месте работу. Это не хорошо и не плохо, это аксиоматичная данность. Он будет вас любить, холить и лелеять, но работа и карьера все равно для него будут на первом месте – именно им он будет отдавать всего себя, причем мотивацией зарабатывать как раз будете именно вы и ваши потенциальные дети. Такие мужчины – они, прежде всего, воины-добытчики. Даже в самых идеальных случаях они будут впахивать, приносить домой шкуру мамонта и зафасованное мясо, будут переживать, не голодаете ли вы. Просто их почти никогда не будет дома, а если будут – то они будут стремиться отдохнуть от работы и стресса, но никак не помогать вам разгребать завалы.

Никаких глубоких чувств с романтическими переживаниями просто не будет – воины-добытчики несентиментальны и склонны разделять проблемы на мужские и женские. Дом, семья, дети, здоровье – все это важно, но женщина должна решать эти проблемы сама, перекладывая их на мужчину только в том случае, если ситуация действительно патовая.

Как это ни обидно звучит, но первым делом у таких мужчин – самолеты, ну а девушки – потом.

Если вы примете правила этой игры, если глубокие чувства и концентрация мужчины на семье вам не важна, если вы сможете решать бОльшую часть своих проблем сама – вы можете входить в эти отношения: голодать с таким человеком вам не придется. До тех пор, пока он будет чувствовать за вас ответственность и любить по максимуму своих сил – ваша семейная жизнь будет вполне безоблачной.

Но если в отношениях женщине важны ЧУВСТВА, глубокая эмоциональная привязанность, осознание, что семья и ребенок для мужчины на первом месте и он всегда готов быть рядом и прийти на помощь, тогда нужно понять, что крепкого материального тыла с таким мужчиной не будет. Их максимум – жизнь на зарплату. Мужчины, способные на глубокие чувства, – не будут идти по головам коллег, не будут рвать когти за место под солнцем, не будут строить бизнес по дарвиновским законам (а других, увы, уже нет). То есть карьерные высоты и бизнес для них – закрыты именно потому, что они мягкие и добрые, потому что они предпочтут отсидеть рабочий день и прийти домой, чтобы провести время с вами и детьми. Они будут заботливо выстраивать из house home, будут готовы отпроситься у начальства, потому что ребенка забрала скорая и они поедут в больницу, чтобы просто быть рядом; им нравится вообще быть с женой и детьми – хоть в отпуске, хоть вечером, хоть на выходных.

С ними можно состариться и умереть вместе, но в качестве наследства – вы оставите детям ипотечный дом/квартиру и какие-то минимальные сэкономленные средства.

Если вы готовы к такому течению жизни, либо планируете сами заниматься карьерой и быть добытчицей, то будете вполне счастливы и с таким мужчиной.

Наверное, исключения бывают, но я о таких даже не слышала, не то, чтобы видела своими глазами.

Вывод по пункту 1: разберитесь с собой, какой конкретно вариант жизни вам наиболее близок, в каком из раскладов вы будете максимально счастливы.

Пункт 2
– Who is Mr.Putin?

А теперь посмотрите на своего мужчину. Если еще не поняли, прямо спросите его, что для него важно? Карьера или семейная жизнь? Выслушайте ответ а затем, когда останетесь в одиночестве, соотнесите его слова с его поведением.

Если вам приходилось возвращаться домой вечером в одиночестве, а ваш мужчина – не шел вас провожать и не ловил вам такси, если его вдруг отвлекли срочные дела; если вы выходили с работы голодной и уставшей, он вас встречал, но вам вручали в руки букет, а не бутылку воды и пирожок; если проблемы со здоровьем вы решали сами, хотя вам без писка помогали что-то оплатить, но не сопровождали или навещали редко – а слушали вы о приоритете семьи, то смело ставьте галочку в графе “карьерист”. Что бы вам там ни рассказывали, “первым делом – самолеты” (с) Он действительно может вас любить – просто его любовь не включает в себя глубокий уровень заботы. Он захочет порадовать вас, сделать дорогой подарок, но он органически не сможет подумать о том, что вы можете после работы или учебы проголодаться и хотеть есть. Вам нужно будет об этом сказать – и тогда вас отвезут в ресторан, покормят и вообще все будет на высшем уровне. Просто требовать от него “догадаться” – не нужно. Не догадается, потому что голова немного иначе работает. Эмпат – догадается, но эмпат никогда не подставит коллегу или не растопчет конкурента.

