Я понимаю, что могу услышать сейчас “легко тебе говорить”, ты такого не испытывала, так чего ж языком трепать.
Но мои постоянные читатели знают, что я уже рассказывала о собственном опыте убийства чувств. Так что языком я трепать могу – потому что сама через подобное проходила. А то, что ты хотя бы раз прошел сам, уже может быть худо-бедно вербализовано и разложено на какую-никакую методику.
Поэтому – попытаюсь еще раз рассказать, каким образом это происходит.
Итак, если вы столкнулись с приходом “великой и доселе неиспытанной любви”, которая пришла к вам не как к свободному человеку, а как к отцу-матери семейства, если вы понимаете, что ваше личное счастье выстроится на руинах жизни самых дорогих вам людей, вам пришла пора сесть в одиночестве, взять в руки карандаш с бумагой – и ответить как можно правдивее на один вопрос: “Вы сумеете жить счастливо после принесенной жертвы?” Ответить письменно, чтобы перечитать написанное. Нет, не нужно тешить себя туманными фразами про то, как оно само собой устаканится, что вы будете продолжать быть хорошим родителем, что ваша жена/муж еще молоды и устроят счастье. Нет, тут придется быть с собой совершенно откровенным: счастлив уже никто не будет, подобные шрамы остаются на всю жизнь, вопрос в том, когда боль острая перейдет в боль фантомную. И вот с этим знанием – еще раз себя спросить: ты готов жить с этим? Если готов – вперед. Боженька нас на то свободными и создал, чтобы мы употребляли эту свободу. Ну а далее – оплата по счетам будет производиться с учетом запущенных бумерангов, и это будут ваши личные счета. Сохраните написанное – чтобы перечитывать и напоминать себе, что к прилету бумерангов ты был готов, на них согласен – дата, подпись, уплОчено.
Если же окажется, что ваша совесть еще не издохла и не разложилась – и вам кажется, что нанеся своим родным раны такой степени глубины и непоправимости, вы не сможете нормально существовать даже рядом с любимым человеком, то добро пожаловать в дивный мир перепрограммирования себя и своего мозга. Именно этим делом вам придется заниматься ближайшие полгода буквально каждый день и час.
Для начала – вам придется осознать одну малоприятную, но обнадеживающую вещь. Вы – влюблены, но еще не ЛЮБИТЕ. Влюбленность ваша может быть очень глубокой и острой, вам кажется, что чувства такой степени напряжения вы не испытывали никогда в жизни (возможно, так и есть), вам кажется, что вы нашли свою вторую половину и теперь всю жизнь будете без нее несчастны. А теперь – немного холодной водички на темя. Это не любовь. Это влюбленность. Любовь – это чувство, а чувство приходит к человеку со временем, причем не быстрым. Любовь не имеет ничего общего с гормональными трясучками и помешательством, эйфорией и охотой обнять весь мир. Если вам очень важно понять разницу между влюбленностью и любовью, вперед читать повесть “Старосветские помещики”, ту часть, где описывается потеря невесты молодым женихом. Это – вы и ваше поведение. И радуйтесь – потому что если вы бы дожили с любимым человеком до стадии Афанасия Ивановича и Пульхерии Ивановны – плохая новость будет в том, что вы – неизлечимы.
Но смею предположить, что ваша свежая любовь – это не сорок лет вместе, а значит, повторяю – вы можете выздороветь.
Итак, осознав, что вы – не любите, а всего лишь влюблены, вы можете осознать и другое: у вас получится вылечиться. Да, круто было бы наслаждаться чем-то новым и неизведанным, взаимным и дарящим крылья за спиной, но в том-то и дело, что сейчас помимо наших крыльев нам нужно думать о тех, за кого мы отвечаем. Они – наш приоритет, мы – обещали им быть рядом в горе и радости, а если речь идет о детях, то пока они не выросли и не встали на ноги, речь идет о том, что наличие нас рядом является непременным условием их даже не счастья – это не то. Незыблемости их вселенной, нерушимости их доверия миру. Исчезнув из их жизни, уйдя к другому человеку, вы раз и навсегда разрушите их базовое доверие к бытию, навсегда, на всю земную жизнь оставив их собирать обломки того, что виделось им нерушимым, истинным, вечным.
Спешу предупредить закономерный вопрос: а не безнравственно ли заставлять их жить в семье, где нет любви. Безнравственно заставлять их жить в атмосфере ненависти и взаимной травли. А вот отсутствие любви… Ну если взглянуть на современные семьи повнимательнее, то часто вместо любви людей соединяют взаимное уважение, дружба, привычка, да даже то, что называется “ради детей”. В любом случае – это для детей лучше, чем остаться в одиночестве с рыдающей по ночам матерью и проклятым вопросом: “Почему папа нас бросил, мы плохие?”
А доводить семью до ненависти – мы явно не собираемся, потому что если вы приняли решение оставаться с семьей, вам нужно собрать все мужество в кулак и принять еще одно решение: откровенно поговорить со второй половиной, объяснить ей все и попросить помощи в том, что вы собираетесь делать. Если дело уже дошло до измены и супруга все знает, – расскажите, что собираетесь не просто прекратить отношения, но попробовать избавиться от своих чувств.
