0

Опасности симбиоза в семейной жизни

Posted by admin on July 9, 2019 in О человеке |

Если у вас есть жизнь в соцсетях, вы наверняка сталкивались с профилями, под которыми имеется два имени. К примеру “Светочка и Илья Казаковы” (взяла имена произвольно, никаких совпадений с моими реальными знакомыми нет).

Если на аватарке – фотография молодоженов, то это вполне нормально и объяснимо. Перед нами – пара людей, чьи чувства еще настолько разогреты, что благословенное МЫ вместо Я для них еще является обязательным, как непременное держание друг друга за руку или бесконечные поцелуи-объятия.

А вот если браку уже много лет, а профиль – все еще один (объяснение этому могут быть разными), то все же можно заподозрить и другое. Симбиоз вместо любви.

И вы не представляете, насколько часто люди путают эти понятия.

Давайте же попробуем разобраться. Примеры симбиоза вы знаете – хоть рыба-прилипала с акулой, хоть орхидея с растением-хозяином, хоть тарантул с лягушкой… Связывает два организма жесткая необходимость находиться рядом с друг другом, причем зачастую один без другого просто не выживет.

Люди – существа гораздо более сложные, чем тарантулы или акулы, поэтому их связь не имеет такой жесткой обусловленности выживанием. Тут – все очень, очень сильно сложнее.

На пике влюбленности у людей действительно возникает то самое воспетое поэтами слияние, когда два Я исчезают, чтобы дать вожделенное МЫ, обособленное от мира, часто – противостоящее миру. Если границы и существуют – то внешние, внутренние практически размыты, стерты, добровольно порушены ради этого потрясающего единения двух в одно. Кажется, что за любимого – не задумываясь отдашь жизнь, одновременно зная – что и он тоже не будет сомневаться ни секунды. Но суть в том, что если это состояние длится все время, речь идет не о любви, речь идет о формировании симбиоза, не имеющего к любви никакого отношения.

Различить два чувства достаточно просто: мы любим – ДРУГОГО, любовь подразумевает ОБЪЕКТ любви. Любовь соединяет двух разных человек, и именно их разность и является той почвой, на которой вырастет любовь.

Симбиоз – это сосуществование двух людей, отказавшихся от индивидуальности, так и не вернувших себе целостность (или никогда ею не обладавших). Такие люди всегда считают себя неполноценными без кого-то рядом, им просто необходим друг, подруга, любимый, чтобы ощущать себя живым и существующим на этой планете.

Кстати, их неплохо можно распознавать уже с подросткового возраста. Они душат своей привязанностью, буквально не дают от себя покоя, по сто раз на дню звоня, приходя в гости, забрасывая сообщениями, письмами, смс-ками.

В отношениях эти люди чаще всего повторяют одну и ту же фразу: Ты – смысл моей жизни. Без тебя меня нет.

Если вы такое слышите, знайте: возможно, на вашем пути встретился симбионт. Какие еще признаки симбиоза вместо любви называют психологи.

  • Назойливое и докучливое внимание – ты поешь, ты оденься, ты отдохни, ты погуляй. Сделай так, как я говорю – ты увидишь, что я прав.
    Симбионт под видом искренней заботы все время стремится отобрать часть вашей свободы и навязать свою волю. Под видом заботы о вас он на самом деле заботится о себе: чтобы равновесие в его картине мира не нарушилось. Попробуйте отказать симбионту в просьбе позаботиться о себе – и вы увидите не спокойную реакцию типа “ну как хочешь”, даже не взрыв эмоций и скандал, а скорбное выражение лица и поджатые губы. Именно с этим лицом он и будет страдать – чтобы вы хорошенько поняли, как провинились и попрали ногами его заботу о себе.
  • Ограничение свободы владеть чем-либо – даже собственным профилем в соцсетях. Вам нельзя ничего скрывать, вам нужно держать компьютер и мобильник незапароленными и всегда открытыми к доступу симбионта. Вас будут регулярно спрашивать, о чем вы думаете, кто вам звонил, куда вы ходили и куда собираетесь. Кто что сказал, кто звонил. Тайком или открыто будут смотреть, что у вас в сумках, карманах или тумбочке у кровати. И все это с самыми благими намерениями – причем свои вещи тоже симбионт будет оставлять открытыми: смотри, мне нечего от тебя скрывать. Любые робкие попытки возражения: “Это мое” – будут вызывать все те же слезы и скорбь. Вы – оскорбите симбионта в лучших чувствах – потому что любая попытка иметь свою жизнь, куда ему нет хода – будет восприниматься как тяжелейшее преступление против любви.
  • Ограничение ваших желаний – вы просто не имеете право чего-то хотеть или не хотеть сами. Вы должны хотеть только того, что хочется НАМ. Самое бессмысленное, что это может касаться даже таких мелочей, как сорт мороженного или ягод. Ваши желания просто не берутся в рассчет. Кстати, распоряжаются вашими желаниями – мастерски. “Приходи, Ниночка тебе все сошьет”. “Мы придем и Олежек все тебе починит”. Слышали когда-нибудь? И покорная вторая половинка только кивает, потому что если она заикнется, что у нее море заказов и просто нет времени кому-то что-то шить в удобное для этого кого-то время… Что нет желания что-то чинить, да еще приходя в дом к этому кому-то… ооо, те же скорбные губы и печаль всего еврейского народа в глазах обеспечены. Проще согласиться – чем отказать.

Ну как? Видели такое? Были сами в таких отношениях? Вот это и есть симбиоз.

Что же делать, – спросите вы. Для начала – понять, что те чувства, что вас связывают, – не любовь. Точно не любовь. Стопроцентно не любовь.