А выяснив, к какому же типу все же тяготеет ваш мужчина, снова возвращайтесь к пункту 1. О нем примерно ясно – ВАМ ЛИЧНО это подходит?

Пункт 3
– Люди не меняются

Самым распространенным и сломавшим очень много судеб женским заблуждением является то, что мужчина может измениться. Особенно “ради вас”. Люби малята, люди не меняются. И исключения из этого правила – только подтверждают правило. Чтобы вам сразу стало понятно, о чем речь, попробуйте измениться сами. У меня есть знакомая девочка, которая любит говнюков. Если у нее стоит выбор – связаться с порядочным парнем или с говнюком, вопрос даже не поднимется: говнюк. Она и сама уже понимает, что ее тянет на хулиганов, и огребает от этих отношений по самое не балуйся. И вот сидя у меня в кабинете и жалуясь на очередной трэш и ад, она ответила на мой вопрос: “Я думала, что он изменится”. Тогда я попросила ее измениться саму: сделать так, чтобы ее больше не тянуло на говнюков. Попала в самый глаз, даже в зрачок – девочка помолчала и сказала, что не может. И тогда я задала вопрос: “если ты не можешь изменить себя, понимая свою проблему, то почему думаешь, что кто-то будет изменять себя?”

Не знаю, может, из нашего того разговора что-то и выйдет, девочка ушла явно озадаченной, однако, все же думаю, что надежды маловато.

Потому что – люди не меняются.

По-настоящему, всерьез измениться, разумеется, можно, но изменения в личности происходят в двух случаях. Глобальных катастроф, когда война, смерть, болезнь, потеря близких, предательство самых родных людей – рассыпает личность и человеку приходится выстраивать себя и свой мир заново. Либо – человек сам решает меняться, но это желание приходит к нему в результате столкновения с теми самыми катастрофами или их возможностью. И тогда начинается очень тяжелая, очень кропотливая и – главное – долгая работа над собой. Со срывами, истериками, регрессиями и депрессом. Люди меняют себя годами – и главным условием этого изменения является сила личности и острое желание не сдаваться, упрямо идти к своей цели.

И тогда – очередной вопрос: ВАМ ЛИЧНО это подходит? Возвращайтесь к пункту 1. Вы готовы быть рядом все эти годы и смотреть на тяжелый труд собирания вашего партнера себя по частям? С учетом того – что в 98 процентах случаев он все равно изменится где-то на полгода, а потом – вас замочит такой отдачей, что эффект отжатой пружины вы поимеете во всей своей красе. Не верите? Пока вы свободны, попробуйте не быть самим собой, а притворяться хотя бы неделю, делая то, что вам несвойственно. Из личного опыта, о котором я писала: вы должны помнить, как меня крыло депрессиями, когда мне приходилось играть с мужчинами в навязываемые мне поведенченские роли. В конце концов – человек, заставивший вас быть не тем, кто вы есть, – получит себе ушат помоев на голову, потому что легче же обвинить кого-то другого, а не себя, что это ты сам все заварил.

Пункт 4
– Жизнь – это беловик, переписать не получится.

