0

Как отстоять себя в кризисе середины жизни

Posted by admin on January 15, 2019 in О человеке |

(Продолжение)
К написанию этой статьи я долго готовилась и долго собиралась с духом – потому что сейчас, в данный момент, у меня есть друзья, несущиеся на всех парусах по волнам этого кризиса – и я молюсь, чтобы жертв удалось избежать…

Итак, мы говорили о мужском кризисе середины жизни, ките под именем “карьера”. Теперь – кит под кодовым названием “любовь всей жизни”.

Самый распространенный и одновременно самый тяжелый “кит” – потому что если семья мужчины страдает от раны двух других опосредованно, вынужденно неся на себе бремя его плохого настроения и жизненных метаний, возможных финансовых потерь и неопределенности будущего, то когда речь идет о “любви всей жизни”, по семье бьет наотмашь со всей дури. Сам-то мужчина при всем при этом вроде как “счастлив” – и его счастье омрачается лишь чувством вины – а вот семья переживает то, что я вынуждена назвать своим именем: предательство.

Давайте обо всем по-порядку.

Итак, сорокалетие – это время, когда гормональный фон мужчины начинает перестраиваться. Он может быть в прекрасной физической форме, чувствовать себя молодым и полным сил, не иметь ни одного седого волоса – но мать-природу не обманешь. Тем более, что удлинение продолжительности жизни мы имеем лишь в течение последних десятков лет, а на протяжение истории человечества сорокалетие – было уже возрастом весьма почтенным. Так что как и что бы мы ни видели в зеркале – наши тела и наши души начинают перестраивать организм к встрече старости. А старость – пугает, одинаково пугает и мужчин, и женщин. И если женщины начинают истошно искать способы остаться молодой в притираниях и мазях (самые ретивые доходили до ванн из крови молодых девушек), то у мужчин свои архетипические решения. Стареющий мужчина искал способ сохранения молодости при помощи соединения с молодым телом (иногда даже вовсе и не противоположного пола), и это древнейшая, из глубочайших глубин цивилизации идущая магия обладания, соединения и присвоения чужого признака через объявление власти над ним – а что у мужчины за объявление власти, доступное ему буквально по факту наличия у него пениса, – всем понятно. Орудия даже не нужно никакого изготавливать, все уже имеется в установках по умолчанию.

Вот почему так часто мужчина в кризисе находит себе более молодую женщину: он видит в ней спасение от старости, от грядущих болезней и немощи. Впрочем, в этом действительно что-то есть: вспомните пары, где один из супругов старше. Они непременно визуально выравниваются в возрасте, причем “отдавать” будет всегда тот, кто младше, это без исключений. А берущий – действительно начинает выглядеть свежее и моложе.

Итак, страх старости, немощи и смерти – это первая причина, по которой мужчина может вдруг решить, что “старая и больная жена” ему больше не пара, дети выросли – и значит, он может теперь позволить себе юную красавицу, которая его полюбит и украсит его жизнь, даст почувствовать себя молодым, здоровым, сильным.

Что бывает в таких случаях – известно. Великая любовь, которая накрывает молодую девушку к мужчине, годящемуся в отцы, встречается там, где девочка из неполной семьи или с игнорировавшим ее отцом ищет себе замену этой фигуре. Такие браки могут получиться гармоничными – просто гармония эта слегка припахивает инцестом, а еще женщина практически наверняка останется молодой вдовой, что не прибавит ей счастья, если она действительно любит мужа. Но даже в таком относительно счастливом раскладе, это не такая частая вещь как голддиггерство и желание пристроить себя в теплое местечко, которое заботливо приготовлено другой женщиной. Я скорее поверю в корыстные мотивы двадцатилетки, ныряющей в постель сорокалетнего мужика, – чем в накрывшие чувства, поэтому обычно уходящий к молодайке мужик очень скоро сталкивается с суровой реальностью: хочешь меня – дай денег. Говорить не о чем, поколения разные, интересы разные. Молодой женщине хочется наряжаться, тусоваться, радоваться жизни, а рядом – начинающий болеть, нуждающийся в заботе и бережном отношении мужчина, привыкший к домашним котлеткам и поглаживаниям эго. В общем, не буду вдаваться в подробности – таких историй что в кино, что в книгах, что в жизни можно наблюдать большое разнообразие, и можно смело предположить, что блудный муж все же попытается вернуться в семью, накушавшись вечного праздника и пельменей из кулинарии.

Еще одной причиной поисков “вечной любви” может стать банальный “недотрах” по молодости. Я уже объясняла механизм развития идеи “ой, жизнь проходит, а у меня в донжуанском списке полтора имени” – и вот на эту-то идею и выпадает совершенно перекошенная демография пространства бывшего СССР, где на одного нормального непьющего мужчину без особенных пороков приходится несколько женщин фертильного возраста. А если к этому мужчине еще и прилагается какая-никакая зарплата… Все, тушите свет – брызгайте дихлофосом, бабочек-красавиц на такого налетает целая толпа, даже усилий прилагать не нужно. При всей очевидной нечистоплотности такого вида кризиса – житейская мудрость наших бабушек имеет для него простой и действенный рецепт. Просто переждать. Такие мужчины обычно откобелировав и поняв, что ничего такого не упустили в жизни, – возвращаются домой к семье, зализывая раны и изо всех сил стараясь загладить свою вину. Самые милосердные из них изначально делают все так, что если у жен и закрадываются подозрения, то совершенно без доказательств, а с течением времени – “не было ничего” действительно становится правдой, только в квадратных скобочках опускается обстоятельство времени.