Что вам предстоит тяжелая и долгая борьба с собой, что вы приняли решение и вам нужно время и силы – и вы просите вам помочь. Просите заранее простить за все, набраться сил и терпения – и просто быть рядом. И еще – помните о другом. Если она знает об измене, она сама нуждается в реабилитации. Она глубоко ранена, ей тяжело, страшно и больно. Поэтому и вы будьте готовы к тому, что вам придется вытерпеть от нее. Иначе никак – видите ли, влюбленные эгоистичны и жестоки, замкнутые в своем счастье, поэтому вы, наверное, не замечали, как ежедневно, ежечасно и ежесекундно ходили по ее кровоточащему сердцу в кованых сапогах. Ваш взор горящий и парящая влюбленная душа не присматривалась к ней – не видела, как она стояла у зеркала, считая новые морщинки, как она пыталась натянуть на лицо маску спокойствия, чтобы не пугать детей заплаканными глазами, вы представить себе не можете, о чем она думала и думает бессонными ночами. Поэтому прося ее о помощи – вы будете просить больного – помочь себе, больному. Так что будьте готовы к разному – и всякий раз помните, что в эту ситуацию вкладывались вы оба, а значит – и грести вам обоим. В четыре руки.
Если же вторая половина еще ни о чем не догадалась – ну что ж, придется молчать, как рыба об лед и идти на эту Голгофу полностью самостоятельно. В лучшем случае, объясните про кризис и предупредите, что заранее просите прощения за все, что можете натворить в ближайшее время.
А дальше – приступаем к самотерапии.
1 – С глаз долой из сердца вон. – Это самый удачный расклад из всех возможных. Если вы можете не видеть объект своих страданий вообще, принципиально – сделайте это. Удалите все контакты в соцсетях – разом, обрубая по-живому. Все фотографии, всю переписку, все письма на бумаге. Избавьтесь от всех подарков, даже если они дорогие – в конце концов, передарите, отдайте на благотворительность, пожертвуйте в храм или детдом. Память и так будет услужливо подсовывать вам то “это наша песня”, “это любимый фильм” и так далее, поэтому чем меньше триггеров у нас будет в окружении, тем лучше.
2 – Заводим дневник самонаблюдений. – Первые недели после разрыва будут самыми сложными. Ломки будут просто неимоверными, психику будет шатать из стороны в сторону, будет хотеться позвонить, взглянуть хоть глазком, написать хоть строчку, вернуться хотя бы на секунду в воспоминаниях. Из собственного опыта и опыта тех, с кем мы проходили все это (последний раз – это был октябрь месяц, я помогала молодому человеку пережить разрыв с девушкой, на которой он хотел жениться) – не поддавайтесь. Будет хуже. Тогда, осенью, я умоляла его удалить все, разорвать все связи. Просила и ее (я знакома с обоими) – не трогать его, не напоминать о себе. Оба не послушались, оба потом страшно жалели. Да, это сложно, это безумно сложно – вычеркнуть из жизни очень дорогого человека. Но если у вас хватит силы воли – постарайтесь не сломаться. Ни слова, ни строчки, ни единым глазком. Бейтесь головой о стенку, кусайте пальцы вкровь, грызите столешницу – но не напоминайте о себе и не подглядывайте. И пишем, пишем все, что чувствуем. Десять раз в сутки – десять раз в сутки. Пишем стихами, прозой, рисунками – хоть пиктограммами. Так – легче. Даже если кажется, что все невыносимо – если вы все же не сломаетесь и не сорветесь, будет легче, чем со срывом. Просто поверьте опыту. Написанное пока не перечитываем. Просто пишем изо дня в день.
3 – Тайм-менеджмент – ваше все. – Настройтесь на то, что самыми страшными месяцами будут первые полгода. Полгода – вот время, которое требуется нашей психике, чтобы перестроиться и принять самые печальные события нашей жизни. Эти полгода вы должны быть особенно внимательны к себе и к тому, чтобы как можно реже оставаться наедине с собой. Время нужно заполнять до минуты, до секунды. Работа, спорт, хобби, встречи с друзьями, – все, что угодно, но только не регресс к тому, что было. Если вы экстраверт – займите себя встречами с людьми, если интроверт – найдите хобби, которое займет все ваше свободное время. Вы должны понимать, что вам как хлеб нужны эндорфины, а значит, – находите любые источники получения гормонов счастья, в идеале, разумеется, – это движение, спорт. Помните Скарлетт ОХара, которая собиралась подумать о проблеме завтра? Ее изобретение должно стать для вас опорой: если чувствуете, что не справляетесь и мысли уходят в дурную зацикленность, дайте себе слово, что подумаете завтра. А сейчас – займите мозг чем-то иным, но не воспоминаниями. В этом и есть перепрограммирование своего мозга – мы не даем ему циклиться на одном и том же, задавая ему бесконечные отвлекающие его задачи. Мы переписываем собственную нейронную сеть, убирая одни и создавая другие связи.