А затем – найти кого-то третьего. Только не любовника, а человека, которого вы уважаете и которому верите. Если нет друга – найдите психолога, которому поверите. Умного священника с опытом решения семейных проблем. Старшего товарища. Сами вы не справитесь – даже не надейтесь, особенно, если живете в симбиозе долго. И этот третий должен постоянно вам напоминать – что вы цельная личность. Что вы имеете право на свои желания, свои правила, свое частное пространство. Как только вы в очередной раз готовы прогнуться под симбионта и сделать так, как он хочет – вы должны вспомнить слова этого человека или связаться с ним.

Вы должны как можно чаще слышать: “А чего хочешь именно ты?”, “А как бы поступил ты сам, без оглядки на партнера?”, “А что думаешь ты сам?”.

Второе, что нужно сделать, – это приготовиться к шторму манипуляций и истерик. И тут вам снова понадобится кто-то третий, кто будет все время вас тормошить и напоминать, что истерики, сердечные приступы, при которых скорая приезжает и уезжает, уколов витаминки, обещания утопиться-повеситься-спрыгнуть с крыши, отобрать детей, бросить все и уехать к маме; что крики “как ты можешь”, “кто ты после этого”; звонки родни с причитаниями “что ж ты делаешь” – все это попытки вами манипулировать и заставить систему прийти в то равновесие, которое необходимо симбионту.

Мне, увы, приходилось быть этим третьим. И смею вас заверить: настоящие самоубийцы никогда и никого не уведомляют о своих планах, в том-то и ужас, что все делается молча, тайком и максимально нацеленно на результат. Все эти падучие с инфарктами, при которых скорая замеряет давление, видит результат 120 на 80 и сочувственно смотрит на объект манипуляций – тоже вещь не редкая.
Да, вытерпеть такое – мало кому под силу, хочется опустить руки и вернуть все так, как было. Но ребята: поверьте, если вы не выкарабкаетесь из этих отношений, то проживете не свою жизнь. Вы проживете чужую жизнь и скажу больше: вы сами себе этого никогда не простите. Рано или поздно, чаще всего – во время кризиса среднего возраста, вы либо встретите кого-то, кто увидит в вас личность, в ком увидите личность вы – и вы бросите симбионта, плотно закрыв за собой дверь, руша все по-живому. Но это – вариант редкий. Гораздо чаще – вы сами себе и отомстите за то, что живете не свою жизнь. Обычно дело заканчивается соматикой, а то и кое-чем посерьезней.

Для того, чтобы хотя бы попытаться выработать устойчивость к чужим манипуляциям, нужно осознать, что вы – их объект. Что вы – растеряли себя за годы жизни в симбиозе, что вам – нужно освободиться, иначе – дальше будет все мрачнее и мрачнее. Найдя того, кто поможет вам распознавать манипуляции, вы получите руку помощи, ориентир (вот почему так важно найти того, кому вы верите, кто подтвердит, что вами действительно манипулируют и поможет следовать своей цели твердо, помогая выкарабкиваться после неизбежных срывов). И тогда вы сможете на очередное “я живу только ради тебя”, “мне незачем больше жить”, “как ты можешь”, “ты никогда не увидишь детей” – ответить “Хорошо, если ты считаешь нужным убить себя – убивай, но это будет твое решение”; “Жаль, что ты используешь детей, но у меня есть такие же права, как и у тебя, встретимся в суде”. “Да, я могу, потому что я больше не хочу жить так, как хочешь ты”.

Ну или есть более долгий путь. Постепенно, медленно, шаг за шагом отвоевывать право на свое частное пространство, на свою частную жизнь, на свои желания и потребности. Но даже в “длинном” варианте вам придется увидеть и истерики, и шантаж, и манипулирование. Твердо и последовательно стойте на своем – не отдавая ни сантиметра отвоеванного.

И помните об одной вещи – вы тоже жили в симбиозе. Вы – позволили когда-то ему случиться. Вы постепенно или сразу отказались от своего мира и своей личности. Симбиоз – единственно известная вам территория, за флажки которой вы никогда не уходили, живя с вашим партнером. Симбиоз – это такой союз, который противопоставляет пару – внешнему миру, страшному, агрессивному, тревожному. Разрыв этой связи – повергнет и вас в депрессию, в тоску и печаль. Поэтому и у вас будут срывы, и у вас будут попытки вернуть все обратно. И снова – третий будет помогать вам посмотреть на ситуацию со стороны, будет помогать не сдвигать ориентиры, возвращаться на выбранный путь. Вам – словно заточенной в башне принцессе – придется заново узнавать этот мир, учиться жить в нем, ориентироваться, принимать его удары и подарки. Задача третьего – утешать, подбодрять, помогать вам увидеть ваши успехи.

А вашему симбионту тоже нужно будет проделать огромную работу: научиться жить как самостоятельная личность. Стать этой личностью. Разорвать порочную зависимость – чтобы выстроить настоящие партнерские отношения равных, а не созависимых людей. Да, это тоже огромный труд, это – по сути разрушение привычного мира и выстраивание нового.

Никто не говорит, что это легко. Но – результат может быть превосходящим все ожидания. Разорванная созависимость может привести к тому, что вы – полюбите друг друга. По-настоящему, крепко и горячо. Это и поможет понять, что то, что вас связывало раньше, – не имело к любви никакого отношения.

И тогда вы и поймете, что означают слова “Боящийся несовершенен в любви”. Симбиоз – это союз страха, любовь – это союз свободы и равенства.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2019 Заметки эмигрантки All rights reserved.