А вот у более сложных по внутреннему устроению мужчин причиной кризиса может быть именно то, что он вдруг решит, что никогда не испытывал в жизни любви, а это – самое главное в жизни. К возрасту кризиса у них уже обычно создана достаточно прочная семья, растут дети – и вот на внутреннем табло подведения итогов вдруг начинает тревожно мигать лампочка “а я любил ли в жизни?”
Ясное дело, что в крепком счастливом браке лампочка помигает – и получив ответ “любовь ON”, отключится. А вот если брак до кризиса держался на… дальше следует список оснований фундамента от “чувство долга” до “то, что казалось любовью, но этим не являлось”, и если в этом фундаменте наметились трещины – то все, ждите беды. Потому что рано или поздно внутренняя потребность испытать любовь приведет мужчину к тому, что он наделит какую-то женщину чертами своей анимы, перенесет на нее весь огонь чувств и нырнет в новый и неизведанный для него мир чувств под названием “поздняя любовь”.

Где он найдет женщину, которая станет объектом, – да где угодно. На работе, в метро, на улице, в гостях у маменьки, в клубе стрельбы по тарелочкам, или просто – в Сети. С сетью вообще дела обстоят печально: иногда дело начинается простой болтовней где-то в тематической группе, воображение начинает работать и все заканчивается полной развиртуализацией и страстными свиданками в отелях, под слезы “Где же ты был/а столько лет”.

Вот именно этот тип кризисной ломки и рушит семьи, оставляя за собой руины судеб. Потому что заставить мужчину оставить дом и семью в таком возрасте может действительно сильное чувство, такое, которое лишает его сил сопротивляться и слышать голос собственной совести.

А теперь доктор Адамс будет скрипучим голосом вещать неприятные вещи – вопреки тому, что сердце поет и в душе цветут пионы.

Во-первых, как бы это ни было прискорбно, нужно понять одну простую вещь: если бы не кризис среднего возраста, этой великой любви просто не случилось бы. Ну вот так вот – не случилось бы. Если бы эта женщина встретилась чуть раньше или чуть позже, мужчина бы, вполне вероятно, не обратил на нее никакого внимания. Или обратил бы – но она бы осталась платоническим собеседником и отличным приятелем для поржать, не больше. Я даже проиллюстрирую – как всегда, если у меня получается, на самой себе. У меня есть товарищ, с которым мы вместе были в детском саду, а потом некоторое время учились вместе в школе. Он ни разу не был замечен в даже мизерной симпатии к моей персоне ни в садике, ни в школе, ни в послешкольное время. А сейчас его внезапно накрыло – и он нашел себе музу в лице вашей покорной слуги. То есть при желании я могла бы ломануться в истошный роман “пламя страсти”, серия “как молоды мы были”. Понимаете, к чему веду? Годами я абсолютно и никак не трогала его прекрасных чувств (он вообще всю школу был влюблен в одну и ту же девчонку), у него милейшая супруга и взрослый сын, который скоро сделает его дедом. И что? Кризисный песец подкрался незаметно – так че ж не окинуть орлиным оком виртуальные окрестности и не обнаружить, что завалялся тут объект, куда можно приложить сердечные трепыхания? И я больше скажу – пройдет еще чуток времени, кризис отступит – и все, объект отправится и дальше пылиться на полочку. Именно поэтому я не приписываю себе лавры роковой особы, вешающей на пояс сердца – покризисуют кавалеры, и по домам. А я – под руку попалась, не я – так другая бы стала сосудом для разгулявшейся анимы, а значит, чего по своему поводу лишние иллюзии испытывать…

Во-вторых, именно это я бы посоветовала помнить барышням, которые вступают в отношения с кризисующим мужиком. Вы – лекарство, не более. А когда больной выздоравливает, в лекарстве больше нет нужды. Это знают душеведы, работающие с людьми в кризисе, – как только кризис минует, потребность в мозгоправе не просто исчезает; с мозгоправом перестают здороваться и переходят при его появлении на другую сторону улицы. Потому что любая душевная боль – это мучительно, и все, что с ней связано, – стараешься забыть и выкинуть прочь. Увы – вместе с тем, кто помог с ней справиться.
Так вот: кризисующий мужчина болен, он отчаянно нуждается в лекарстве. Но в том-то и дело, что даже если рушится семья, начинается новая семейная жизнь, то лекарство действует – и душа выздоравливает. И вот тут-то и начинается время неприятных сюрпризов: оказывается, совместную жизнь начинают не два молодых человека без прошлого, а пара, в которой либо оба, либо один – тащит за собой целый хвост из прожитых лет, нажитых болезней, друзей и тех, за кого в ответе, потому что приручил. Люди с характером, привычками, фобиями, хобби, опытом разной жизни и разных ошибок. И вот когда эта рутина сталкивается с тем, что НЕ является настоящей любовью, вот тут и настигает первое страшное разочарование. Оказывается, это пылание и горение могло жить только пока была нужна в лекарстве. А непоправимое уже сделано – и ничего уже нельзя вернуть назад.

