4

Открытые отношения в браке – путь в никуда

Posted by admin on June 28, 2019 in О человеке |

Впервые с парой, практикующей открытые отношения, мы с мистером Адамсом столкнулись где-то через полгода после свадьбы.

Причем, ребята, кто бы мне сказал, что наши знакомые – столь продвинутые свингеры. Она – училка математики в школе, он – программист. Внешне совершенно обычные молодые люди, без печати особого разврата, томных мини или татуировок на полспины.

Тем более шокирующим было поступившее предложение встретиться вчетвером за бокалом вина, и, так сказать, скрасить вечер томным продолжением. Признаться честно, мое несказанное удивление сослужило хорошую службу – хохотать я начала уже на улице и достаточно далеко от их дома; уж больно комичной была сама мысль о том, что я отправлюсь в будуар с этим ботаном, а муШ – с училкой математики. Однако, дальнейшая жизнь показала, что продвинутых пользователей открытого брака, оказывается, гораздо больше, чем я представляла.

С тех пор я выучила наизусть всю аргументацию этих достойнейших людей:
– острота ощущений и перчинка, разбавляющая каждодневную скуку;
– абсолютная свобода и красота отношений;
– никто никого не держит, супруги сами хотят оставаться вместе;
– новые люди, новые знакомства, новые впечатления…

Все остальные аргументы являются вариациями вышеизложенного.

Все это я слышала не раз и не два, а затем выходила на сцену со своей коронной, но скучнейшей арией: друже, а давно ли ты посещал КВД (кожно-венерический диспансер)? Поскольку имеется у меня в приятельницах врач-венеролог, весь дивный мир ее боевых рассказов я усвоила еще с младых ногтей. Да, малята, свобода, молодость, красота, ветер в лицо на яхте, зной слияния молодых тел… Все это крайне зажигательно и заманчиво звучит, пока дело не доходит до параллельной вселенной, где живут бледные трепонемы, гонококки, трихомонады, гарднереллы и прочий зоопарк, который, ежели вам сильно повезет, объявит о своем вселении в ваши гениталии белями, жжением и резями при мочеиспускании, а вот ежели вы из лагеря невезучих, то табор въедет тихо и без объявления войны, и тогда издыхающая простата и зарощенные трубы медленно, но верно объявят вам, что отныне – имя вам пациент, место ваше – в больничке, а у мужчин, так еще и аптечка и милейшие синенькие таблеточки в помощь.

Вот это я, доложу вам, романтика, вот это ветер в лицо. С учетом того, что антибиотики были изобретены во времена наших бабушек, а значит, уже наше поколение – из мутантов, на которых многие лекарства уже действуют слабовато, а с миллениалами – так совсем все печально. И знаете, что я вам еще скажу?

Вот это – конечно, жутко смешно. Но еще и страшно. Потому что я сама убедилась, что молодое поколение – феерически безграмотно в вопросах анатомии и физиологии, настолько безграмотно, что мы – советские детишки из страны, где секса не было, по сравнению с ними – все как на подбор светочи медицины, потому что в учебнике по анатомии за 8 класс нам хотя бы показывали тело в разрезе, где имелись половые органы в обеих вариациях, и рожающая тетька в разрезе, дававшая представление, откуда все же появляется ребенок.

Нынче все совсем мрачно, ребята, уж поверьте мне на слово, потому что ежели по анатомии у людей – пробелы, то по поводу возбудителей половых инфекций – прямо девственный дождевой лес.

Но свободные отношения вредны не только потому, что можно завести внутри целый парк крошечных существ, многие из которых обожают приходить с целой тусовкой друзей из других видов простейших.

Еще один аргумент против – это дети. Сколько бы пара ни тусила на свингерских гульках, если они заведут детей, то весело уже не будет. Вот подумайте сами: если у мамы или у папы заводятся необременительные отношения на стороне, откуда брать время? С учетом того, что большинству из нас все же приходится работать на работе треть суток… Правильно, это время заберется у семьи, у детей. Кроме того, дети (хочется нам того или нет) с самого рождения и где-то до школьного возраста являются не вполне самостоятельными психологическими единицами: их психика является частью психики родителей, постепенно отделяясь и обретая независимость с течением жизни и в процессе воспитания и взросления. Дети – существа очень патриархальные, обожающие ритуалы и крайне нуждающиеся в них. Не верьте тем, кто будет вам рассказывать о гибкости детской психики и способности приноровиться к любым обстоятельствам. Да, приноровиться можно и к Аушвицу, и к ГУЛАГу, и к войне, и к голоду… Можно жить в подвале у любящего насилующего папеньки и быть в рабстве у капиталистов, заставляющих работать, а не ходить в школу. Но вырастет ли из такого ребенка счастливый человек, или последствия этой израненной “приспособленности” придется разгребать всю жизнь?

