О кризисе середины жизни. Мужчины

Часть 1

А не начать ли нам, друзья, год со статьи о кризисе середины жизни. Так сказать, мануалка, как себя вести в случае неизбежного прихода.

Вообще-то принято считать, что кризисы имеются у маленьких детей и подростков. А потом – вроде как все стали взрослыми, поэтому справятся с любыми негараздами, а если не справятся, то – лузеры и слабаки.

На самом деле все совсем не так просто: детские и подростковые бури – рядом не стоят с кризисом середины жизни, который накрывает всех людей без исключения, и разница – только в особенностях протекания в зависимости от пола.

Предсказать его появление довольно просто: обычно штормить мужчин начинает в районе 35-40. Чаще всего – в 40-45 лет, потому что сдвиг продолжительности жизни сдвигает и примерную середину вместе с приходом кризиса.

Но в любом случае для самого человека кризис приходит всегда неожиданно, особенно если в репертуаре не имеется ни малейшей склонности к самоанализу и персонаж даже не подозревает, что подростковые бури были не последним штормовыми девятыми валами. Итак, что же у нас происходит с мужчиной в таком кризисе.

По идее человек сорока лет – это уже состоявшаяся личность с выстроенной карьерой, созданной [счастливой] семьей и подрощенными детьми, а так же с примерно найденными жизненными целями. Это по идее и в идеале, потому что в реальности дело обстоит не всегда так радужно. Эти три кита мужского благополучия – карьера, семья, цель жизни – могут весьма отличаться друг от друга. Один может быть упитанным и крепким, другой – хилым и больным, а третий – вообще издыхать по ходу движения. И вот какой кит слабее – по тому кризисом и ударит.

Потому что кризис середины жизни – это всегда результат осмысления прожитого, подведения итогов – как протекает жизнь и как ее выстраивать дальше. И особенность этого осмысления проходит так, что даже если мужчина вообще не склонен задумываться о своем внутреннем мире, в кризис он войдет непременно: потому что помимо сознания у него имеется бессознательное, а вот оно своего не упустит, потому что это, если хотите, наша опция по умолчанию, заводская прошивка. Мы все проходим через кризисы детства и пубертата, чтобы потом пережить фазу наслаждения силой и молодостью, а затем низринуться в кризис жизненного экватора, связанного как с гормонами, так и с осознанием, что прежняя мужская жизнь меняется, потому что изменились ценности и привычки, цели и источники раздражения. Прежние способы решения проблем – забухать-загулять-заняться сексом-работой-спортом перестают работать, а новых способов – мужчина пока не нащупал, а значит, ему нужно подумать и понять, что вообще с ним происходит.

А теперь вернемся к нашим китам. Если в этом “трехкитье” слабейшим звеном оказалось удовлетворение от своей работы или карьеры – то кризис ударит по этому слабому звену. Именно в этом возрасте начинают резкие смены карьеры: уход в совершенно иную область работы, дауншифтинг или напротив – неожиданный взлет вверх. Так или иначе – мужчина вдруг понимает, что все, чем он занимался до этого, – не имеет никакого смысла или не приносит прежней радости. Даже если работа приносит деньги – все равно она вдруг перестает радовать. Очень много коллег и друзей моего супруга, занимавшегося программированием, в этом возрасте ушли из профессии. Кто-то остается в отрасли и становится просто менеджером, но некоторые, осознавая, что их код через полгода устаревает, переписывается, создаваемые сайты и приложения меняются через несколько месяцев – уходят насовсем. Вообще, с концами. В области, где можно работать руками и создавать нечто долгоиграющее в материальном плане. Коллеги моего мужа становились плотниками, строителями, кузнецами, медбратьями, сантехниками, электриками. Недавно я распивала чаи с бывшим программистом, вернувшимся к профессии инженера-строителя. В любом случае – как только эти мужчины стали держать в руках плоды своего труда и видеть, что стали приносить реальную, а не виртуальную пользу, – кризис утихал и они, что называется, находили себя.

Собственно, профессиональная составляющая – самая легкая в прохождении кризиса. Мужчине достаточно найти себя на новом поприще – и ему становится существенно легче. Тем, кто имеет “пострадавшим” именно этого кита – очень повезло. Тут достаточно просто посидеть и подумать, чего нового хочется в жизни и как это все устроить максимально щадящим для семьи образом.

Совсем другое дело – два братца-кита, которых можно назвать условно “для души” и “для духа”.