4 – У вас должен быть человек, которому вы можете выговориться. – Дневник дневником, но живое человеческое общение – это очень важно. Если нет друга, пойдите к психологу, священнику – найдите того, кто выслушает вас и даст совет со стороны. Нам неимоверно важно выслушивать оценку нашим действиям – даже если кажется, что это не так. Поэтому найдите человека, который уделит вам время и выслушает вас.
5 – Не стесняйтесь слез. – Слезы – великий подарок. Если вам хочется плакать – плачьте. Если хочется кричать – кричите. В подушку дома – но кричите. Если можете выехать подальше от людей – выезжайте и кричите. Криком и слезами выходит стресс и горе. Иногда помогает громкая ритмичная музыка, под которую вы будете прыгать и плясать – даже если кажется, что танцы – это последнее, чем вы хотели бы заняться. Нет, движ помогает разогнать адреналин, перевести его в энергию. Поверьте – бег и танцы очень хорошо помогают в этом. Однажды меня довела Настасья, до белого каления, до трясущихся рук. Понимая, что я сейчас просто взорвусь – я решила не пить успокоительное, а бежать. В прямом смысле слова – я переоделась и бросилась на беговые дорожки в парк. Так я не бегала никогда – и так быстро легче мне тоже не было никогда. Адреналин просто перешел в энергию – и я успокоилась в разы быстрее, чем при помощи валерьянки или аутотренинга. Так что движение – ваше спасение.
6 – Слушайте себя. – Помимо той работы, что вы будете делать на сознательном уровне, свою работу будет делать и подсознание. Оно не меньше вашего заинтересовано в том, чтобы уравновесить выбитую из привычной колеи психику. Поэтому – прислушивайтесь к себе и умейте себя слышать. Хочется конфет? Ешьте. Хочется орать? Кричите. Хочется накатить валерьянки? Накатите. Только не глушите алкоголем – легче не будет, будет только хуже. Но какие-то подсказки подсознание вам бросать будет – и постарайтесь их не игнорировать. Особенно пригодится психолог, который сможет проанализировать сны и найти подсказки там – иногда наше подсознание действительно подкидывает гениальные идеи для саморегуляции.
7 – В самые тяжкие моменты помните, что скоро будет легче. – Я уже писала о необходимом полугодии. Иногда в процессе перестройки себя будет совсем уж плохо. Тогда просто сцепите зубы и терпите – как мы терпим неизбежную боль, которая закончится облегчением, скажем, у зубника или травматолога. В такие моменты мы обычно дико неуравновешенные и перевозбудимые – вот как раз в эти минуты старайтесь не пересекаться со своей семьей. Им этого не нужно видеть – да и у вас раздражители будут подальше и не будут провоцировать вас на возможные срывы. И еще: у вас будет огромный соблазн обвинить вашу семью в том, что вы несчастны. Якобы, если бы не они, вы бы были сейчас счастливы и довольны. Вспоминайте почаще о том, что это было ВАШЕ решение – забыть о любви. Вы приняли его сами. И примите происходящее как обычный приступ малодушия – мы несовершенны, и легче обвинить кого-то, но не себя. А потом – живите дальше. Зная, что легче будет непременно.
Да, будет тяжело, да, будут срывы, слезы-сопли, будет много кой-чего стыдного и малоприятного для нашего самообраза крутых сильных личностей. Думаю, это будет легче пережить, если не сильно заморачиваться по поводу собственного величия. Да, я в дерьме, да, я вовсе не такой сильный и смелый, как я о себе думал, да, я сейчас в слюнях и соплях… Но я переживу это и двинусь дальше.
Верующим – будет легче, потому что они могут молиться и обращаться за помощью к Богу; возможно, для неверующих это испытание будет первым шагом на пути к Богу, потому что если вы действительно сможете переложить часть этого душевного груза на Бога – а Он всегда готов взять его – то вам будет неизмеримо легче. Верующему человеку будет очень полезно поехать в паломническую поездку, помолиться у святынь, но у верующих часто и помощь приходит там, где неверующим ее негде взять: от духовника, друзей по храму, даже от святых.
Так или иначе – вот конспективное изложение того, к чему вам стоит быть готовым. И вот однажды – а этот день непременно придет – вы вдруг поймете, что вам стало немного легче дышать. Немного меньше болит, немного красок появилось в серости бытия. Это – начало выздоровления. Да, путь еще далек, но вы уже увидели, что среди бесконечной боли появилась надежда.
С этого момента можете перечитывать свой дневник – чтобы обнаружить, что уже не так, не так больно, как описывалось. Уже появился продых, а значит, будет еще легче, с каждым днем боль будет становиться чуть терпимее.
Да, еще будут срывы, еще будут обрушения в яму страданий, все еще будет – но это первое дуновение ветра перемен принесет вам большое облегчение, друзья мои.
(Продолжение следует)