В-третьих, вспомним, наконец, о вечных истинах. Вы знаете, что до революции раскаившихся убийц лишали причастия на 10 лет, а прелюбодеев, разрушивших брак, на 15? Потому что прелюбодей своим грехом убивал не только себя, его жертвами становились многие люди, невинные и, самое ужасное, когда-то любимые им. Как бы ни хотелось списывать все на “любовь покроет все”, увы, не получится. Если речь идет о верующем человеке, он должен всегда помнить, что становясь на путь прелюбодеяния, он не оставляет себе ни крошечной лазейки самооправдания: Христос совершенно однозначно относился к прелюбодеянию, Его слова записаны в Евангелиях прямой речью, более того, апостолы много комментировали их – и всегда совершенно однозначно. Это тяжкий смертный грех, тем более страшный, что бьет и по душе, и по телу грешащего, и по его близким людям, по жене и детям. Как выражается один друг: “Неужели можно пожертвовать вечностью ради сиюминутной похоти?”
Да, пусть слово “похоть” так и тянет заменить на “великая любовь”, но давайте посмотрим правде в глаза: суть остается все же одной, в существование брака входит третья сторона, брачное ложе оскверняется посторонним человеком – а уж какое основание подвести под это, так это вопрос десятый, результат ведь не изменится.

Тут уж действительно – в какую сторону ни кинь, придешь к тому, что если хорошенько покопаться, то зачастую это самое великое и неиспытанное никогда до сих пор чувство, – является мороком, самообманом, последствием взбаламученного на дне души ила, а то – и страстью, вызванной недремлющим врагом человечества.

Но если вдруг – все же это ОНО! Великое и неземное чувство любви…

А вот тогда доктор Адамс не менее скучным голосом объявит: а какая разница? Даже это великое и прекрасное – не будет в состоянии оправдать совершаемую подлость. Любовь велика и прекрасна, если связывает двух свободных людей. А если к ее алтарю требуются кровавые жертвы – то это уже, ребята, не любовь. Это уже кровожадное чудовище.

Да, это горько и паскудно слышать, это портит цветение акаций в душе – но однажды ты давал слово женщине и обещал ей любить ее в горе и радости до конца жизни. Самим фактом того, что ты сделал детей, – ты дал слово детям, что они будут расти в радости и любви обоих родителей. И получается – ты врал? Или собираешься взять свои слова назад? Или отменить данное слово? А если брак венчанный – разрушить то, что не ты сочетал, но дал на это сочетание свое добровольное согласие…

Это клятвопреступление. Это подлость по отношению к тому, кто поверил тебе и открыл свое сердце. И это двойная подлость по отношению к тем, чей мир будет раз и навсегда разрушен тем фактом, что главный мужчина жизни может обмануть и бросить. Не умерев – а ПОЖЕЛАВ уйти от них. Ты можешь сколько угодно рассказывать, что “мы расстаемся с мамой, но я буду лучшим папой на свете и буду любить вас так же, как и прежде”. Это брехня – тем более паскудная, что дети не просто однажды поймут, что их уютный мир, где одна рука существует, чтобы держаться за папу, а другая – за маму, окажется настолько хрупким, что какая-то посторонняя тетка сумела разрушить его фактом своего появления. Нет, эта брехня паскудна еще и тем, что ты действительно будешь уделять им все меньше времени и сил, потому что у тебя будет новая семья, новая женщина и новые дети, а в сутках – 24 часа из которых мы 8 часов спим и 8 (по идее) работаем. А твои прежние дети – будут винить за то, что папа ушел, – себя. Они ничего не понимают во взрослых чувствах и сложностях. Они просто применят логику и подумают, что раз папа от них ушел – значит, они плохие. И раз мама плачет, а они ничего не могут сделать, то они тоже плохие. И эту червоточину уже ничего не исцелит – скажу больше, не имея перед глазами образца нормальной семьи и нормальных взаимоотношений мужчины и женщины, они и сами попадут – вернее, нет, не попадут, они СОЗДАДУТ – ситуацию, в которой бессознательно будут подражать тебе, чтобы хоть как-то создать с тобой связь. Они тоже разрушат свои семьи, потому что не умеют жить иначе, они не видели – как это, иначе. И этот сорвавшийся с цепи винт будет косить поколение за поколением – и спасибо нужно будет говорить только себе самому, однажды выбравшему великое чувство, а не семью и чувство долга и ответственности.

Да, я заранее знаю аргументы о том, что безнравственно растить детей без любви, когда родители не любят друг друга, в атмосфере натянутости и взаимной родительской раздражительности. Но для этого мы и взрослые – чтобы работать над собой и отношениями. И вот об этом – в продолжении.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2019 Заметки эмигрантки All rights reserved.