Кит “для души” отвечает, как вы уже поняли, за движения души мужчины. А душевное – это почти всегда любовное. У сорокалетних мужчин – обычно уже выстроенные семьи, выросшие дети, устоявшаяся жизнь чувств. И тут они начинают спрашивать себя: а все ли я в жизни успел? Собственно, я для себя разделила мужчин, с которыми приходится обсуждать эту проблему, на две категории: уж простите за мой французский, отблядовавших – и неотблядовавших. Отблядовавшие имеют в анамнезе полноценный опыт юношеского разврата. Грубо говоря, они насношались по юности до такой степени, что пришли к осознанию того простого и примитивного факта, что у женщин физиология одинакова, и каждая новая любовница не принесет никаких особенных новых ощущений. Тогда они останавливаются и прицельно начинают искать себе жену. Чтобы для семьи, для очага, для рождения детей.

Неотблядовавшие – по тем или иным причинам сошли с дистанции беспорядочных половых связей едва на нее ступив. То ли рано влюбились и женились, то ли вообще с женским полом не складывалось. Причины могут быть разными – только результат один. Они женятся на первой или второй своей женщине – и, получая вожделенный регулярный секс, успокаиваются.

Но увы, кризис не дремлет. Однажды он приходит – и мужчина начинает осмыслять “наздобутэ” этим китом. Счастливчики те, кто находит себе любимую женщину, которая умудрится за время брака преумножить влюбленность и дать мужчине любовь. Этот сытый и довольный кит мужчину не потревожит – у него будет не просто секс, но еще и полная душевная близость со своей женщиной, поэтому такой мужчина может даже не заметить, что где-то надо кризиснуть и впасть в экзистенциальную тоску.

Ударенные же кризисом два вышеобозначенных типа поведут себя по-разному. Неотблядовавшие ударятся в самый пошлый разврат, потому что им покажется, что они недобрали, недотаскали в постель женщин, недополучали заветные очки в книжечку “Самец-затейник”. А с демографической ситуацией у нас творится такое, что как раз у сорокалетнего мужчины вполне может получиться начать свой зрелый разврат в масштабах, соотносимых с силами и возможностями второго сердца. У отблядовавших будет своя камарилья. Иногда они женятся не по любви, а по трезвому расчету: вот я уже перетаскал десятки баб, все они одинаковые, поэтому мне нужно найти хорошую честную девушку, простую, без закидонов, жениться на ней, родить детей и жить спокойную жизнь без рогов и ревности. И это может работать долгие годы – тихая гавань, наслаждение спокойной милой женщиной, домом, детьми… Пока кризис не задаст свой сакраментальный вопрос: “Ты, милок, хоть раз в жизни любил?” И все, понесется по трубам розовый сироп, потому что выбранная с трезвым расчетом женщина может так и не разбудить сильного чувства, а какая у нас жизнь без любви? Плохая.

Это самый опасный вид кризиса у мужчины – потому что зрелое сердце зрелой души способно на очень сильные чувства, но при этом в анамнезе имеются семья и дети, часто еще недостаточно взрослые, чтобы понять и простить развод родителей. А значит – в водоворот попадет не сам мужчина, но и много других, часто ни в чем не повинных людей. Обыденные шляния по бабам – это плохо, но это полбеды, там однажды поймется, что количество не означает качества, поэтому, как говорили наши бабушки: “Перебесится-перекобелирует и вернется”. Трагедия же заключается в том, что впервые полюбивший мужчина (впрочем, как и женщина) – способны оставить за собой пепелище. И не нужно говорить, что это неизбежно. Зачастую этому всполоху предшествуют годы накапливающегося недовольства, и брак, как известно, разрушают двое, а не одна – назначенная виноватой – сторона. И вот если у женщины, как у хранительницы семьи, не достанет внимательности увидеть, что происходит с ее мужчиной, а у мужчины – не достанет в голове клепки поговорить с женой честно, – вот тут кита может и ранить кризисной отдачей. И мало не покажется никому. Все разрушенные браки моих друзей-мужчин – происходили именно по этой причине.