Нет, как бы ни хотелось поборникам свободы в браке считать, что “детки ничего не понимают”, бэд ньюс заключается в том, что дети понимают гораздо больше, чем нам кажется – именно потому, что делят с нами бессознательное. Поэтому у бесконечно болеющих простудами и ангинами детей думающий врач будет выяснять не уровень иммунитета, а уровень отношений родителей в семье. И часто обнаружит бездны чернухи, которая, исчезнув, утащит за собой и нескончаемые ОРВИ.

Ну и наконец, пресловутый вопрос, задаваемый всем старожилам в браке от любителей свободных отношений: а вам не скучно? Почему-то очень много свободолюбивых знакомых оперировали именно этим аргументом: как же можно не соскучиться с одним человеком за столько лет? Как можно идти с ним в постель, если секс стал скучным, пресным и потерял свою остроту, из-за регулярности и отсутствия ограничений?

Когда мне задали этот вопрос впервые, я даже как-то подрастерялась, потому что до сих пор не могу понять, как можно соскучиться в браке с человеком, которого ты выбрал сам, по своей воле и “по насередке любви”. Когда мы все стоим в ЗАГСе и надеваем кольцо на палец, мы же не обещаем супругу “я буду с тобой, пока ты мне не наскучишь, а потом уж прости, пойду пробовать других”. Мы не подразумеваем, что нам будет нужна свобода от любимого человека, потому что если ты думаешь о свободе – значит, считаешь любовь с ним – рабством, а может ли рабство быть благим?

Нет, я понимаю, что если люди считают, что любовь – костер, который будет гореть сам по себе, то они заблуждаются так же, как если бы начали считать, что и обычный костер в лесу будет гореть без дров. Зажгла же его молния – так вот пусть теперь и горит все время. Это пламя нужно подпитывать, топить его вместе. И тогда – это ровное свечение согреет всех, кто будет у него стоять: самих любящих, их детей, родителей, внуков… В этих отношениях не будет скуки и пресыщенности, правда, не будет и трясучки первых месяцев любви. Причем я уже несколько раз писала, что у меня есть безошибочный экспресс-тест на то, умеет ли человек любить на самом деле. Умеющий любить – никогда не будет скучать по влюбленности, никогда не любивший – будет считать любовью именно этот гормональный шторм.

И я скажу так: ценители и апологеты свободной любви мне напоминают обитателей луж, остающихся после океанского отлива. Там тусовка, там полоскают ноги все, кому не лень, там плавают какие-то черви, ползают мелкие моллюски и рачки, короче, все взбаламучено, пенится, пузырится, когда-никогда пучок водорослей принесет. Весело, прикольно – и оттуда океан кажется какой-то скучной огромной водяной массой, пустой и необитаемой, неинтересной и даже несколько пугающей своей неведомой таинственностью. И невдомек, что именно там, на глубине, в очень чистой и ясной воде, живут огромные киты, резвятся дельфины, охотятся черно-белые косатки, там плавают гигантские корабли и субмарины, там есть течения, странные звуки, истинные волнения и полные штили. Именно там – царит настоящая жизнь, там есть чистота и глубина. Но из лужи кажется – что ничего этого там нет и быть не может. Потому что для того, чтобы увидеть эту чистоту и эту глубину, для начала нужно из лужи вылезти…. Но вот как решиться на такой шаг?

4 Comments

  • Настя says:

    Блин, а я ведь как раз скучаю по трясучке влюбленности, но сублимирую чтением любовных романов и книг с хорошей романтической линией. Видать, еще не дожила до мудрости))

    • admin says:

      Ты просто еще не дожила до любви, Настюша 🙂 Лет пять-восемь в браке – и ты поймешь, о чем я тут написала.

      • Настя says:

        Да, я сейчас в жутком этапе притирки и обтачивания, и мне это дается сложнее, чем я ожидала, читая умные книги про отношения))

        • admin says:

          Ну мать, у тебя ж еще ребенок имеется, раннее детство – не самый счастливый период для родителей. Пойдет в садик ребенок – вы хотя бы сможете друг на друга посмотреть, а не бесконечно пляски с бубном вокруг соплей-зубов плясать.

          Знаешь, я по своим периодам притирки поняла, что тут главное сцепить зубы и перетерпеть сложное время, не пороть горячку.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2019 Заметки эмигрантки All rights reserved.