Я знаю, что принимать решения – мучительно. Знаю, что очень страшно выходить из отношений, потому что присутствует страх одиночества или пропуска своей второй половинки. Но нужно понять достаточно простую и жестокую вещь: если вы сомневаетесь, значит, вы боитесь. Если вы боитесь – это не любовь. И снова мы возвращаемся к пункту 1, ЧТО НУЖНО ВАМ ЛИЧНО? Если любовь – то страху рядом с ней просто нет места. “Боящийся несовершенен в любви” (Иоанна 4:18 В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви).

Если же любовь для вас вторична – тогда на полную катушку включайте логику и принимайте решение на холодную и трезвую голову. Составьте список положительных и отрицательных качеств мужчины, разделив листочек на две половинки. Подчеркните красным те черты, которые вам очень важны, обязательны. И черным – те, с чем вы никогда и ни при каких обстоятельствах не смиритесь. А потом просто отложите список, сделайте какие-то насущные дела и вернитесь к нему еще раз. Красного много, а черное – отсутствует? Значит, уживетесь. Черное имеется? Умножайте это на десять и представляйте, что примерно вас ждет через три года после свадьбы или начала совместной жизни.

Не пугает? Смело шагайте дальше. Пугает и очень? Разрывайте отношения и ищите другого. Вы не пишете черновик, вы живете – единственную жизнь, и ее просто тупо тратить на того, кто сделает вас несчастной, и кого сделаете несчастным вы. Не бойтесь разрыва – внутренне вы уже готовы разорвать связь с мужчиной, вы боитесь того, что будет дальше. Страх – это память о пережитой боли, но боль не будет острой. Если вы вообще способны сомневаться и рассуждать – значит, чувства вас не затопили, а значит – тот же разум поможет вам преодолеть боль от разрыва.

Лучше пережить разлуку сейчас – не будучи связанной ни словом, ни браком, ни детьми и общим бытом, чем вырываться из опостылевшего несчастного брака с кровью и мясом, сиротя детей и вовлекая в маховик развода родных и близких.

Пункт 5
– Пациент скорее мертв, чем жив

Быстро увидеть, каков мужчина на самом деле, вы сможете только разорвав с ним отношения. В браке или дружбе люди раскрываются постепенно, а разрыв, то есть стресс – покажет цену вашего избранника буквально моментально. Иногда шок от того, каковым ваш некогда любимый человек является на самом деле, может быть похожим на разрыв шумовой гранаты.

Из недавних историй. Взрослый сорокалетний (ТАК!!!) мужчина, который после разрыва с девушкой (именно девушкой с изрядной разницей в возрасте) – постящий в инстаграм фоточки синяка, якобы нанесенного себе в порыве страданий. Потом – пишущий тексты, достойные моего песенника имени 7 класса, описывающие его тонкие душевные страдания и расписывающие горе его семьи, поверившей “сучке”. Потом – постящий фоточГе “я снова счастлив, три недели страданий позади, я забыл гадину”. И тотальный ах—й друзей девушки, читающих эту ахинею и прозревающих, какой беды она, собственно, избежала. Вы представляете жизнь с этим истероидно-демонстративным типом, который внешне – более, чем благополучен с финансовой точки зрения, но оказался психологически равным тринадцатилетнему пацанчику (потому что лично у меня уже двадцатилетний мужик, постящий такую херь на всеобщее обозрение, – достоин только резиновой комнаты и душа Шарко).

Если вы объявили о расставании, оставьте себе шанс увидеть, как мужчина себя ведет. Поверьте – порой вы будете только рады, что избавились от такого груза. И если он просится назад и клянется и божится, что изменится и станет другим – добро пожаловать в пункт 1. ВАМ ЛИЧНО оно надо?

В общем, набросала общий план действий – и понимаю, что легче сказать, чем сделать. Тут главное – хорошенечко понять себя. Разобравшись с собой – ты делаешь половину дела, ты принимаешь решение максимально взвешенно и обдуманно, а значит, готова нести за него ответственность. Это – огромный плюс в любом деле, а уж в принятии жизненно важного решения и подавно.