Ну и, наконец, третий кит. Кит духовности. Вопрос духовной пищи приходит к вызревшему человеку, решившему или почти решившему свои насущные проблемы. Как только ослабевает борьба за становление себя в жизни – подает голос наша душа с извечным вопросом: “А чем ты меня, мил человек, кормил?” Все возрастающий этот голос люди принимают за разное: за вопрос поиска смысла жизни, вопрос “а правильны ли мои идеалы?”, “а так ли я живу на свете”? Душевный голод, не касающийся сердечной жизни, – может облекаться в разные формы, но результат будет один: мужчина может броситься, словно на амбразуру, в любое место, показавшееся ему “духовным”, “светлым”. Хоть в секту, хоть в ашрам, хоть в храм Божий. Поиски смысла жизни в зрелом возрасте отличаются от юношеских метаний тем, что в юности все эти духовные блуждания вечно отвлекаются на всякие заманчивые ништячки вроде забуриться куда-то с друзьями и красоткой, пойти поучиться и заработать денег, мир посмотреть и себя показать. Человек зрелый уже многое повидал и перепробовал, поняв к своему возрасту одну простую вещь: все на свете суета сует и всяческая суета, а вечность – подступает и осталось в лучшем случае половина жизни, а то и меньше, а смыслы не найдены, душа голодная плачет.

Голос Бога, зовущего к себе, человек слышит по-разному. Кто-то слышит очень ясно – и впервые переступает порог храма. А кто-то – принимает за голос Бога – голоса других сил и начинает свои хождения и блукания вокруг да около, которые так хорошо описал Клайв Льюис в “Блужданиях паломника”. Дорога к храму, к Богу, выведет мужчину из кризиса гораздо с меньшими последствиями, чем всяческие “очищения” в общинах с “седой мудростью востока” и прочих погремушках интеллектуалов, но тут уже очень многое зависит и от его окружения, и от него самого, способного услышать зов – или заглушить его фантиками духа времени, не дающими даже эффекта плацебо.

Но в любом случае – какой из китов жизни мужчины ни является уязвимым для кризиса – к нему лучше быть готовым. Если предупрежден – то уже вооружен.

Но что же делать, если вы узнали в описании себя или своего близкого?

Собственно, я и пишу эту статью не просто так, а с целью достучаться до того, кому я вчера много кой-чего объясняла. Самое главное при столкновении с кризисом – понять, что происходящее является закономерным, неотвратимым и происходящим со всеми, как пубертат. А раз – этот кризис не признак некой уникальности, значит, нужно учиться с ним сживаться и справляться, как в свое время справлялись с собственными подростковыми закидонами, как приходится справляться с пубертатом своих детей. Прежде, чем решиться на шаг, который ударит не только по тебе, но и по другим, – нужно понять, что дело не в уникальности встреченного человека, не в особенных прелестях женщин, не в каких-то особых видах духовности. В первую очередь нужно понять одно: причина находится внутри, разбираться нужно с собой – потому что пока не обратишь внимание на своего раненного кита, он так и будет швырять психику из огня да в полымя, потому что ему больно и страшно – и лечить его нужно изнутри, а не прикладывая, грубо говоря, пластырь к гангрене. Если “ранен” кит душевной жизни, то расстанешься с одной возлюбленной, появится другая, душевный голод будет вроде как утолен всеми этими пламенами страсти, но в это время – своя семья будет все время под ударом.

Ведь причина будет не в том, что появилась некая женщина, с которой ощущаешь великую близость и единение душ – а в том, что тот самый раненый кит все время будет стонать, что списочек “почувствовать великую любовь” – не помечен галочкой, а следовательно – целый пласт жизни прошел мимо. Но бывают моменты в жизни, когда нужно думать не о списке, а о тех, за кого ты в ответе. Часто их бывает очень много – и стать “счастливым” можно будет только принеся их всех в жертву. Всем скопом. И нужно ответить себе именно на этот вопрос: а готов ли ты на такую жертву и получится ли после нее действительно стать “счастливым” с по сути незнакомым человеком, с которым получилось испытать неиспытанные ощущения. Но ощущения уходят – и остается просто человек, зрелый, сформировавшийся, имеющий за плечами семью и прошлое.

Если готовности оставлять за собой пепелище нет – значит, нужно разбираться с китом, то есть с собой. Максимально честно и максимально жестко принимая за исходник, что причина происходящего – внутри, а не снаружи. Что та самая “самая близкая и родная женщина” стала таковой только потому, что психика вошла в кризис и начала искать пути выхода вопреки принципу Оккама, преумножая сущности, а не обращаясь к уже существующим.

Я так много внимания уделяю именно этому “киту” потому, что его страдания втягивают в свою орбиту не только мужчину, но и его близких, а значит – под удар ставится вся семья.

И вот что я скажу, дорогие мои. В борьбе с кризисом – важен внутренний настрой. Отправная точка – я не хочу, чтобы так продолжалось, я хочу изменить ситуацию с минимальными травмами для моих родных, я хочу остаться в семье.

В следующей статье я продолжу – дав несколько рекомендаций, как убить в себе непозволительную влюбленность.
(Продолжение следует)